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与你相伴成长

头脑因吸收而丰富，心灵因付出而富足。

喻忠菊

头脑因吸收而丰富，心灵因付出而富足。

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个人成长

相关回答

张红

伤害自己从来不是证明，而是投降。很多用自残来证明什么事儿的人，试着换个处理方式，用结痂的伤口，来证明愈合比自残更有力量。用上午屋里的阳光来证明黑夜总会过去的；用101次的爬起来，证明前100次的跌倒没白费，你得活着，得活得更漂亮。以后让他们看到的你是健康完整、眼里有光，那一刻说比什么伤痕都有说服力。

张雪娃

真正的强大不是对抗，而是允许发生。允许遗憾，允许不被喜欢，允许世事无常，然后带着勇气继续往前走。

郭玫

人善于活在假象中，那我们如何走出假象，接受事实呢？

高翔

心理咨询是一个陪伴来访者自己探索内心的一个过程，如果来访者自己没有成长的意义，这次咨询就失去了深入的可能。可是来咨询的人就一定有成长的动力吗？未必。我的一个来访者语速很快，她有两个女儿，她总是为女儿的成长焦虑。她找我的时候，是这样说的，老师，我不看重孩子成绩，我只想她快乐成长。我过去的咨询师已经教会我不要给孩子成绩压力了。然后她滔滔不绝的说起孩子腹痛问题，孩子爱发脾气问题，孩子不爱运动问题等等，她让我给她一个方案，解决这些实际问题，每次当我想要引导她关注自己的焦虑时，总会遇到抗阻。她会说老师我是没有答案，我才会焦虑，我要知道答案我就不焦虑了。这位咨询者，她把自己对孩子成绩的焦虑转化为对孩子成长其它问题的焦虑，她没有看到自己的心理问题，而是希望咨询师通过她的描述解决别人的问题。这样的咨询者，她没有成长的动力。虽然她会反复来咨询，但是仍然不愿触及内心的缺失。

赵莎莎

一段感情或者是一段婚姻，走着走着就走不下去了，其实这就是关系中的平衡被打破了。你觉得你对他付出了很多，他却没有对你付出很多，你的需要得不到满足，你就会很受伤，两个人之间的供需关系失衡了，受伤和满足感之间不再匹配，关系就开始趋于破碎。其实解决这种痛苦也很简单，谁痛苦谁离开就是了。一个成年人为自己负责的方式之一就是选择与自己合适的关系。如果你既痛苦又不想离开，那是因为你在关系中还能得到满足感，或者还有被满足的幻想，你们的关系并没有失衡到可以完全破碎，你要知道对于失衡的关系而言，破碎是件很自然的事。因此当你感觉到痛苦却下不了离开的决定的时候，你就可以去问自己是什么需要被满足了，把你留在了这段关系里呢？比如有的人觉得离婚不好，基于传统的观念影响，不想离婚，那维持这段婚姻就可以满足你作为一个传统男人或女人的形象需求，而这个形象对你来说是非常重要的，重要到能够足以抵消掉你在婚姻里忍受的痛苦。有的人在婚姻中被家暴也不肯离婚，为什么不能轻易离婚呢？因为家暴虽然残忍，但对方会给自己一些经济支持，有时还会给予一些体贴和温柔，这些东西能抵消被家暴的痛苦。比如婚姻中痛苦的女性，在考虑要不要离婚时，她理所应当的认为应该给孩子一个家。其实你更要知道的是，一位幸福的妈妈对孩子的影响要比一位不幸的妈妈要好的。其实真正的原因你自己是很清楚的，如果你真的离婚了，自己带孩子的压力就太大了，你并不想去承受这种超越你复合的压力，你需要这个男人行事一部分父亲的功能来缓解你做妈妈的压力。所以一个人选择了或者是犹豫要不要在一段糟糕的关系中的时候，有一点是可以肯定的，在他们遭受痛苦的同时也得到了某方面的满足，而且这个满足在支撑着这段关系，使得它没有真正破碎。所以在关系里到底要不要离开，其实完全没必要纠结。纠结的意思就是说伤害与得到的满足是差不多的，就像是忽上忽下的翘翘板一样，一会儿这头沉，一会儿那头沉，让人摇摆不定。所以说当一个人在纠结的时候，与其去纠结选哪个，不如去思考在这段关系中我有哪些满足感，我还在留恋什么呢？当你清楚自己真正的需要，并且有办法应对自己的需要时，你就可以做一个真正有效的取舍。

吴莲英

心理治疗的主要目的，并不是使病人进入一种不可能的幸福状态，而是帮助他们树立一种面对苦难，哲学式的耐心和坚定。——荣格

你来说说自己想法吧