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与你相伴成长

如何看自己进步了没有，升维了没有就是看自己是不是还在

冯二玲

如何看自己进步了没有，升维了没有就是看自己是不是还在跟人计较，是不是还在跟人要爱或乞讨爱这些都代表，你和人还在同一维度，同一层次，没有升维孩子小时，别的孩子拿他玩具，他会生气，会哭闹你长到20了，如果别的孩子拿你玩具，你还是会生气，和哭闹，代表你一直活在3岁的维度年龄不代表维度真的成长了而是看你还在为什么人计较，为什么事计较大部分人，和上面为了玩具而哭的婴儿，是在一个维度的人类即婴儿，物质即玩具，情爱即小孩过家家，人间即婴儿游戏为上面这些烦恼，痛苦，忧愁和孩子为了玩具而哭泣愤怒，是没有区别的只是孩子要长大才明白自己曾经的幼稚人类要到临终那一刻才明白自己的幼稚如果能提前明白，即称为觉醒但是被告知的明白，不是觉醒，而是彻底自己悟到了，才能算是所以不要把我说的当真理，要自己慢慢经历，慢慢悟

2温暖

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冯二玲

温暖了

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彭充

我们必须要理解恨从来都不是一个纯粹的东西，恨是一种难以撤销的情感，里面包含着持久的不甘心，如：爱的求而不得，自我的挫败和否认，羞耻和自我厌弃，自体沦落的哀伤，以及对那个制造这一切的肇事者的真正愤怒（初级情绪），而非仇恨（次级情绪）。这份情感必须要在一段安全的关系里再次重现，并再次体验到威胁。需要在其充分表达时被镜映，在镜映后哀伤，在哀伤后被表征为新的东西。也就是说，必须要有一段新的关系，既有过去关系不曾具有的部分（自体客体维度），还能有与过去关系相似的部分（重复性维度），两者互为背景，辩证推动。不曾具有的部分提供了重启受损自体发展的机会，相似的部分提供了重现自体受创情境并被重新表征的机会。就像约翰鲍比所说，治疗师必须要能为来访者提供安全基地功能（自体客体关系），来访者才能在情感上和心智上去触及那些可怖的体验。而这些可怖体验另一端，恰恰衔接着那些安全的，不能被摧毁的，在废墟中依然屹立着一份坚定的可回应，情感的可获得。那些咆哮后沉默的在场，哀伤后安静的绵长，就是不再恨的理由。

肖钤文

当我们感到痛苦的时候，它只是一个信号，它是来告诉我们，我们应该看到这个问题，然后去改变。

李睿爻

实际上，分手的影响很多时候是被夸大了，人们要比预期的更能从恋爱关系的破裂中恢复过来（Eastwick etal. 2008）。并且，悲伤的情绪其实不会持续太久。研究表明，分手后的两周内悲伤程度最高，而到了分手后的 4-6 周内就会下降不少（Sbarra & Emery，2005）。这也是为什么我们总说，「时间会治愈一切」。但不管怎么样，现在的伤痛至少也证明了曾经真诚的爱过。

詹学知

分手后，你想过联系对方吗？如果有，你是不是觉得很羞耻？觉得这是一种掉价的行为？但，恕我直言，要不要断联，还得看你内心最想要什么样的结果。很多人赞成断联，因为认同“分手后取得联系仅仅是一种暂时性的满足，它只会短暂地化解你的痛苦，但分手后你最要学习的，是如何面对自己永恒长期的丧失感与不安感。” 但，断联，是有点反人性的。一味的断联、不给双方任何真实表达的机会，只会痛失与自我和解的最好时机。因为你主动抛弃了自己不想面对的那部分自我，你也没有勇气接纳自己的所有。而同样，不断联，习惯给对方发消息，放大自己的焦虑感让对方看到，力求用卑微的心理低位维持一种“欺骗性”的友好关系，又会失去了真实的自我，没有尊重彼此的心理边界。断联的话题永远只是分手心理的冰山一角。作为一个经验者，我想你最想知道的是：分手后，我们怎么与自我和解。具体点就是：“我”被抛弃了，现在该怎么面对这种丧失感？

李璟

愿你的厨房有烟火客厅有笑容卧室有拥抱爱人跟你一蔬一饭你跟爱人一颦一笑

李娟丽

努力的人运气一定不会太差

你来说说自己想法吧