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与你相伴成长

时间会一直走一直走，它不会因为任何人停留，这是客观的角度

吴岱蔚

时间会一直走一直走，它不会因为任何人停留，这是客观的角度，但是从个人的角度却可能会停下来。八岁那年的伤可能到二十岁还是没有好，因为有一部分的自己停留在八岁没有长大，有一部分的自己还是孩子，孤立无援。那个没长大的部分像是一块大石头，卡住了时间的水流，其实可以不在意它就让水继续流，或者加强一点力量把石头冲过去，又或者让它成为自己的一部分。哪一种是适合自己的选择呢？

1温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

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蒋营宜

自我和灵魂常常处于交战状态，自我需要拥有拥有的越多越好，而灵魂需要放弃，放弃的越多越自由，所以前半生我们要追寻自我，后半生则要放下自我追随灵魂，唯有如此，我们才能在焦虑恐惧和痛苦中获得超越。 ---少有人走的路

袁英群

愤怒的三种境界：第一层，不敢愤怒。第二层，使用愤怒。第三层，无需愤怒。愤怒是需要力量的，当我们感觉:自己显著弱于对方时-不敢愤怒。跟对方旗鼓相当时-可以愤怒。显著强于对方时-不必愤怒。表达愤怒的人，更关注别人做错了什么，别人应该怎么做，别人怎么对不起我。他的关注点，都在别人身上，从而让自己受到了影响。他的出发点是，我需要别人做点什么，来让我好受点。而自我强大的人，则会更关心我想要什么，我的需求是什么，我该做什么来让别人配合我，或我该做什么来保护好自己的界限、满足自己的需求。他的关注点在自己身上，所以不会被影响。他的出发点是，我可以做点什么，来让我好受点。此刻觉察:我们是更关注别人应该怎么做，还是自己更想要什么？我该做什么，实现我想要的？

唐建刚

做个“听话”的小孩意味着自我意识消失叛逆是因为自我意识的出现到了青春期，我的自我意识开始进入质变，我们比小时候更需要被看到被尊重，更需要做决定，决定自己的发型，决定自己的穿搭，决定自己几点回家。我们更希望“我说了算”。可是这在父母的眼里就是“翅膀硬了不听话了”，父母还是抱着“我说了算”的态度。于是一场“谁说了算”的争夺战就开始了。可怕的是这场比赛中，父母一直在赢，我们的真实自我一直无法生长，这会造成终其一生都会向父母证明“翅膀硬了”，不论父母说什么，我们都会下意识的反驳，有时候父母甚至还没说话，我们就已经做好了防御准备。这就是很多人成年以后，为什么和父母相处不好，并且时不时争吵的原因。“赢了”才能“我说了算”。真实自我才能被父母看到。还有一种结果就是，我们认命了，为了听话而放弃了自我意识的成长，听从父母的安排。离开父母后，大多数人因为没有自我意识，不知道自己想要什么，而迷茫焦虑，生活渐渐没有了意义。还有的人压根不会离开父母，尽管已经成年了，还是在“啃老”，因为习惯父母提供的安逸生活，所以拒绝自我意识长大。于是，自我意识消失在“听话”里。父母应该允许自己“虽败尤荣”，养孩子不是权利的争夺父母有时候总说“我吃过的盐比你吃过的饭都多”，不希望孩子走弯路是好的，可是这样剥夺了孩子的“犯错自由”，孩子没有办法迈出去和真实的世界碰撞，所以他们即使成年了也会“听了很多道理，却依旧过不好这一生”。所以父母需要放下自己的权威，去察觉孩子“自我”的成长。尽管有时候和期望的南辕北辙，在安全的范围内，让孩子去试错，这也是成长必经之路。父母是广阔柔软的大地，而不是孩子翅膀的枷锁。如果被父母“安排”着长大了，怎么办？那就忍着疼痛，重新学会飞翔。从校园步入社会，在工作和生活中变的迷茫，就更应该探索自己，不断尝试自己小时候没机会做的事，找到自己的兴趣爱好，听从内心的声音。塑造自己的过程是不舒服的，可是当你走过这些不舒服的时候，已经到了另一片天空了，看着重新羽翼丰满的自己，尽情的去这片天空飞翔吧。看到这里，允许我说一句：改变什么时候都不晚，从一件件小事开始，为重新起飞的那一天，开始准备吧。

张丽坤

对完美主义的人来说，每一样不完美的地方，都可能会成为自身“羞耻感”的源头。

冯二玲

三种有害的亲子关系模式。第一种就是父母拒绝接受其中的一方。大家可以想一下，夫妻之间最大的财产是什么？不是房子，不是车子，而是孩子。他控制孩子，不光要控制孩子的行为，还会控制孩子的思想，如果夫妻之间有了矛盾，可能有某一方会拼命的抓住抓住孩子，妈妈对爸爸不满，这个时候呢，妈妈就希望孩子站在自己这一边，站在自己这一边呢，孩子呢，就得不到爸爸的爱。这个时候就是一个不稳定的三角。第二种是父母去孩子那儿要，父母和孩子的角色颠倒了，就会出现那个父母子女化、孩子父母化。第三个呢，就是父母给孩子的却是有害的东西，孩子接触到父母有伤害性的东西，像债务了，疾病了，委屈了，怨恨了。亲子关系的实质就是我们传递爱，传递支持，传递能量，而不是传递委屈和遗憾。让父母快乐不是孩子的责任。父母一定得有独立完整的自尊，如果父母没有独立完整的自尊，有自己的委屈和遗憾的话，这个时候往往会让孩子来替自己完成，是不是这样的？父母如果有委屈遗憾的时候，往往就会让孩子来替自己完成？父母有自己独立完整的自尊体系的时候呢，孩子就相对自由一些。好多孩子他来到这个世上，他就是不自由的，他来到这个世上注定要去完成父母的委屈和遗憾。另外如果父母对孩子的爱有期待的话就不是爱了。大家可以听听这句话，你感受下：我什么都可以给你，孩子，我什么都可以给你啊，我为你做什么都愿意，但是有一点你一定要给我好好学习啊，我给你做什么都可以，但是有一点你得好好学习。当你听到这样的话的时候，父母给你付出很多很多，你有什么样的感觉呢？这个时候有了期待，有了期待那就不是爱了，有了期待它可能就是一个伤害。我给你付出很多很多，你最终要干什么，要回报我，你不能回报我，那你就就是不好，你就对不起我的付出，所以有些孩子好像背了责任，这时就不是一种无条件的爱，就是我们说的那个自己不会飞，下个蛋要让它飞。你给的越多，伤害就越大。

王欣梅

在不乏痛苦的人生面前，如果我们就此放弃希望，垂头丧气，那未免太愚蠢。对痛苦进行观察和思考之所以有意义，是因为我们有可能、有希望从痛苦中解脱出来。 ——希阿荣博堪布《次第花开》

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