情说App
与你相伴成长
打开APP

一位老师曾经对我说过:一个人活得快不快乐不重要,重要的是

冯二玲
一位老师曾经对我说过:一个人活得快不快乐不重要,重要的是一定要活得精神。这句话,我至今记忆犹新。   单位新招聘了两位年轻人,一个是小王,一个是小李。他们都有高学历,专业对口,领导非常看好他们。在3个月的试用期里,他们两人表现都很积极,看不出多少差别。但转正后,到了正式的工作岗位上后,他们的表现就完全不一样。小王一如既往,态度积极,精神灿烂,每一件事都是尽量做到极致,从不拖沓,为人低调。他还主动加班,帮助其他同事做点力所能及的事。好人品带来了好人气,不到一年他就升职了。小李没有了试用期的积极表现,对安排的工作总是一脸不屑,大大咧咧,还时不时抱怨自己大材小用,选择了自己不喜欢的工作,做事也是凭兴趣看心情,出过不少差错。单位在给过小李一次机会后,发现他依然我行我素,只好将其辞退了。   一年的时间,两位新人表现出了巨大的差距,一个升职被委以重任,一个被辞退离开。究其原因,在于精神。其实,无论做什么工作,漂不漂亮、聪不聪明、能不能干,还是其次,最要紧的是精神。出来做事,最要紧的是敬业乐业的心态,才华可以慢慢培养,但態度不能怠慢。在一个单位,一个部门,每个人都是一个零部件,只有抱团取暖,群策群力,大中小齿轮才能发挥最佳效果。无论啥人,在紧要关头耍起性子来,都得把他淘汰出局。   既然选择了目标,就得全力以赴。读书也好,工作也好,反正推不掉卸不脱,不如索性做好它。愁眉苦脸,还不是照样要走这条路。正如李碧华所说:“世上没有一件工作不辛苦,没有一处人事不复杂。如果命中注定是打工,便打好它。别把青春葬送,你在家跷二郎腿,青春也一样葬送,光阴不会过得慢点。有些人是不必工作的,但那不是你,反正都要做了,何不快乐一点去做?”   一直很欣赏那些在不同工作岗位上都精神饱满的人,精神是他们的灵魂。一个精神灿烂的人,可以活成一座花园。

2温暖
0回答
冯二玲
温暖了
相关回答
余娟娟
“我做不到,我失败了,但我还能笑。这就是幽默的功用。” 周末有一场新书首发分享暨签售会,历来不爱凑热闹的我却不惜前后消耗8个小时,去现场守候。只因为,签售的主角是那位不善交际营销、被阅读障碍和阿斯伯格困扰,却能用自己喜欢的独有的方式与世界联结的知名漫画家朱德庸。 暌违6年,他在新作《一个人的人生未爆弹》里呈现了180个人生视角,他说: “我们每天都是一个人面对一整个世界。” “世界每天都不一样,我们每天的情绪和感觉也都不一样。” “在人生路上每个人能不能走得远一点,和我们的灵魂重量无关,和我们与自己灵魂距离是否够近有关。” 和以往不同,《一个人的人生未爆弹》以黑白调为主,并且没有画出主角“我”的头和脸。因为,“我”可以是任何一个男人女人、大人少年,不限定于清晰的脸谱。每个人打开漫画也许就看到在漂流不定的感觉和情绪里浮沉的自己。 “人生未爆弹”是什么?“是藏在灵魂深处的情绪TNT。”每个人的引爆点不同,完全取决于个体情绪调整的能力、对引爆点的界线定义、对自己人生的态度。人生未爆弹引爆后会怎样?朱德庸说:应该就是“崩溃”吧,是“你的灵魂含着泪冲出了你的肉体。”可以确定的是,未爆弹在漫漫人生中至少会爆一次,在某个时刻低落、焦虑、狂躁、恐惧、愤怒、歇斯底里…… 成人总希望自己是“理性”的,但“非理性”的情绪和感觉更重要,那是我们内心最真实的声音,是我们和自己灵魂保持亲近的通道,请允许它自然地发生。有一天,当你的未爆弹猝不及防“砰”一声炸开,情绪的大雨倾盆而下,躲无可躲藏无可藏,你是否知道该如何“把它变成一场场属于你自己的烟火或彩虹”?

杨佳露
从心理学视角看,现代人对婚姻的回避不是单纯的“不想结婚”,而是一系列深层心理机制共同作用的结果: 1. 依恋系统的防御性激活 依恋理论指出,早期养育经历形成个体对亲密关系的内部工作模型。当原生家庭存在冲突、离异或情感忽视时,孩子可能形成焦虑型或回避型依恋。成年后,婚姻作为最高浓度的亲密关系,会强烈激活这些早年的不安全感。“恐婚”,本质是对亲密创伤情景的自动化防御。 2. 自主性需求对融合的抵触 婚姻传统上包含高度的角色融合,这会直接威胁自主需求。现代个体尤其重视自我边界和选择自由,当预感到婚姻会限制职业流动、个人爱好甚至穿衣吃饭的自由时,心理抗拒被触发——越是要求“应该结婚”,越感到自主权被剥夺。相比亲密关系,长期恋爱或同居能保留更多自主性。 3. 社会比较与选择过载带来的决策瘫痪 当可供选择的潜在伴侣过多时,人们会产生比较焦虑和完美主义期待。选择悖论导致:无论选择谁,都容易想象“还有一个更好的人”。同时,现实中日常摩擦与期望的落差会迅速降低满意度。许多人宁可保持单身,也不愿承受“选错人”后持续的心理失调。 4. 风险认知偏差 人们对损失的敏感度远高于收益。婚姻的潜在损失(离婚后财产分割、抚养权争斗、社交评价下降)被大脑加工得比情感陪伴的收益更鲜明。人们会放大“一旦绑定,退出成本极高”的感知。 5. 替代选项的相对价值提升 人们会将当前关系与可获得的替代关系进行对比。现代生活提供了丰富的替代选项:宠物陪伴、线上社群、兴趣小组,甚至虚拟伴侣。这些替代品能以更低情绪成本满足部分归属需求,从而降低婚姻的相对吸引力。 心理学视角下,不选择婚姻不是简单的“自私”或“逃避”,而是多重心理需求的冲突与调整——对安全、自主、意义、风险规避的权衡。这并非心理病态,而是一种在复杂环境下的适应策略。 婚姻不是人生的必选项,但若你愿意,它会是你在这漫长且孤独的旅途中,唯一一次亲自选择家人的机会,让你们在彼此的目光里,有勇气翻越生活所有的山丘,不枉此生。

你来说说自己想法吧