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昨天读书学到一个理论:发现-驱动计划理论。 很多时候我
宗阳
昨天读书学到一个理论:发现-驱动计划理论。 很多时候我们一旦设定目标,就会一直奔着结果去努力。但是很可能在执行的过程里就已经偏离轨道,导致进退两难。 这个理论就告诉我们,要完成一个目标,先看看哪些假设条件是我们可以控制的,可以得到验证。只有具备了这个前提,目标执行才更有效。
2温暖
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尤四海
温暖了
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何雪莹
心理学家Maslach指出:“当你的全部世界仅仅是你的工作而无其他时,那么当你的工作出现问题时,你的整个世界就会彻底地陷落。”。 所以,要在闲暇时间内多从事一些有意义的、感兴趣的活动,尽量使自己的角色活动多样化。
黄俊
有没有这样的感觉,不管你怎么认错,怎么表达自己的感受,自己会改掉以前所有的不好,或者你已经改掉一部了。想尽办法跟他解释自己以前,哪些他觉得不好的地方,当时自己内心是怎么想的。 他给你的回复永远都是冷漠,已经不爱了。 甚至更过分的,会指责你,跟身边的朋友都说你的不好。 你一次次的解释,他总是一次次说不合适, 他累了,已经回不去了,甚至他觉得之前对你的付出都觉得很不值得。 最近刚好有一个案子,两个人电话沟沟通中,他一直在强调累了,要分开,两个人三观和认知不一致。但我还是对他们抱着很大信心。 为什么对他们有信心,两点原因: 1、对方逻辑非常清晰,有很强的自我见解,看表面觉得很难改变对方,但是只要稍微用一些方法,让他个人的观点有冲突,他就会去反思,他之前的做法真的是对吗?表面很有主见的人,往往说到对方的内心,他的想法白然就全改变。 2、其实强烈在表达自己的不满背后何尝不是非常渴望能得到认同,能感受到他们在通话的时候,对方那份固执,其实背后就是害怕自己被说服,害怕重蹈覆辙,真正死心的人是不会有任何情绪或者反应的。
万剑
对方通过贬低、操控或情感绑架,削弱你的自信与判断力,达到控制或压榨目的。 1. 贬低否定,摧毁自信 -持续否定你的能力或价值:“你离开这里什么都不是”“这种低级错误只有你会犯”,通过打击自尊让你产生依赖感。 2. 制造恐惧,强化控制 - 用失业、团队排斥等威胁制造焦虑:“现在裁员多,你出去根本找不到工作”“你犯错会害了整个部门”。 3. 情感绑架,模糊边界 - 以“为你好”之名施压:“骂你是想锻炼你”“加班是给你成长机会”,将剥削包装成“特殊照顾”。 4. 孤立与信息封锁 - 离间同事关系:“其他人都说你不行,只有我帮你”,或限制你获取外部信息,加深你对操控者的依赖。 5. 长期压榨不兑现承诺 - 空谈“未来收益”:“现在别计较工资,以后有的是机会”,却始终拖延升职加薪。
蒋蓉
容易紧张的本质是,把别人当神的同时没把自己当人。
王倩倩
浅层理解: 与人交谈,切忌过分强调对未来的恐惧。 心理动因: 说出对未来的恐惧,尤其是现实层面,是希望他人能够给自己吃一颗定心丸,却忽略了对方是否愿意给以及对方是否具有这样的能力。 潜在风险: 语言具有强大的反塑能力,说出口的恐惧,会从一种可能性,在你的心里升级为大概率发生事件,最后变成墨菲定律。 高阶策略: 练习【思维纪录】:意识到恐惧脚本从未上演,识别出来,剥丝抽茧,你会发现它的产生与固化,与你的原始想象和定性说出口,有巨大关系。 语言应用于构筑未来,而非先拆台。
张瑞琴
切记,对任何人都不要死缠烂打,觉得不行了,直接放手,你对你父母都没这么好,没必要对一个陌生人死缠烂打。 没错,恋爱不过是没有血缘关系的陌生人的游戏。 成了,有了孩子了,才叫做熟人。
你来说说自己想法吧