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存在主义心理学家罗洛·梅曾写道: “勇气并不是没有绝望,
宗阳
存在主义心理学家罗洛·梅曾写道: “勇气并不是没有绝望,相反,它是一种尽管有绝望,但依然能够奋力前进的能力。” 在痛苦面前,会害怕、会想逃、会绝望,都是人的本能,不必以此为耻。 一个强大的人,并非毫不退缩,而是一边直面自己的脆弱,一边成长。
1温暖
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尤四海
温暖了
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宗阳
人生最幸福的事之一,就通过自己的努力,一点点看着自己变得更好,一步步向着目标靠近。 别太畏手畏脚,也不必过分羡慕别人的成就,从自己的内心获取力量,把时间用在提升自己上面。当我们自己变得越来越好,自然能够吸引越来越多美好的人和事。 给自己以时间,让自己去成长。当一个人学会了专注,人生就有了更多的可能。
王小凤
生命的奇妙之处就在于,当你能主动掌控自己的生活时,此前那些看上去坚不可摧的事情,也会逐渐好转。
关宏
当孩子陷入"躺平"漩涡:智慧父母该怎样陪伴:
孩子突然厌学、情绪低落、沉迷网络,甚至说出"活着没意思"时,焦虑的父母常常陷入两难——严厉管教怕适得其反,放任不管又担心未来。这背后往往不是简单的"叛逆",而是一个求救信号:孩子可能正在经历心理能量的枯竭。 第一步:按下暂停键,先处理父母的焦虑
停止"加油"式鼓励:"别人都能坚持你怎么不行"的对比会加深孩子的自我否定。
放下拯救者心态:父母的过度焦虑会形成情绪黑洞,父母只有自己是稳定的,才能帮孩子。 第二步:转换认知视角:厌学不是堕落,而是孩子用行为呐喊"我受伤了"。
重建情感联结的沟通:
非暴力对话:把"你为什么不上学"换成"最近在学校是不是遇到了困难?"
放弃说服,学会倾听:孩子抱怨"学习没用"时,不辩论对错,而是问"能多说点你的想法吗?"
寻找共同话题:从游戏、动漫等孩子感兴趣的领域切入,重建对话桥梁。
暂停学业不是末日
定制康复计划 第三步:家庭系统疗愈
构建支持系统:
提供安全稳定温暖的生活环境。
联系值得信任的亲戚、朋友,心理咨询师,让孩子知道他不是孤岛。
重新定义成功,带孩子参加职业体验活动,理解人生不是单行道。 特别警示:这些雷区不要踩 ⚠️ 偷偷查看孩子日记/手机 ⚠️ 用物质奖励诱导学习 ⚠️ 在亲戚面前"诉苦" ⚠️ 父母意见不统一 ⚠️ 将心理咨询作为惩罚手段
赵莎莎
一个人一定要成长吗? 奇峰:我先说不一定。 我对“一定”“应该”这样的表达非常敏感,因为我吃过亏,动不动就被教育一定要怎么样,应该怎么样。为了避免我的创伤被激活,我说不一定。这样回答的目的是要解除我们的成长是被别人要求的。 成长实际上就是一个自然的过程。比如我们的身体慢慢长大,我们无法想象一个人永远都停留在自己四五岁的身体状况下。 不成长的话,我估计这个世界上会少很多美感,这个世界就不好玩了,有可能路断人稀。 再看看我们的文化里面,裹小脚的文化就是不允许成长。因为脚会自然长大,但是我不知道为什么那些变态的人,希望女性把自己的脚裹起来,永远都保持一种小孩的状态。我看到过我外婆裹的小脚,实际上是骨折,她的指头都断了,我看了以后真的非常难过。 胡适曾经做过一个评论,他说一个文化竟然会让裹小脚这样的,不让人的某一个局部成长的现象存在上千年,那我们真的要考虑下,这个文化本身是不是有问题了。 如果问“我们一定要成长么”这个问题里,隐隐地好像觉得成长有点麻烦,或者要花太多钱,太多的时间和精力。 但是我们拿“裹小脚”这个例子来看,我们如果要阻止成长,是不是要花更多的力量。成长不是一件“我们是不是一定要成长”的问题,而是你不阻止它,它就一定在成长,这是老天安排的自然程序,你不打扰它就可以了。 我真的希望这句话,能够让每一个做父母的人知道,就是怎样有一个健康的孩子,就是你不打扰他就可以了。现在很多父母对孩子做的事情就是打扰,以培养孩子成长为名,做出打扰的事情。 有人说教育太花钱了,我们能不能不要教育? 有一位大学校长说过:“如果你觉得教育太花钱的话,你可以试一试愚昧的代价。”说得非常好。愚昧的代价,就不是花钱的问题,而是要付出很多生命的问题。 成长也是一件非常有乐趣的事情。我们从弱小变得强大,以前打个架都要把哥哥姐姐叫来。成长了之后呢,靠自己就可以打赢,这是乐趣。 以前很多事都需要别人帮忙,但是我们成长之后,天然地拥有这种心智能力,这都是成长的乐趣。我们不需要付出很多代代价就能够获得成长,何乐而不为呢? 我们经常被催眠,有人告诉我们说,初中开始学数理化之后会很难的。结果我们上了初中,觉得数理化很好玩。 成长也是一样的,如果你觉得成长麻烦的话,那你可以试一试不成长,看看哪个更难。 不成长其实更难,因为你要对抗造物主的力量,而成长,只不过是顺应造物主的力量而已。
李有军
1.如果用一个词来描述你的婚姻,你会用什么词呢? 2.你觉得你的另一半会用什么词呢? 3.请你说说从婚姻关系中,你得到了哪些你单身时得不到的利益? 4.在你的配偶身上,你发现了哪些闪光点?你有没有告诉过对方你的这一发现,你很欣赏它们吗? 5.你觉得你的配偶做什么能让你认为他或她是爱你、珍惜你的? 6.为了表达你对配偶的爱和感激之情,你会怎样做? 7.你的婚姻关系有多么牢固,谁的贡献最大? 8.在你的婚姻中,你感觉最脆弱的部分是什么?对于这个脆弱之处,你负有怎样的责任呢? 9.为了使婚姻更幸福,你正在采取哪些行动? 当你们比较各自对婚姻的思想、感情和态度的时候,你们的交流将会提高到新的层次,而且相互之间的理解也会得到进一步地加深。
冯二玲
很多时候,不是对方难以相处,而是我们没有站在对方的角度看待问题。 在矛盾发生时,不妨问问自己:如果我是他,会怎么做? 懂得换位思考,是化解矛盾的良方 。
你来说说自己想法吧