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当你的觉悟越来越高时,就会开始真正理解周围的每一个人。
周春华
当你的觉悟越来越高时,就会开始真正理解周围的每一个人。 没有好坏,没有对错,只是他们处在不同的能量频率中显化出不同的状态,做了不同的选择,有了不同的语言和行为…… 明白到了这一点,你就会升出真正的爱和慈悲,也就会允许、接纳、包容、善待以及真诚。
1温暖
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熊红燕
温暖了
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梁芳
很多人觉得自己「缺爱」,其实这个理解是错误的 「缺爱」的背后,其实是缺「自我价值感」。当我们认为「自我价值感」只能从「爱」中得到的时候,就觉得自己生活不快乐就是因为「缺爱」 但是「自我价值感」其实有很多来源,比如自己去创造作品,有自己热爱的事业,有自己追寻的意义,有更多的伙伴和朋友,有更多丰富的生命体验等等 这里并非说是,从「爱」中获得的「自我价值感」不重要,而是说,当一个人缺乏更广泛的「自我价值感」来源的时候,「爱」往往成为一个想象中的精神支柱,成为单一的摆脱「自我低价值感」的途径和来源。
赵莎莎
在罗马神话中,丘比特是一个为世人熟知的爱神, 他是爱情的象征,身上长着翅膀 ,十分顽皮,他永远背着一个箭袋,高兴了就对着谁射出一支“爱之箭”,一旦人们被他的剑穿透心脏,就会不顾一切的倾心相爱 。 正因为不知道丘比特的“爱之箭”何时会射向自己 ,所以人们总是认为爱情的发生是不确定的。事实上心理学家研究发现, 丘比特并不如人们想象中的那样难以预测, 他所发射的“爱之箭”也不是盲目的乱飞 ,而是追寻着特定的法则 。 美国心理学家莎伦.布雷姆总结出了爱情的发生规律,例如相爱中的人都有逆反心理,当人们面临得不到或失去的威胁时,就会更加渴望得到对方,并拼尽全力守护对方。 因此对于一个人而言, 越是得不到越是珍贵 。
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每个人都有两次生命。 第一次是活给别人看的, 第二次是活给自己的。 ——荣格
李有军
你是否有过这样的经历?发了工资和朋友去心仪的餐厅吃饭,本来吃得很开心,内心却突然涌出一阵愧疚感:“爸妈还没来过这么高档的餐厅呢,我这样是不是太奢靡了”;出去旅行,本来觉得风景很美,但转念一想,觉得这次旅行的花销太大,不但心疼钱包,而且会责怪自己太过贪图享乐;劳累了一天,深夜躺在床上玩手机,明知第二天还要早起,却一边沉浸在刷短视频的快乐中,一边不断在内心自责...... 从心理学角度看,这些表现属于“内疚式快乐”—指人们在享受某些事物时,会觉得很快乐,但同时又伴随着一种“我不应该这样做”的内疚感。这种内疚感,让我们不敢快乐,或者压抑了自己的快乐,反而把太多精力和能量都花在内耗上。有时这样做,可能显得自己很懂事、很会自我反省,但也在一定程度上剥夺了我们享受生活、追求当下快乐的权利。因为我们总是在权衡利弊,考虑自己的行为是否合适、是否对得起他人,却忽略了自己内心真正的需求和感受。 “内疚式快乐”,会让每一次本应纯粹的快乐体验变得复杂而沉重。仿佛在内心深处有一个严苛的审判者,时刻准备对我们享受快乐的行为进行指责与批判。
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作家毕淑敏说: “你不要总希冀轰轰烈烈的幸福,它多半只是悄悄地扑面而来。” 每个人都渴望幸福,但其实幸福的生活就掌握在我们自己手中。
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米哈里《心流》中说, 幸福并不是存心去找就能找到的。哲学家密尔说:“自问是否幸福,幸福的感觉就荡然无存了。”只有在不计较好坏、全身心投入生活的每一个细节时,才会觉得幸福,直接去找反而不会奏效。奥地利心理学家维克多·弗兰克在《活出意义来》一书的序言里说得好:“不要以成功为目标——你越是对它念念不忘,就越有可能错过它。因为成功如同幸福,不是追求就能得到;它必须因缘际会……是一个人全心全意投入并把自己置之度外时,意外获得的副产品。”
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