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高赞答主花了三年时间证明:只要自己愿意往前走,就一定会幸

孙海霞
高赞答主花了三年时间证明:只要自己愿意往前走,就一定会幸福。她的方法很简单: 第一步,厘清婚姻失败的原因。如果伴侣渣得明明白白,就要放得彻彻底底,不要陷在“受害者思维”中。 对自己展开积极暗示:“离婚只是老天给了个机会重开一局。” 第二步,旁人冷言冷语是离婚后的必修一课,我们不需要向每个人交代或证明自己。 第三步,不需要着急作出什么成绩(事业、寻找新的爱人),专注将自己眼前的路走下去。 生活上,给自己做了一天饭,感觉很充实,那就每天都做点儿好吃的;工作上,好好做好每一件事,再慢慢把原来已经创造的价值不断扩大。 离婚只是人生历程中的一个小句号,不必强迫自己把离婚当作从前与未来的分水岭,不必要求自己离婚前后立刻判若两人。 过度的调整,往往意味着过度的深陷和在意。 第四步,自己认可自己的价值,不把破碎婚姻里“不被爱”的疼痛延续到未来的生活里。 总之,关注自己,珍惜每个爱好,珍惜自己的生命力,总有人爱上你饱满的灵魂,哪怕不是现在。

2温暖
0回答
吴洁
温暖了
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相关回答
魏孝琴
顾苘
有些人,与他们交流感受时,你们双方都会感到被鼓舞、力量增强、思路变开阔,而有些人,会让你觉得耗竭,好像他们把重重的情感报复丢到了你的身上。然后,留下你一个人感到难过、受伤,甚至羞愧与内疚,而你不知道为什么会这样。 精神分析中有一个概念“投射性认同”,可以来帮我们解释这一现象。 投射性认同: 常常与嫉妒一起出现,指一个人把自己的“坏”感受或者“不好”的品质“倾斜”到他人身上。说得更好理解一点就是个体通过将自我或者内心世界中不想要的部分转移到另一个外部客体的方式,实现对不想要的部分进行管理的一种幻想。 投射性认同是一个人诱导他人以一种限定的方式行动或者做出反应人际行为模式。这与投射有所不同。投射本质上是一种心理活动,并不需要任何的外显反应。如在敌意的投射中,进行投射的人认为他人是愤怒的,或者脾气是不好的,而不管他人实际上可能有的感受和行为。另外,投射并不需要面对面的互动便可以发生,而投射认同实际上涉及了对他人行为和情感的操纵。 图片 举个例子: 以常见的投射性认同情景为例,假设来访者A在内心深处遭受自己随时可能会被抛弃,没有人愿意一直守在他/她的身边这一念头的纠缠,且假设A在咨询过程中展现出了投射性认同。 那么,此时的各个元素分别是: “幻想” / “自我或内心世界中不需要的部分”:“我会被人抛弃。” 投射过程:认为咨询师会抛弃我。 “与个体心理表征相关的实际行为的参与”:很可能表现为故意在咨询时迟到或者约定的咨询时间不出现。 “行为验证”:针对咨询师的反馈,A会在不同层面上验证自己的幻想。 被投射性认同的影响 成为投射性认同的接收者,会让你感觉到很不舒服,很迷惑,很难承受,它会逐渐渗透,有时候会很难区分什么是你自己的,什么是投射者的身上的。 没人告诉过你,成为别人隐藏愤怒的接收器是一种什么样的感觉,也没人提醒你,别人的不良情绪转移到你身上会给你带来怎样的影响。你的情绪边界一直守护着你,当你成为他人的心理打击目标或者情绪倾斜目标时,如果你识别不出来,那么你的情绪边界就会失去防护力。 那你要怎么做 如果不是需要的人,远离他就可以。 如果是生活中必须要相处的人: 首先认同他,理解他、支持他,不要去拆穿他。这个人他为什么会启动投射的防御机制。这是他成长经历过程中所发展出来的自我保护的功能,他可能是受过伤的,

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