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心理学里有个词,叫强迫性重复,是说我们会一直重演那些以前
王倩倩
心理学里有个词,叫强迫性重复,是说我们会一直重演那些以前让我们感觉到痛苦的事件。 比如某个人给你伤害,按理说我们应该远离他,也知道要远离这样的人。但是潜意识会不断地让我们靠近这样的人。 这就能解释很多自毁心理。一个小时候一直感觉到绝望、痛苦的人,长大会重演自己的痛苦。
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薛英叶
在关系中,我们经常谈论「拒绝」。 当被他人恶意剥削,或肆意索取时,大多数人都可以理直气壮地拒绝。 但如果对方并没有恶意呢? 比如一个身处困境之人,请求你的帮助; 或一个态度诚恳之人,恳求你的谅解。 这时,你还能心安理得地拒绝吗? 许多人可能不会拒绝。 而是尽力地给对方帮助,也真心希望对方可以渡过难关。 但我今天是来泼冷水的。 有一种情况,即使对方真的需要帮助,也要拒绝。 否则,不仅不会令对方的处境「变好」,反而还会形成一种「阻碍」。 在关系中,真正的成全,并不是一味地「不拒绝」。 对方的问题,应该自己直面, 而不是 我来 代 替 他解决 。 只有这样,他才有可能在完整体验以后,实现真正意义的成长。 被拒绝,并不意味着「被抛弃」;分离,也不意味着「陪伴的消逝」。 当一个人向我们求助,或请求我们的谅解时,不仅仅包含着言语信息的「传递」,同时还包含着情绪情感的「投射」。 我们可以根据自己对这份投射的感觉,来决定是否拒绝。 如果你的感受是正向的、愉悦的,说明对方正在积极地尝试摆脱困境,解决问题。 这时,你可以选择「不拒绝」,为对方增添一份力量,促进问题的完美解决。 但如果,你感受是沉重的、疲惫的,说明对方正在尝试把焦虑转移给你,逃避责任。 这时,你最好理性地选择「拒绝」。 人与人之间的关系,最重要的就是区分: 什么是你的课题,什么是我的课题。 你承担你的责任,我承担我的责任,我们可以一起碰撞,但我们绝不过度捆绑。 当你遭遇现实困境,寻求我的帮助,恳求我的配合, 我愿意把我的经验分享于你,与你讨论,助你成长。 但我不愿意越过界限,去承接你的烦恼与不安,以此来「纵容」你。 相反,我会把原本属于你的一切责任,原封不动地归还于你。 然后,我会稳稳地站在这里,见证你的改变与成长。 从这个意义来讲, 拒绝,也是对他人的一种成全。
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这世上最廉价的三样东西,就是:毫无原则的忍让,一退再退的顺从,和没有底线的善良。 我曾听来访说过掏心掏肺帮亲戚还债,最后被骂"多管闲事"的老实人;也见过每天给邻居送菜,反被抱怨"菜不新鲜"的热心肠。你发现了吗?有些人就像无底洞,你给得越多,他们索取得越理直气壮。 心理学有个"受助者恶意"现象:当你的帮助成为常态,对方反而会怨恨你提醒了他的无能。就像《欢乐颂》里的樊胜美,付出全部工资养家,换来的只有变本加厉的索取。 成年人的世界有个残酷真相:不是所有人都配得上你的好。对不懂感恩的人付出,就像往沙漠里倒水,既浪费资源,还显得你愚蠢。 记住三个原则: 1. 帮急不帮穷 2. 救难不救懒 3. 对善意要有门槛 你的善良很贵,别浪费在白眼狼身上。当你学会对得寸进尺的人说"不",人生至少轻松一半。
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失去生命,一切都将失去意义 保持规律作息,让身体得到充分修复; 选择营养饮食,而非仅追求口腹之快; 坚持适当运动,维持身体的活力。 多走进大自然,汲取天地精华,提高身心能量。 倾听身体的信号,疲劳时休息,不适时就医,不因忙碌忽视病痛。 唯有珍视身体,才能长久地感受世界、拥抱所爱之人,活出丰富的人生。
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