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与你相伴成长

相关回答

冯二玲

一对一的情之苦人来到这个红尘世间，都是需要渡情关的，父母情、手足情、亲情、爱情、友情，所有的关系都离不开一个“情”。情是最折磨人，情也是最能让人心生甜蜜的一种东西，看不见摸不着，但是它无处不在，情是链接人与人关系之间的一种纽带，情没有好坏，好的一份感情能够让人心生温暖彼此的滋养，而一段糟糕的感情会让双方两败俱伤相互伤害甚至手足相残，老死不相往来。情是需要相互回流，和爱是一样的，如果一个人一厢情愿毫无知觉把情执着于一个人身上，就会痛不欲生，飞蛾扑火，情是需要相互转换的，彼此照见的，有情和无情是对立又统一的，因为这个世界上就没有永恒的东西，所有的不变都在变之中发生，真正有大爱的情，是一种愿意为对方付出放手，而不是索取和证明来捆绑对对方的一种无形的所谓的爱，恰是无情却有情，学会正确的面对情。有情缘来，无情缘散！

史婧雅

把简单问题复杂化的人，是借繁琐的思考逃避实际行动——其背后的根本原因是：他无法接受不符合自己预期的结果。换言之，一切事情要按其意愿发生发展。只有左右一切，他内心才有安全感。这种超人心理，每个人在孩提时代都曾有过，但它不能适应成人世界。小孩子不能解决的，成人会很容易解决掉。

张凤琴

今天和一位友人聊到婆媳关系，感触颇深，她从结婚第二年开始，到现在已经和公婆同在一个屋檐下共同生活了21年，而且这21年可以说是几乎不中断的，而且公婆的女儿就在同一座城市。听她描述中，不禁佩服友人的智慧，真不愧是和谐婆媳关系的楷模！没想到刚刚就刷到一篇关于婆媳关系的文章，特摘录几段来分享。曾经听过这样一句话： “婆媳本来就是婚姻的副产品，两个人只有利害关系，没有直接关系。” 确实，老公就是婆媳关系最关键的纽带，如果一到关键时刻就掉线，那婆媳之间矛盾必定愈演愈烈。涂磊也曾说过： “视如己出的关爱，相敬如宾的对待，好的婆媳关系，两者缺一不可。” 好的婆媳关系，也一定要拎得清，不对婆婆有过高的期待，不对儿媳有过分的要求。如此，婆媳相处起来，才会没有任何负担。

蔡伟

26个自我功能：口欲阶段（0到3岁）1.投射——你将自己的东西归结在别人身上。2.内摄——你形成一个关于他人的形象。3.幻觉——你看见或者听见你试图不去思考的东西，愿望、评论、幻想或批评，且没有现实检验。肛欲阶段（1.5到5岁）4.投射性认同——这个术语有三种使用方式：a.在另一个人身上激起你所具有的不愉快情感（悲惨喜欢拉人垫背）b.将自身强烈地投射到另一个人身上，以至于你对对方产生巨大的曲解。c.在另一个人身上激起你所具有的不愉快情感，并按照那个让你如此痛苦的人的方式行动5.投射性责备——你不公平地指责他人引起了你的麻烦。6.否认——假设你感受到了现实（现实感没有问题）。a.本质否认：即使有海量证据存在，也否认现实。b.行为否认：行为象征性地说：“那糟糕的现实才不是真的！”c.幻想否认：你维持着错误的信念，这样就不必看到现实。d.语言否认：用特定的字眼让自己相信事实不是真实的。7.失分化——你变成别人希望你成为的样子。8.分裂——你把某些人看成是全然敌对的，把某些人看成是全然可爱的。9.万物有灵——你将人类属性赋予非人类实体10.去生灵化——你所见之人不是人类，所以你不必担心。11.反向形成——你感受到相反的感受，比如你表现地特别友好，你无法知道自己内在非常生气。12.撤销和仪式——你违背自己的良心（超我），或者你做令你感到内疚的事情，并用另一种象征行动来惩罚自己以赎罪。13.情感隔离——你没有注意到情感的感受。14.外化——你认为“社会”批评你，但实际上是你觉得内疚。15.转向自身——你对某个人生气，却反而攻击/杀死自己。16.消极——你拒绝合作，或者屈尊俯就地对待他人。17.间隔化——你不让自己把事物联系起来。18.敌意攻击——你进行争斗以隐藏不愉快的感受。第一性器阶段（2到6岁）19.置换——你对一个人有一种感受，但将感受转移到了另外一个人身上或另外一种处境中。20.象征化——你将不合理的意义赋予心理功能的某个方面。21.凝缩——你将迥然不同的几个相邻的想法化合在一起。22.白日梦——你有意识地想象令人不安或者愉快的画面，并且知道那是幻象。23.搪塞——出于某种原因，你有意撒谎。24.虚构——你说了谎却不知道自己在说谎，以缓解自尊受到的打击。25.压抑——你忘记不想忘记的想法。26.否定性幻觉——你看不见眼前正令你不安的东西。

李有军

自己的事：为自己负责，承担自己属于主体我的这个部分。比如看到自己的起心动念，觉察到自己的行为模式，并选择以什么样的心态/心境面对外面的人、事、物。老天的事：生命本无常，不是所有事都会按照我们所期待的来发生，学会将结果交托，臣服合于道。顺势而为，尽人事听天命。别人的事：懂得尊重和接纳，每个人都有自己独特的生长周期和生命轨道，我无从干涉也不可能改变他人，能改变他的也只有他自己。尊重他人包含尊重他人的命运，从这一点也就能理解和接纳他所表达出的行为、情绪、模式。心理学家阿德勒说，人际关系中的一切矛盾无非两点：要么自己的事别人干涉了，要么自己正在干涉别人的事。所以当生活中我们想去改善亲子关系、亲密关系前，需要先理清这件事情到底是谁的课题，谁的课题就应由谁承担后果，他人可以参与讨论、表达看法、建议但无权干涉。更重要的是，我们要学会如何在各种关系中保持独立，同时又能与他人建立更健康的关系。其实不管是深藏在身体中的各种情绪，还是对“自已”的疏离与否定，背后都有太多与他人关系纠缠的问题。我们一直没分清哪些是自己的亊，哪些是别人的。这些越厘不清，我们就越不能清晰的界定自己和他人之间的边界，我们也就很容易把外界的压力当做自己的问题来背负，从而忽视自己真正的需要。那么生活中，我们该如何提升自我意识呢？首先，要学会倾听自己内心的声音，重新认知自己，理解自己，同时找到自己真正的需求，并能够在生活中做出健康选择。其次，跳出自己的局限，学习不同的价值观、思维方式和生活哲学。从而丰富我们的自我认知，看到更广阔的世界。同时，生活中我们也要不断扩大自己的认知圈。当我们与不同职业、性格，语言、文化背景的人交流时，我们才能看到人生的多样性以及自己的局限，并主动跳出原有框架，重新看待自己。再者，我们可以在与人交往的过程中，主动发现自己在关系中的弱点与优势，自己的情感需求以及关系模式，从而更清晰的了解自己。课题分离的核心是从自我意识的觉醒中开始的。只有我们认识到哪些是自己该做的事，哪些是他人该承担的责任，我们才能够真正的拥有自主的生活，做出符合自己内心真实需求的决定。

孔德雪

每个人一生都在逃离痛苦，寻找快乐，逃离时就在不接纳自己的痛苦，通过一切本能的反抗来减少痛苦或压制痛苦。用心理解自己的痛苦，在痛苦中寻找快乐的方向。

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