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与你相伴成长

很多孩子并非不愿意对父母敞开心扉，只是因为父母很少能像他

胡燕歌

很多孩子并非不愿意对父母敞开心扉，只是因为父母很少能像他们期待的那样，做出恰如其分的反应，给他们切实需要的帮助。于是，两代人的心开始越走越远。 ——《拥抱内在的小孩》

1温暖

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尤四海

温暖了

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段雨萌

今天带小狗去宠物餐厅，遇到一只也想吃饭的寄养小狗。我让它尝了一点，但后来它想占着碗，我就把碗轻轻拿开了。事后有点惭愧：我好像总做不到对“可爱”强硬。但更深的感受是，我的小狗似乎也因此吃得不安心。回家路上忽然懂了：原来“碗”是我的精力，“食物”是我的关注。我的小狗，就是那个需要被我优先照顾好的、内在的自己。善良是本能，但清晰而温柔地守住自己的“碗”—— 不让过度分享耗竭自己，也不让愧疚模糊边界—— 或许是更深刻的功课。今日感悟：最好的善良，是既能看到别人的渴望，也能安稳地守护自己的炉灶。慢慢练习，像守护我的小狗一样，守护好自己的能量与平静。

赵莎莎

当年的美国政坛上，富兰克林有一个对手，这个对手跟他的关系不好，总是攻击他。后来富兰克林想，怎么能够修复跟他的关系呢？他知道对方是藏书家，家里有很多珍藏版的书，于是就写了一封信给他，说：“我想读你们家的一些书，希望能够借来一阅。”富兰克林向自己的政敌借一些自己特别喜欢的书，然后他就等对方的回应。后来，那个人也有君子之风，就把书借给了富兰克林。在这之后，那个人就开始到处说富兰克林的好话。为什么？因为他认知失调了：“富兰克林是我的敌人，但是我为什么要借书给他？既然我把书借给他，那恐怕这个人不那么坏。”否则的话，他内心会很纠结。这就是认知失调导致的。这个方法后来被很多人使用。所以如果希望别人喜欢你，最有效的方法是麻烦他。当他答应了你一件小事，他就相当于在你这儿投资了。

程璐璐

自我攻击的人有可能是婴儿时期，没有被很好的照顾到，所以容易把自己的无助感投射到周围的人事物上，比如自己童年有创伤的妈妈，尤其是婴儿时期有创伤的妈妈很容易就耐受不了孩子的痛苦，孩子在遇到挫折的时候出现的一些情绪，像哭啊，烦呀什么的，妈妈就会投射性的认为孩子要受不了了，孩子要崩溃了，然后就自责怀疑自己做的不好，陷入到自我攻击和评判里，其实我想说，孩子没有你想的那么的脆弱，你之所以觉得孩子快要崩溃了，是因为你内在有一个受伤的无助的婴儿，你也不用责怪自己，因为那不是你的错，你需要的是理解自己，支持自己

那晓旭

“磨蹭”是孩子的天性，因为他的大脑还没连接起来，俗称开窍。即使你催他、吼他，责备他、拉他、扯他、甚至烦躁了踢他，他也做不好当下你要求他做的事。这是因为孩子的哭声已经诠释了他的天性，他特别想做好，但是小脑袋已经被吼得短路，他变得不知所措，只能可怜巴巴的看着你，所以父母要学会等待，给孩子可以慢慢来的耐心，你便会发现，他越来越聪明，越来越快。教育本来就是一个三分教，七分等的过程，教的太多等的太少，孩子慢慢就厌了，烦了。等待艰难，但是值得；默默耕耘，静待花开。

吕颖

经常有看失恋之后痛不欲生的状况，为什么有些人很快走出来，有些人撕心裂肺，痛苦到无法呼吸，甚至到严重的躯体化程度。首先我觉得如果以男女来区分觉得男的很快能抽离，女的容易容易长时间深陷是不科学的，这是搞性别对立。其实男女都一样。最贴近的解释应该是当一段关系的破裂，感受到撕心裂肺的丧失感和抛弃感，不是一个成人应该的感觉，是一个婴儿被抛弃后撕裂活不下去的感受在成人身上的残留。在亲密关系中，我们很容易退行到婴儿感觉：没有你我活不下去。所以人格健康的程度决定从一段关系走出来的时间，恋爱只有健康的人格能玩，人格不够完善，要不撕心裂肺要不痛不欲生。

李芳君

减去心中的自卑与自负，才能真正心怀悲悯。《自律力》一书中说：“给生活做减法，主动地断舍离，才是对自己真正的宠爱。”愿你我都能及时斩断负面情绪，舍弃过度物欲，脱离自我禁锢，义无反顾地减去前行路上的所有负累，去奔赴自己崭新的、热气腾腾的人生。

你来说说自己想法吧