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有些教育是妈妈无论如何也替代不了的。正如著名心理学家荣

那晓旭

有些教育是妈妈无论如何也替代不了的。正如著名心理学家荣格所说，母性代表了情感，而父性代表了规则。

0温暖

1回答

评论

akkzqkqm

2年前

老师您打给我哇

相关回答

梁芳

好的一段关系，既不用过度委屈自己，也不需要远离人群

既有亲密的能力，又敢于面对冲突，关系中的困扰，常常是某种模式的再限，潜意识的模式不变，即使换了人，也依然会继续重复

雷声

（接上篇）第二个点是，“足够好的父母”意味着什么呢？能读懂孩子每一个行为背后的情绪？随时提供情感支持？不能犯错误、只能表现得完美？不能发生冲突和情绪失控？马库斯老师说，“足够好的”父母不是“完美”父母，而是犯错误后有能力修复，能够接纳自己的局限——我也会情绪失控，我也会悲伤，我也会脆弱。这是在孩子面前真正的以身作则：我会犯错，这没关系，只要带着爱去弥补；我有情绪，这很正常，只要带着觉察去表达。在这个过程中，孩子体会到的父母是一个真实一致的人，可以让孩子减少困惑和内耗。第三个点是自恋创伤与修复需求。有些父母可能通过孩子的成就或顺从寻求认可，而非接纳孩子本来的样子。以前更多的理解是，这破坏了孩子的自主性，让孩子在寻找自我、成为自己的道路上阻碍重重。然而马库斯老师从父母本身的角度来理解，这可能源于父母自身童年时期未被满足的对爱、安全或赞美的需求。比如有些父母告诉我，他们很难看到孩子的优点，即便孩子表现很好也更多地看到孩子不足的部分，比如孩子考了99分，父母的第一反应是“还有1分是哪里做错了”。这也许缘于父母儿童时期也曾被自己的父母挑剔和责骂，无法意识到这些情绪是自己尚未被满足的渴望，而是理所当然地认为“只要孩子考一百分我就没问题了”或者是“我要帮助他进步，不能让他骄傲”。如果这些创伤能够被治愈，那么将有助于父母实现与孩子的分化：我的创伤需要被看见和修复，但这是我的事情；我的孩子不是来修复我的，他带着自己的生命任务，他需要找寻自己的生命意义。当父母能够真诚地爱自己、照顾自己时，孩子也会明白他们值得被爱、被照顾。这是做儿童青少年工作的一个突出特点：与他们的父母建立工作联盟将事半功倍；这同时也是我自己的理念：帮助父母就是在帮助孩子。

肖平平

如果你对一个人产生了强烈的执念，往往不是因为他有多好，而是你心里可能出现了问题。你以为自己爱上了某个具体的人，其实不过是借他的轮廓，描摹了你渴望已久的那束光，你看不清他哪里好，也说不出到底喜欢他什么，却执拗地觉得非他不可，这不是爱得太深，而是投射的太满，你在孤独里撑了太久，他的出现，只是恰好踩中了你最柔软的时刻，于是你不由自主地替他渡上光环，把幻想当真相，把心动误读为宿命，但真相是：你迷恋的是自己内心那个迟迟没有被好好拥抱过的自己。所以放过他吧，也放过那个在感情里一再低头的自己。不是每束照进裂缝的光都值得你用整片天空去换，没有人能真正夺走你的快乐，除非你一直站在雨里不肯撑伞！

农之海

很多时候，人们面对问题时会忙于填写答案，一看到的表面问题就开始行动，期待着问题立刻消失。结果“心急吃不了热豆腐”，以至于两人的误会越来越深，最终问题闹大到无法收拾。

张亮

人需要通过更多的视角去认识自己，认识世界，这就是交流的意义。

王倩倩

不是所有的答案都是非黑即白，不是所有的结果都能如你的意。成年人的世界，一半是理解，一半是算了。更多的时候，要像一棵蒲公英一样倔强。清风来了，把我们吹得腰肢细软，零落他乡，可也要学着，在颠沛流离里安营扎寨，此心安处是吾乡……

你来说说自己想法吧