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与你相伴成长

陪伴是最有力的支持，共情是最有力的陪伴。

王红丽

陪伴是最有力的支持，共情是最有力的陪伴。

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李凤英

凡是美好的事物，往往背后都有某种悲剧的成分。哪怕是一朵小小的花儿，也要熬过了阵痛才能开放。（王尔德）

喻忠菊

坏脾气的消失，可以准确地反映智慧的增长。 —— 尼采

何丽萍

打败爱情和婚姻的从来不是时间、距离、而是在关系里不愿成长，彼此消磨。当我们有足够的觉知去自我成长和探索，当你开始有力量主动的为关系负全责，你就会发现你可以试着不再执着于一定要借由某一个特定的个人对你的爱，来留住这种被爱，被需要的感觉，而是因为你爱着自己，所以你也爱和你有关的一切！

刘淑珍

曾奇峰-“对孩子过度的担心，等于诅咒.”

如果你希望孩子成为自己领土上的国王，那么，你现在就要把他当成国王来尊重，把担心和焦虑变成相信和祝福.

你相信孩子，也是相信你自己.

赵莎莎

哀悼是弗洛伊德提出的一个概念，我们之前在别的书里也提到过，说了哀悼大体上会分为五个阶段（这五个阶段由美国精神科医生伊丽莎白·库伯勒-罗斯在她1969年的著作《论死亡与临终》当中首次提出），分别是否认、愤怒、协商、抑郁（或者叫哀伤），以及最后的接受。在这里我们来详细展开一下。当死亡或者重大的丧失发生之后，人最本能的反应就是觉得“不可能，绝对不可能，这一定是骗我的”，这就是哀悼的第一阶段——否认。所以很多人在丧亲之后，第一时间并不是感到悲伤、难过，而是会觉得很不真实、很恍惚。有一些人可能很快就可以度过否认这个阶段，真正认识和面对这个无法改变的事实。但是也有一些人，虽然在意识层面似乎也接受了现实，却用各种行为去否认整个事件。比如说简，她拼命工作来挽救病人，其实就是一直在用行动来呐喊：“我不接受母亲的离世，我不接受疾病就可以这样夺走生命，我要改变这一切，补偿这一切。” 生活里还有很多这样的例子。前一阵子大家都知道，香港宏福苑的大火。我之前（在咨询）中也接触过一些严重的火灾和事故，特别是那些在火灾和事故当中失去孩子的家庭。有一些夫妻中年丧子，年龄还有悲痛的情绪都让他们难以再生育了。他们也希望从痛苦当中走出来，开始新生活。他们可能会尝试搬家，尝试领养一个孩子。但是在新房子里，他们还是会给过世的孩子保留一个一模一样的房间，每天打扫、擦灰，孩子当年的书本也就那样摊开来，放在书桌上，仿佛放学的时候他就会回家一样。家里永远挂着孩子的遗照，领养回来的那个小孩，被要求对着遗照叫哥哥或者姐姐。这就是对丧子这种刻骨铭心之痛的极端否认。有的夫妻，一方想放手、朝前走了，另一方却不能，也不愿意，于是夫妻也就渐行渐远，分道扬镳了。否认丧失的人，他们的生命会被卡住。现实当中时间飞逝，但是他们的时间却定格在丧失前的那一刻，往往这样一晃就是好多年。他们需要心理援助的力量帮助他们度过“否认”这一关，生命才能继续朝前走。然而，当“否认”这个机制被有意或者无意戳破的时候，比方说简的那个医生同事，他指出了一个医学现实：恶性肿瘤病人能活多久，可能跟医护人员的工作关系不大。这个时候，简就被迫进入了哀悼的第二个阶段：她变得非常愤怒。

张明翠

任何一段关系里，边界感都是很重要的！如果你的边界被打破了，你觉得不舒服了，那你一定要学会说“不”。

你来说说自己想法吧