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闺蜜的二胎是个千金,今年五岁了,上幼儿园,张的胖嘟嘟,漂

孙小平
闺蜜的二胎是个千金,今年五岁了,上幼儿园,张的胖嘟嘟,漂亮又可爱,尤其说话洪亮又底气足。“五一”假期我们两家的二胎碰面,我儿子上小学四年级,和妞妞玩起来比较游刃有余,晚上儿子要做作业,妞妞老区干扰,我这个心理咨询师的妈妈就发挥特长,和妞妞聊天,我知道小孩子都喜欢画画,我小时候就特别喜欢画画,发现周围的小孩子也都喜欢,不喜欢画画的孩子几乎没有,少之又少。       妞妞可算找到同路人了,拿来纸和画笔嘴里不停的给我“传授”画花朵的秘籍:“阿姨花朵有这么三种画法,分别是—…”,我就老老实实照画,画完了,妞妞很认真的、语重心长的告诉我,阿姨只有你画出来的和我的不一样,才能证明,画是你自己画的,不能和我画的一样,你明白了吗?瞬间我被妞妞的话镇住了,多年来,画画不都是“照葫芦画瓢吗?”今天让一个五岁的小不点疗愈,每个人都要尊崇自己的个性,没必要模仿其他人

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刘金晶
因为还有一种隐性的期待,我们不觉得它是期待,但是当它被挑战的时候,就会激起我们强烈的情绪。 我们熟知的期待是积极的、对对方有需求的一种显性期待。比如我期待你能关心我,照顾我,挣很多的钱,有很多的时间来陪我,等等。 那隐性的期待是什么呢,就是虽然不需要你为我做什么,但是你别给我添乱、挑战我的认知。 怎么理解呢,比如,在公共空间,我们对陌生人都没有期待吧。如果一个人在地铁上随地吐痰或是吃臭豆腐,可能我们也不那么生气,什么人都有嘛。但如果有管理员过来处理,但他不以为有问题,还嚷嚷管理员干扰了他的自由,还理直气壮的想要打骂管理员的时候,相信是个人这会都会生气了。怎么会有这种人存在嘛?他是不是有病,刚从精神病院里跑出来?如果证实是,那我们可能就踏实了,果然是有病,可能也就不生气了。如果没有找到一个可以解释的理由,那可能就会一直很生气。 再举一个家庭里的例子。如果你是一个打碎了碗就会马上收拾的人,当发现家里人打碎了碗就让它散落一地、不赶紧处理的时候,就会格外生气。其实不是因为觉得对方懒,而是很挑战你的习惯、你的认知,怎么可以有人打碎了东西不收拾? 这就不是积极的期待,不是期待你为我做什么,而是你不要挑战我的世界里的固有规则。一旦和我对这个世界的认识和理解不同,就会让我本来从一个安全的、放松的状态进入到一个应激的、警惕的状态。 这种不同的差异越是巨大,给人带来的冲击也就越大。轻微的差异也许会带来新鲜感,吸引我们的注意力,提升我们的专注度,但大到一定程度,就会让我们觉得不安全,就会生气、愤怒,再大,可能就应激创伤了。

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