情说App
与你相伴成长
打开APP

幸福不是我们能够直接找到、获得或实现的东西,必须先具备一

赵莎莎
幸福不是我们能够直接找到、获得或实现的东西,必须先具备一定条件,然后再耐心等待。有些条件在自己本身……有些条件则在自己与其他事物间的关系:就跟植物需要阳光、水及土壤才能成长、繁茂一样,人需要爱与工作、全心投入,人也像蜂群一样,能从群体之中感受到超越自我的意义感。 争取幸福是一个系统工程,它绝不是靠“一招鲜”、一个秘方亮出来就能解决的问题,幸福是一系列内外部因素综合提升之后的结果,持之以恒,聚沙成塔,方得始终。

1温暖
0回答
吴小莉
温暖了
#
相关回答
刘云清
《欢迎来到荷兰》 当你的身体里孕育着一个宝宝,就像是在计划一场美妙的意大利之 旅。你买了一大堆旅游指南,还做好了精彩的攻略:罗马斗兽场、米开 朗基罗的大卫像、威尼斯的贡多拉……你或许还会学几句简单的意大利 语。所有的一切都是那么激动人心。 经过几个月的翘首期盼,那一天终于到来了。你收拾行囊踏上旅 途,几小时之后,飞机着陆了。机组人员走过来跟你说:“欢迎来到荷 兰。” “荷兰?!”你大吃一惊,“为什么是荷兰?我要去的是意大利!我 应该已经到达了意大利才对呀。我一辈子都梦想着能去意大利。” 但飞行计划临时有变。他们决定停在荷兰,而你只能既来之则安 之。 但重点是,他们也没把你带去一个可怕的、令人厌恶的、肮脏不堪 的、充满瘟疫、饥荒和疾病的地方。仅仅是一个和预想中不一样的地方 罢了。 于是你不得不下飞机,去买一本新的旅游指南,还得去学一门全新 的语言。你还会遇到一群原本永远都不会遇到的人。 这里只不过是另一个国度。这里比意大利的节奏更慢,没那么多浮 华。等你在这里待了一阵子之后,你缓过劲来,眺望四周,会发现荷兰 有风车,荷兰还有郁金香,荷兰甚至还有伦勃朗。 但你认识的所有人都在忙着往返于意大利,而且都在炫耀着自己在 那儿过得有多好。在你的余生里你却只能说:“是的,我原本也是要去 那里的。我都计划好了。” 而这种痛苦永远永远永远永远都不会消失……因为失去梦想是一种 非常非常重大的损失。 但是,如果你把生命都浪费在哀叹你没去成意大利这件事上,你就 永远不能自由地享受荷兰非常特别、非常美好的方方面面了。

蒋营宜
为什么恋爱中总是会不停的被同一种人吸引、哪怕伤痕累累。 从原生家庭心理学的角度来看,个体在恋爱中反复被某种类型的人吸引并受伤,可能与他们在成长过程中形成的亲密关系模式有关。原生家庭是个体早期情感依附和行为模式形成的主要场所,这些早期的经历会在无意识中影响个体后来的人际关系,包括恋爱关系。以下是一些导致这种现象的原因: 一,情感依恋模式:根据心理学家约翰·鲍尔比的依附理论,个体的依附风格通常源于与父母或照顾者的早期互动。如果个体在童年时期经历了不稳定或不可靠的依附关系,他们可能会发展出焦虑或回避的依附风格。这些风格会导致他们在关系中表现出过度依赖或回避的行为。 二,重复性创伤:有些人可能会被那些能够唤起他们早期家庭经历的人所吸引,即使这些经历是负面的。但因为这种感觉是熟悉的,所以潜意识会觉得是安全的。即个体不自觉地寻找能够重现早期创伤经历的关系,试图解决未解决的问题或寻求修复。 三、家庭角色模型:个体潜意识会以父母的婚姻或伴侣关系作为模板,寻找具有相似特质的伴侣。如果父母的关系模式是不健康的,比如存在控制、冲突或忽视等行为,个体可能会不自觉地寻找具有这些特质的伴侣,从而重复不健康的关系模式。 四、自我价值感:原生家庭中的批评、贬低或忽视可能会影响个体的自我价值感。一个低自尊的人可能会反复选择那些无法满足他们需求或对他们造成伤害的伴侣,因为他们内化了不值得被爱或不值得拥有健康关系的信念。这就是强迫性命运重复。 五、沟通和解决冲突的模式:如果原生家庭中的沟通模式是功能失调的,个体可能没有学会如何有效地沟通和解决冲突。这可能导致他们在成年期的恋爱关系中重复不健康的沟通模式,从而引发反复的伤害。 要从这种循环中解脱出来,个体需要通过心理咨询或自我反思来识别和理解自己的依恋模式、自我价值感和沟通模式。通过咨询工作,可以学习如何建立更健康的亲密关系模式,选择更适合的伴侣,并发展出更积极的恋爱关系。

你来说说自己想法吧