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与你相伴成长

李娟丽

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朱志伟

你对伴侣做出负面评价，这其实是一种朴素的自我保护，它在通过“贬低”伴侣的方式，告诉你要照顾好自己。这个批判声其实来自于“头脑法官”，它在邀请你表达内心的不满。只要伴侣做了让你不满意的事情，这扇门就会打开。所以你会开始试图找到更多证据，来证明伴侣就是自己所认为的那样，是一个“坏人”。这时，你可能会产生一种类似于在法庭上对峙的敌对情绪。你不会意识到自己其实是在宣泄对于伴侣的怨恨，你只觉得这是一种正确的愤怒。如果处理得当，表达愤怒实际上是一种“邀请”，这能够让你们进入更深层次的沟通。照顾好自己和攻击你的伴侣不是一回事。正如你可以在你的伴侣身上找到瑕疵一样，你也可以在你爱着的那个人身上找到美好的品质。换句话说，你的伴侣是一个有缺点的人，就像你一样，就像任何人一样。摆脱“头脑法官”的控制，能够让你更好地照顾自己的感受，而不是与你的伴侣为敌。

胡周琴

书中自有黄金屋晚安～

王欣梅

人与人之间的任何依赖、依附、依靠、依恋，发展下去一定会搞砸了关系。一个自身很独立且人格完整的人，可以让任何关系都很融洽。 ——《半山文集》

雷声

朋友学习了非暴力沟通后很兴奋，回家想试着跟老公沟通：“老公，我要和你聊一聊。”老公一听：“要聊啥？有啥好聊的？我们挺好的呀，算了，我没时间！”或者一边玩手机，一边头也不抬：“你说呗！我听着。” 朋友很沮丧：非暴力沟通对我老公不适用啊，我想和他沟通，他根本不搭理我，我该怎么办？并不是非暴力沟通不适用于他们，而是这种情况下，有几个方面是我们可以去考虑的。第一，他不搭理你，是不是他正在忙？你跟他说话，他埋头于自己的事情，是不是觉得被打扰呢？这种就是时机不对，以后有合适的时间再来沟通。第二，他明明有时间却不搭理你，说明他有情绪呀。如果他高高兴兴的，他能不搭理你吗？也许你说：“可是我根本不知道他有什么情绪呀！”这时需要猜测性同理倾听，比如“你是不是有点害怕我和你沟通？”或者“看到我这么正式地和你沟通，你是不是有点担心啊？”听到你这么说，也许不能一下子打开他的话匣子，但至少不会引起对方的抗拒。他也许会回应说“你一说跟我聊天，我就感觉自己做错了什么，有些不安。”或者“也不是啦，你搞得那么正式，我有点紧张。”只要他有回应，你就可以根据他的话，再一边猜测性同理，一边继续顺着他的话说。第三，如果已经使用了上面的方式，他还不理你，说明你们还没达到可以沟通的亲密度，以后可以在平时生活中增加亲密感，多往我们的“情感银行”存钱。像《爱的五种语言》里说的，用肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触等“语言”表达自己的爱，多用对方偏好的“语言”，你们的亲密感一定会大大增加。其实不管是哪种情况，在伴侣关系中，我们都需要同理倾听和真实表达的不断切换，而不是他不按照我想象的那样做我就生气。很多时候，你真的听了，了解了，你就会发现原来他的感受也有他的道理，哪怕你不赞成，也有可能理解他。当然对方也是这样的，哪怕他不改变，但是他也知道你的心意是什么，也愿意照顾你的感受。这样就算两人吵起来，也不会有隔阂。

程璐璐

在你迟迟得不到正向反馈的时候，你还能继续坚持做下去吗？在这个过程中，大部分人可能会自我怀疑，甚至自我攻击而放弃继续下去，只有少数人能够独自行驶一段看不见光的夜路抵达彼岸

郭婷婷

【真爱•早安】可能大家都看见过这样的场景：一个小孩子专心的玩玩具，一扭头发现，爸妈不见了，这个时候，无论玩具多么吸引人，他也无法再专心玩下去，而是大声呼喊妈妈，他必须确认父母是稳定存在的，才能专注于自身的发展。 —— 在心理学上，这叫做客体稳定性。当儿童一次又一次的确认了父母的稳定存在，就可以把父母内化到心里去，心里住下一个稳定的爱自己的人，就拥有怡然自得独处的能力，可以放心的把专注力投入到事情中。很多人说，无法专心投入于看书，或者做一件事情，不是说不喜欢这个事情，而是只要安静下来，就总觉得莫名的焦躁不安，总想把注意力放到外面去，比如刷朋友圈。 —— 这就是内心没有住着一个稳定的爱自己的人。就好像缺了定海神针，内心总是波涛起伏不定。所以说，专注力的基础源头，是内心稳定住着爱自己的人。大家早上好！

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