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不孝顺父母的不可教,永远是真理,但遇到愚忠愚孝的最好躲着

冯二玲
不孝顺父母的不可教,永远是真理,但遇到愚忠愚孝的最好躲着点,因为这种人没主见,也没底线。嫁给一个愚孝的男人,你就有受不完的委屈,因为你做的在多,他都认为他妈是对的,他姐是对的,他们全家都是对的,只有你是错的。 你觉得有的人说话伤人,是由于情商低,其实你错了,他只是不想尊重你,他对重要的人不是这样的,你身边每个人对你的态度,都是你教的,别人之所以不尊重你,要么因为你实力太弱,要么因为你没有底线。 在你眼中过于完美的人,是不能做朋友的,因为他并没有把你当自己人,真正亲近的朋友,是一定会在他面前,暴露自己的缺点的,而一个一直完美的人,他只是在伪装,越是完美和嘴巴甜的人,心里往往越有不可告人的目的。在生活中一一对照,你会发现,特别准确。

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冯二玲
温暖了
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萨提亚的冰山理论 萨提亚冰山理论: 每个事件背后都有一座冰山,每座冰山有六个层次体验:行为、感受、观点、期待、渴望、自我。 六个层次的体验是同时发生而非先有某个层次。 四种应动模式:指责、讨好、打岔、超理性 讨好型通常在感受层次受阻。习惯压抑自己的感受,忽视自己的委屈和无奈,当自我觉察到压抑的情绪之后,方可以体验到与自我层面的链接 指责型有期待的,指责的背后的期待是模糊的不清晰的,分析中当觉察到期待是属于自己的内在的需求的时候,才能责任回归为自已的期待负责,并做出转化。 超理智型通常会限制在价值观念上里。理所当然认为世界就是由一大堆规条所框架的,接纳别人的原则和自己不一样是困难的,每位主体为自己的观点负责。领悟这这一层面非常重要,与此的感受链接才会促进改变。 打岔型常常卡在更深层次的渴望里。打岔型最难介入。因为他不会跟人互动。不跟人互动只是因为内在的安全感。只有体验到自己是安全的、被接纳、被认可、被重视的,他才愿意看到通过打岔即逃避来满足自己的渴望往往会产生误认阻碍沟通。勇敢的面对人生,表达出渴望虽则有碍于自我的镜像但却有可能得到满足。 四种应对模式通过不同的觉察思考转化从而学会新的沟通模式。

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心理学上有个词叫:情绪闪回(听到伴侣说话就感到烦躁,有股无名火,真正的原因不是讨厌伴侣,也不是没耐心,脾气不好,而是在情绪闪回) 比如“她跟你吐槽工作累,你听着听着就觉得烦,忍不住打断她,事后又后悔 —— 其实你知道她只是想找个人说说话。”“每次他稍微提高点音量,哪怕是正常沟通,你心里就像被针扎了一样,莫名的烦躁和委屈涌上来,只想躲得远远的。” 你没有过这种经历?和伴侣相处时,对方明明没做什么过分的事,甚至只是一句平常的话、一个细微的动作,你却突然情绪失控,要么无名火大,要么莫名委屈。 事后冷静下来,你也会疑惑:“我怎么会这么敏感?难道真的是我脾气不好,或者不爱他了?”其实,很多时候,你烦躁的不是伴侣,也不是当下的事,而是心理学上所说的 “情绪闪回”—— 那些藏在你过去的、没愈合的情绪伤口,被当下的某个场景触发,让你瞬间回到了过去的痛苦中。 什么是情绪闪回? 情绪闪回,简单说就是过去经历过的痛苦、恐惧、委屈等强烈情绪,在当下遇到类似场景时,不受控制地重新浮现出来。 这种 “闪回” 不是让你清晰地回忆起过去的事件,而是让你瞬间陷入当时的情绪里,就像过去的痛苦 “穿越” 到了现在。 比如,小时候你只要没按时完成作业,父母就会大声指责你 “怎么这么磨蹭,一点都不省心”,那种被指责的委屈和恐惧,你以为早就忘了。 可长大后,伴侣只是随口问了句 “你今天的报告怎么还没交”,你就瞬间感受到了和小时候一样的委屈,甚至忍不住发脾气 —— 这就是情绪闪回,你当下的烦躁,其实是对小时候被指责的情绪反应。 情绪闪回有个特点:你会把当下的人或事,当成过去那个让你痛苦的对象。 就像上面的例子,你其实知道伴侣是关心你,不是指责你,但情绪上却会像对待当年的父母一样,产生抵触和愤怒。 心理学家认为,情绪闪回本质上是大脑的一种 “自我保护” 机制——过去的痛苦太强烈,大脑为了让你 “记住教训”,会把情绪和相关场景绑定。 可当这种绑定变得过度敏感时,就会不分场合地触发,让你在没必要的情况下,再次承受过去的痛苦。

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