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我们如果真心实意地想改变,那么在思想上就会有强烈的意愿,
王昱杰
我们如果真心实意地想改变,那么在思想上就会有强烈的意愿,也一定会给自己设立目标。但是,通过行动进行改变就一定会离开自己的舒适区,离开舒适区就会感到不舒服、不适应。人都是追求快乐、逃避痛苦的,所以我们的想法至关重要,我们一定要把持续的行动和快乐联系起来。 所以,我们在行动的过程中一定要有积极的思维方式,不舒服的时候要意识到自己已经发生积极的变化了,这时候就会感到快乐。我们把行动和快乐联系起来,才能给行动提供源源不断的动力,永不间断地指导我们持续行动。
1温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
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孙三丽
情绪起伏大、冲动愤怒与焦虑 一旦我们的心时常带着罪恶感与羞耻感,与他人的关系也容易勾起过去的创伤经验。如此,只要与人互动或独处时,我们都可能时常处在“情绪重现”的状态,十分难忍。因为这状况就像是:我们的伤口一再地被揭开,而且是在我们毫无准备的时候。 “过度警觉”的状态,结合这样的痛楚,会让我们的情绪反应时常一下子达到顶点,而我们却毫无觉察或无能为力。 因为,在羞辱创伤的经验中,我们已经被剥夺了学会理解自己情绪与安抚自己的能力,而把力气用在安抚他人上。
胡星星
不通过意识的思索,一切皆无价值
黄俊
心理衍射论:人的注意力有限,在同一时间,关注一件事情,一定会忽略其他事情。 当我们只关注结果,就会忽略过程。过于关注他人对自己的评价,就会忽略自身真实感受。 好的生活不是拼命透支,而是款款而行,当我们被欲望追赶,步子迈得太快,就容易丧失自我。 懂得做减法,学会与内心和平相处,坚守一份清醒与自持,保持自己步调,才是真正的内心强大。 忽略不重要的人和事物,才能将重要的事留给自己,做独一无二的自己。 因此,我们可以欣赏自己的风景,遇见自己的幸福。 ---心理学家诺德斯克
张勤
原生家庭就像我们人生的第一粒种子,有人幸运地被阳光雨露滋养,有人却在贫瘠的土壤里挣扎着发芽。那些未被好好爱过的瞬间、被误解的委屈、被忽视的需求,或许会在心里留下细碎的伤口,在后来的日子里偶尔隐隐作痛。但请相信,伤口从来不是终点,而是重新认识自己的起点。 修复原生家庭的影响,从来不是去追究谁的对错,而是学会做自己的“摆渡人”。就像给旧衣服缝补裂痕,我们不必苛责布料的磨损,只需耐心地一针一线,用新的温暖覆盖旧的痕迹。你可以试着和过去的自己对话,告诉那个曾经受伤的小孩:“现在我长大了,我会好好保护你。” 不必急着要求自己立刻“痊愈”,修复是一个温柔的过程。允许自己偶尔脆弱,允许回忆带来情绪波动,就像允许伤口结痂时会发痒。你可以一点点捡起那些被否定的价值,把“我不够好”换成“我已经很努力了”;把“我不值得被爱”换成“我值得被温柔对待”。 原生家庭给的或许是底色,但人生的调色盘始终在自己手里。你可以在成年后的日子里,为自己创造新的“滋养环境”:结交温暖的朋友,建立健康的亲密关系,培养让自己快乐的爱好。这些新的体验会像春雨一样,慢慢浸润心里干涸的角落。 那些从原生家庭带来的痛,其实都藏着成长的力量。它让你更懂得共情他人的不易,更珍惜真诚的关系,更清楚自己想要成为怎样的人。当你开始学着自己拥抱自己,自己肯定自己,就是在给原生家庭的故事写下新的结局——不是遗忘过去,而是带着经历过的一切,更坚定地走向未来。
沙桂华
第一步:5秒暂停法 想反驳时,默数5秒,问自己: * “我的反驳是事实,还是情绪?” * “赢了这场争论,我会失去什么?” 第二步:重构对话模式 把“不对”换成: * “这个角度有意思,我补充一点…” * “我理解你的想法,不过我的经验是…” 第三步:练习“示弱式沟通” 心理咨询师李松蔚曾分享:一对争吵15年的夫妻,当丈夫学会说“你说得对”时,妻子突然泪流满面:“我等这句话,等了半辈子。” 真正的强者,都懂得“柔软的力量”。
张建娥
不要让别人否认的目光扰乱你内心的平静。 这世上有两种人:一种人会消耗你的能量和创造力;另一种人会给你能量,支持你的创造,或者只是一个简单的微笑。 拒绝第一种人。让自己快乐起来,去做自己想做的人。有人不喜欢,由他去吧。快乐是一种选择—你的选择!活着不是为了取悦他人。
你来说说自己想法吧