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几乎所有的人都会在生命的某个时刻怀疑：活着的意义是什么？

陈燕红

几乎所有的人都会在生命的某个时刻怀疑：活着的意义是什么？《活出生命的意义》一书的作者弗兰克尔认为，我们可以用三种不同的方式来发现生命的意义：第一，通过创立某项工作或从事某种事业;第二，通过体验某种事情或面对某个人(追寻真善美或者爱上某个人);第三，在忍受不可避免的苦难时采取某种态度。这三种方式体验生命的意义，我都体验过。第一种，当我创造了一个事情，比如发起了一个公益活动的时候，我觉得很有意义。第二种，当我面对孩子的时候，我觉得自己不可或缺，我的存在很有意义；第三种，当我面对生命中重大的挑战和丧失时，我学会了接纳，并在废墟上重建，这个过程中我也感受到了生命的意义，看到自己自主选择和修炼自己的空间，也很有意义。

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小草

温暖了

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个人成长

相关回答

肖钤文

“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。” 一个人最大的内耗，就是不放过自己。

张凤琴

不要以为只有志同道合才叫匹配，真正的匹配，是因缘和合。你所遇见的人，其实是你此刻的生命状态、心理模式和行为逻辑共同交织出的必然。换句话说，你眼前的世界，是你内心的显化；你遇到的人，是你自身的映照。如果你性格软弱，缺乏边界感，那么你一定会遇到强势且不断试探你底线的人；如果你内心匮乏，总想从外界抓取安全感，你大概率会遇到一个情感冷漠或自私的人。这并不奇怪，就像一个捕猎者，自然只会出现在有猎物的地带。这样的匹配，往往能精准地触动你的痛点：那个让你愤怒的人，对应的是你内心的评判；那个让你恐惧的人，对应的是你内心的卑微；那个让你嫉妒的人，对应的是你内心的未竟之志。所以，所谓的“遇人不淑”，本质上是你内在的某种特质，在外界找到了它的显化。只要你内在的因未变，哪怕换一批人、换一个环境，相似的剧情仍会重演。匹配的人出现，核心目的只有一个：让你照见自己。人很难通过照镜子看清自己的性格缺陷，但可以通过他人对你的反馈、以及你在关系里升起的强烈情绪，来反观自身。亲人是你的第一面镜子，定义了你的底色；同事与朋友是你的社会化镜子，定义了你的边界；而那些让你产生剧烈情绪波动的人，则是你的深度扫描仪。当你觉得对方“不讲道理”时，你应该看清自己内心对秩序与掌控的执着；当你抱怨对方“不够爱你”时，你应该照见的是你尚未具备自我供给爱的能力。人的痛苦，常常来自于拼命想改变镜子里的影像，而不是改变照镜子的那个人。你觉得对方有问题，这本身就是一个觉醒的信号。觉醒，不是变成完美的人，而是成为清醒的人。如果一个人的出现让你看清了自己的脆弱与自私，那么他的使命就完成了；如果一个人的离开让你学会了独立与自爱，那么这一段缘分就已功德圆满。所谓“匹配”，就是在那个特定的时刻，唯有那个人的那种行为，才能给你最深刻的撞击，逼你转身向内求，寻找答案。不要在人群中寻找那个能拯救你的人，命运只会带你见到能显化你真实状态的人。如果你对当前遇到的人感到不满，不要试图去纠正他们，那是在浪费自己的能量。你唯一需要做的是转过身来，盯着自己看。看清你内心的因，看清那些促成现状的逻辑链条。当你开始改变内在的逻辑，那些曾与你“匹配”的人，要么会随着你的变化而调整，要么会因为频率不再相合，悄然退出你的生命。你遇见的每一个人，都是你写给自己的情书，或者判决书。读懂了，你就自由了。

