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曾听人抱怨说,快乐太难。其实,每个人都难免经历生活的起起
宗阳
曾听人抱怨说,快乐太难。其实,每个人都难免经历生活的起起落落,体验悲喜交加的境遇时刻,不管发生什么事,记得告诉自己,一切都会过去,未来拥有无限可能。一份积极乐观的心态,就是打开幸福之门的钥匙。 生活无限美好,值得你去珍惜把握。善待自己最好的方式,就是感念当下的时光,不负今天的阳光。不急不缓,不骄不躁,在只此一次的人生里,走出自己的节奏。
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李有军
1.「焦虑型依恋」的家庭特点: 父母(或抚养人)忽冷忽热,对孩子的需求全看心情或自己忙不忙,态度不稳定,有时又过度满足。 - 他们心情好时把孩子宠上天,又亲又抱;心情不好或忙起来,就对孩子不耐烦、忽视、甚至吼ta。 - 孩子永远猜不到这次哭,是会得到温柔抱抱,还是会被骂。 - 有时在孩子并不需要的时候,比如自己玩得好好的,父母强行过来亲亲抱抱,反而打扰孩子;或者用物质过度补偿情感忽视。 孩子的感受: “爱是不稳定的!我得紧紧抓住,拼命表现,才能得到关注。他们随时可能不要我!” 2.「回避型依恋」的家庭特点: 父母常常冷漠/拒绝孩子需求、过度强调独立、情感疏离。 - 在孩子表达需求(哭、害怕、求安慰)时,他们经常不耐烦、批评ta“娇气/没用”、推开,或者无视孩子。 - 过早要求孩子“坚强”、“自己的事情自己做”、“不许哭”,在需要情感支持时缺位。 - 他们自己可能就不太会表达情感,家庭氛围比较“冷”。 孩子的感受:“靠近会受伤/被拒绝。靠人不如靠己,感情是负担,独立最安全。表达脆弱=羞耻。” 3.「恐惧型依恋」的家庭特点: 父母不仅冷漠,他们本身就是恐惧的来源,虐待或严重忽视孩子的需求、极度不可预测+恐怖、孩子角色被迫反转。 - 对孩子有身体上、言语上甚至性方面的虐待。 - 严重忽视孩子基本需求。 - 前一秒还在笑,下一秒突然暴怒打孩子;或者酗酒、精神不稳定,行为吓人。 - 孩子小小年纪就要照顾父母的情绪或生活。 孩子的感受:“世界是恐怖混乱的,我最该依靠的人却是最危险的。我无法信任任何人,包括我自己。爱和恐惧混在一起,太痛苦了。” 4.「安全型依恋」的家庭特点: 父母绝大部分时候靠谱、情绪状态稳定、给孩子的回应模式一致、有规律可循。 - 当孩子饿了、哭了、摔疼了、害怕了,他们大部分时候能及时发现,温和地过来哄抱并尽力满足ta - 他们自己心情比较平稳,不会今天亲亲抱抱,明天就爱答不理或者乱发脾气。 - 对孩子的需求反应比较可预测,不会让人感到混乱。 孩子的感受 :“世界是安全的,我是被爱的,需要帮助时有人会来。”
梁欣旺
祝所有女生七夕节快乐! 有人陪你看星星,有人陪你看星辰大海,但别忘了你的愿意陪你到老的人!
赵娜
这一抹植物叫做【夏夜晚荷】,听名字就感觉很美~ 当你心情不佳的时候,可以给家里氛围增添一些绿色植物,它不只是家居装饰,也可以感受大自然带给你的生命力量,会感受到能量的加持,心情也会更愉悦~ 生活中一点微小的改变,做一些具体的事情,就能抵抗焦虑~
于露
如同荣格说过的,“往外张望的人在做梦,向内探寻的人才是清醒的”。 西藏的静心技巧,会让你明白,即使没有你,其他生命也运行得很好。 找一个安静的空间坐着,想象自己的身体开始逐渐消失,仿佛成为一只幽灵。接着,想象回到你居住的房子,回到你办公的大楼,看看没有你的情况下,其他生命将怎样运行——你可以看到他们,但是他们看不到你。 你会看到,即使没有你,其他生命也会运行得很好。实际上,除了父母妻儿这样的至亲会挂念你一段时间,其他的人挂念你的并不多,他们都在忙着自己的生活。你做过的事情,生活过的痕迹,慢慢在消失——这—切就像印在雪地上的脚印一样,雪慢慢融化,一切化为乌有。 人们并不需要你,当你发现这个事实,你将会慢慢获得平静。你不需要做某类被人希望你做的人,你不需要背负起别人希望你背负的责任或者义务。没有你,这个世界并没有什么改变。 当你明白这一点,放下自大与傲慢,你将会投入更多的时间去探索真正的你——这是真正的方向。
赵莎莎
课题分离,这其实是阿德勒提出的方法论。这套方法论特别适用于那些容易被外界的言论所左右,导致自己非常内耗的人。一个人的行为所带来的后果由谁承担,那么这件事就是谁的课题。课题分离的方法论简而言之就是,对于他人的课题,我可以出于好意去提出建议,但是不要试图干涉他人。同样的,对于自己的课题,我可以接受别人给我的建议,但是我也绝对拒绝别人的干涉。
郭佳丽
那就毫不费力得吸引一切好的人和事来到自己身边吧
你来说说自己想法吧