情说App
与你相伴成长
打开APP
都是别人的错,就不用面对自己不够好,自己能力不行还需要成
黄倩文
都是别人的错,就不用面对自己不够好,自己能力不行还需要成长的现实。就不用自己成长,不用对自己的人生负责。短期是舒服的,推责就不用为此事负责。道德上不作为也变得理所当然。长期逃避的责任,改变不了现状,该还的还是要还的。也不利于自身的成长。 所以心理咨询,归根结底是要解决,自身弱的问题。唯有强大了,才能应万变。身心不二。心强了,处境也会越来越好。 自己变强了,很多问题都不攻自破。
0温暖
0回答
相关回答
王倩倩
有些目标,从一开始就超出了你的能力范围,所以,无论你怎么努力,付出多少汗水与泪水,终究无法企及。很多事情就是这样,太较劲也没用,把自己逼到崩溃,累到虚脱,也无法改变其既定的轨迹。该努力的时候努力,面对自己力所能及的事情,要努力做到最好。 该休息的时候休息,该放弃的时候放弃。如果你的生活已经很苦、很累,再给自己施加压力,就是在折磨自己。总是和自己较劲,天天紧绷着,累到极致,真的会把自己压垮。放弃那些你无论如何都抓不住的东西,才能腾出双手去拥抱真正属于你的机会。 人生途中,会有起伏,会有曲折,会有迷雾。有时候,需要拼尽全力去冲刺;有时候,也需要停下脚步,休息,调整。累了,倦了,要允许自己“枯萎”几天。放下所有的责任与期望,什么都不做,什么都不想,睡觉,吃饭,怎么舒服就怎么过。养好精气神后,再让自己“支棱”起来。
石萍
我们听到的一切,都是一个观点,不是事实。我们看见的一切,都是一个视角,不是真相。
朱艳秋
投射效应是一种认知心理偏差,主要表现为人们将自己的特点、情感、意志等归因到其他人身上,认为他人也具备与自己相似的特性。 简单来说,就是以己度人,把自己的想法和感受误认为是别人的。这种心理现象在人际交往中非常常见,有时会导致误解和冲突
。例如,一个心地善良的人可能会认为别人都是善良的
,而一个经常算计别人的人则可能会觉得别人也在算计他
。
投射效应会影响我们对他人的准确认知,因此我们需要保持客观公正的态度,尽量避免将自己的主观想法强加给他人。要克服投射效应,可以尝试辩证地、一分为二地看待自己和他人,以更准确地理解他人的真实想法和感受
。
朱利钢
最近在咨询中学到了几个新名词: 1. Situationship(非正式浪漫关系):具有恋爱特征但缺乏明确承诺的中间态关系,特征为三无(无标签无规划无责任),如每周固定约会却避谈未来。 2. FWB(Friends With Benefits,固定床伴):在友谊框架内建立周期性身体亲密的行为契约。核心规则是两不(不嫉妒、不问行踪)。 3. Open Relationship(开放伴侣关系):在确立核心伴侣的前提下,允许第三方的情感、身体介入的复合结构。可分为“情感开放型”和“身体开放型”,常见于高学历高收入群体。 按照爱情三成分(激情、亲密、承诺)理论来看,这三类新型关系的核心特点就是有激情和亲密,但没有承诺来约束双方。 如今的高房价、高教育成本已经让结婚生子变得几乎不可能,于是,关系中的承诺似乎也逐渐变得可有可无。传统的恋爱和婚姻关系模式在时代的车轮下逐渐土崩瓦解,未来如何发展将拭目以待。
但永远不变的,是一颗心碰撞另外一个心,一个灵魂陪伴另外一个灵魂。
李有军
我们永远管不了别人说什么或想什么,因为这些都是我们无法把控的,即使我们做的再好,也会有人说我们的不是,所以为什么要那么在意他人的看法和想法呢?他们又给不了我们什么,给的可能只有伤心和痛苦,而且我们越在意,就会越依赖,就会有所期待,时间久了,我们就会逐渐的失去自我。
华燕
生长在父母皆情感缺失的家庭,是很孤单的成长经验。就像身体受伤会疼,不被关心的孤独也会带来痛苦,只是外表上看不出来。 孩子的安全感建立在与照顾者的情感互动,情感健全的父母能让孩子随时感受到支持。 情感缺失父母却总是自顾不暇,无法注意到孩子的感受,吝于表达情感,也害怕亲密感。当孩子难过的时候,这类父母可能会紧张、生气,他们以处罚代替安慰,但却让孩子不再与外界情感交流,从此关上心门。「情感孤寂」其实也暗示化解的办法:接受他人主动关心你的感受。 情感孤寂让孩子痛苦,因此想尽办法打进父母的心里。这些孩子可能会以「满足他人需求换取感情」,他们不期待别人主动付出、表达支持,反而担负起救苦救难的角色,却让人以为他们不太需要被关心。 童年缺乏情感互动的人,不论男女,通常不相信有人会爱上「真正的」自己。所以内心纠结、怯于寻求关注,也不敢说出自己的需求,害怕会打扰到他人。 一旦掌握了情感缺失的样貌,你就能调整出较适当的期待,安然与他们的情感层次相处,不会因得不到回应而受伤害。
你来说说自己想法吧