李红梅

经常看到小红书上有人发帖：我们上一辈什么心理问题都没有，现在的孩子吃饱穿暖怎么情绪问题那么多！然后做咨询时，也经常听到这样的困惑：拼命想逃离原生家庭，却活成了父母的翻版。婚姻家庭孩子一地鸡毛” 发誓给孩子最好的童年，却失控地重复着曾经的伤害。别急着怪自己。这也许不是你的错，只是你无意中继承了你家的“情感债务”。发生这些，是因为代际创伤在悄悄的影响着我们，那么我们就来说一说：家庭系统里的“代际创伤”！！说白了，就是：你爷爷奶奶、爸爸妈妈他们那一辈，吃过苦、受过伤（比如穷过、被忽视，被控制，被不公平对待过等等），当时没人教他们怎么处理这些情绪。这些没消化掉的痛苦、恐惧和生存法则，就像一本没写完的家族剧本，直接塞到了你手里。不处理会怎样？——至少三代人买单！不处理的代价，比想象中更具体： ➊ 第一代：经历创伤，痛苦被压抑。可能是“负重者”，活得特别累、特别压抑 ➋ 第二代：在父母的情绪阴影下长大，变得敏感、焦虑，活得特别“累”。表现为焦虑、抑郁，或者在关系里不断碰壁，复制黏贴父母的模式，或补偿性溺爱子女。 ➌ 第三代：可能直接表现出各种症状，婚姻家庭受损，无法建立亲密关系，不愿意生育子女，回避社交等等，情绪问题严重，成为家族的“症状表达者”，成为“爆发者”或“受害者” 听到这里，是不是觉得很无力，但其实你可以是那个关上阀门的人！你可以做的：做自我成长，重新养育自己！！ 1. 拿回剧本：看清哪些情绪是你的，哪些是“祖传”的。一旦看清，自责和迷茫就少了一大半。 2. 改写台词：在咨询师的安全陪伴下，重新认识新的自己，再把自己养育一遍。学习新的应对方式。 3. 为你孩子“排雷”：你的改变，直接意味着你的孩子将继承一份全新的、健康的“情感遗产”。看不见的剧本，威力最大。但，你可以成为命运的编剧。终止传承的关键，在于 “觉察”与 “中断” 。试一下看通过专业咨询的梳理，这不是简单的“想开点”，也不是聊个天，而是一次系统的迭代！

吴云

开窍的过程就是知错、认错、改错的过程，而大多数时候我们会做错选择，我们会选择从错误走向错误~

于萍

王丽华

你有没有想过一个问题，分手痛苦的根源是什么，分手后为什么会痛苦，会不甘心，会不舍得呢?有的人可能会说，那是因为那段感情值得那个人是值得的。其实我告诉你都不是，真正的痛苦和不甘，都来自于自我内心的不满。你细细的想一想，是不是觉得自己在这段感情你付出了感情，付出了时间和精力，结果并没有得到你想要的同，所以你感觉难过。可是你有没有想过，那些都是你自以为的付出，如果他感受到了，那他就应该向你对他一样，对你对这段感情百般珍惜。他没有，所以你的付出在他的眼里理所应当就是无效付出。你的努力并没有提升你在他眼里的价值。那么怎么提升自己的价值才能避免无效付出呢?首先第一点就是不要无限量的去供应你的好，女人都有一个共同的特质，就是她一旦喜欢上一个人，就忍不住对这个男人好，就像我之前的一个案例，她给我的印象很深刻，因为她谈的那个男朋友很有钱，然后他在交往四个月的时候，让这个男生给他花了六十多万，但是他当时除了钱，并不是直正的喜欢那个男生。后来通过长时间的交往，他慢慢的动心了，从原来势利的一个女人变得特别圣母心，只要对方有任何的不适，他都会随时的嘘寒问暖。所以这就是女人的特点。我不喜欢你的时候，我就可以去索取。一旦我喜欢上了你，那我就掏心掏肺对你好。总想着付出忍不住的对他好。但实际上呢，这往往会导致女生在感情里受伤害，再珍贵的东西，一日你无条件限量供应的时候，那就不值钱了，而且你自己到后期就变成了习惯性的付出。最后往往变成对自己的内耗。回想一下之前的感情经历有没有因为你对哪个男人特别好。你对他特别多的付出，然后他就特别的爱你了。你可以想一想自己特别喜欢吃的一个东西，现在我让你天天吃，吃上一年两年你会不会腻呢。

你来说说自己想法吧