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男朋友和别的女人暧昧不清，偶尔还撒谎出去见面，聊天内容露

hi

男朋友和别的女人暧昧不清，偶尔还撒谎出去见面，聊天内容露骨，咋办？

2温暖

14回答

辛红芳

温暖了

评论

hi

5年前

结束？

hi

5年前

花了那么多时间和精力，觉得不值得了

5年前

32"

5年前

你想怎么办呢？我猜测你是在问怎么让他不这样吧？但实际上你只能管住自己，比如他这样你是接受，还是放弃，但反之你要他来配合你，我认为不是不可能，但很难。

hi

5年前

一直没法下决心分手…

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相关回答

小兰

我总感觉别人攻击我是爱我的，我也觉得攻击自己才是对的，爱自己是不对的，这是什么心理？怎么才能让自己好起来？

Cathy

我就是睡觉前想七想八睡不着，醒了也是想七想八睡不着，早上五六点醒了，现在9点多又想睡觉。本来我是SOHO自己在家单干，睡眠质量不好，上午补觉，工作也做不好。现在睡觉估计要睡到12点了。

小果

内驱力男孩子初一了，学习没目标，上课咬手指，喜欢玩游戏，偶尔还会撒谎，怎么处理这些问题呢？

小毛球

感恩

我的工作和生活分不开，满脑子都是双休的时候去学习。这种状态的感觉一直停留在高三那个时间段，但是实际身体是放假了躺在床上休息打游戏。内心就会对自己不满，好像一个人是我的妈妈在骂我的那种不开心自责的感觉。而且我满脑子都会围绕工作的不开心，不开心是自己认为别人对我的不好。停不下来，产生很多幻想。我觉得所有人都不喜欢我。和我留守每个阶段不同地方住的经历有关吧我真的深深的感受到在脑海里面，我奶奶不喜欢我的感觉，我是累赘，孩子的感觉占据着我工作了，发现帮助他人，时间久了他们第一时间就是使唤我。我一旦不好说话了，就反弹了。我帮忙竟然是希望别人对我好点，这种感觉本质是一种讨好。可能是童年接受了太多的恶意，我的生活花费本质就是一种原罪。就是罪恶，是因为我拖垮了爸爸妈妈生活，假如我没有了。爸爸妈妈就不会那么累了。这种思想牢牢在我内心深处生长。但是我要活下去，我要欺骗自己活下去，可是那种自己让父母那么辛苦的罪恶羞耻感又是存在的。。。矛盾又难受。我每天都活在别人讨厌我的，我存在是伤害别人的扭曲认知里面。我那时候才可以活出自己呢？哪时候我才知道哪时候的奶奶就是因为穷，奶奶因为自己内心的匮乏，伤害了我。我的存在是美好的，我善良的品质是被人喜欢的。我的不计较是可以交很多朋友的。我哪时候可以活在当下呢？我为什么一直活在十几年前呢？哪时候我才是安全的呢？天天活在被伤害，体罚，虐待，嘲笑的感觉里面呢？

被辞退后沦为全职妈妈

最近越来越没法安静下来带孩子了，感觉自己最近心有点耍野了，自从结识了小区的那几个全职妈妈过后，每天总是要扎堆跟她们出去逛街。似乎只有逛街吃饭喝茶的时候才会暂时停止内耗。但是她们跟我不同的是、她们尽管也有两个孩子但是都已经上学了，几乎每天送完孩子她们就会一起去逛街，我特别耐不住孤独也会跟着去逛，尽管我知道逛街购物不是长久之计，我觉得我应该对未来有个规划。可是不跟她们出去逛街有一种脱离了社会的赶脚、在家带着孩子也会胡思乱想坐立不安。本来有重返职场的渴望，现在都被慢慢磨灭了，觉得自己好颓废，完全受旁人影响、可是无力改变。

你来说说自己想法吧