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人生需要在普通和特别的两端游走,既要感到自己只是一个普通
冯霄九
人生需要在普通和特别的两端游走,既要感到自己只是一个普通人,也要去感受自己的与众不同。忌讳认为自己不正常,把自己归入异类;也不能完全把自己归于与别人一样,而甘于平庸。普通与特别结合,从中找到平衡,这是自我认知中最基本的心灵健康。
1温暖
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郑洁
温暖了
相关回答
罗丹
一切为我所用的思想。此用非彼用。 并不是我们所熟悉知道的功利性的用,功名利禄的用。 而是,有利身心的用,是有趣、是情绪价值、是散漫的、自在的、轻松的氛围感受。 也可以是任何一个你缺乏又需要的某种存在。 一朵花、一阵风、一抹云...给予我们的,都是很高级智慧。
王平
为什么你一和父母说话就很烦躁 如果一听见爸妈说话就心里烦 其实可能并不是因为你真的讨厌他们 而是你早就被训练出了某种情绪反应模式 这种反应多数是源自童年的心理防御机制 在心理学里这种情况有解释 小时候如果跟父母交流时得不到积极回应 甚至经常被打压 被否定 被指责 那你大脑就会形成一个潜意识认知 只要他们一开口自己就可能受伤 于是你会提前进入自我保护状态 说话带刺,语气变冲 这是你身体在帮你挡伤害 还有一种情况是你的爸妈经常传递负能量 时不时就焦虑抱怨 家里氛围常年低气压 你那些压抑难受的情绪慢慢沉淀下来 最后就变成了你对他们的反感 你的不耐烦背后其实藏着太多委屈 这也是为啥很多人一回老家就心情沉重 不想说话,说几句就吵架 甚至有时候连电话都不愿意接 因为从小到大一次次的失望积攒太久了 最难的时候,你靠自己扛着 他们不仅没帮上忙反而还让你更焦虑 当这种感受积压久了 人自然会对关系失去期待,甚至想逃 你现在的暴躁是内在那个曾被忽略 被伤害的小孩在求救 他不是坏脾气 而是一种自我保护机制 但现在的你已经长大了 真正能化解这个循环的人也只有你自己 你需要做的不是强迫自己理解父母 而是两步走,第一步是察觉,第二步是选择性反应。 每次你被激到快爆炸的时候 先停一下深呼吸,对自己说一句: 这不是现在的我,是童年的应激反应 然后试着用另一种说 比如,你刚说的话让我有点压力,我们能不能缓一缓? 当你能这样表达时,不是软弱 而是你开始掌握情绪的主动权 我们确实无法改写原生家庭的剧情 但成年以后的生活脚本怎么写? 是由你来定的!
赵莎莎
在喧嚣的世界里感到孤独,可以说是很多人曾经历过或正在经历的情绪体验。这种孤独并非完全无法解决和克服。孤独的背后,是未被表达的情绪与无法接纳的过去。去看见、去理解、去接纳,我们才能更好地善待自己,获得自由。
张筱婕
情感表达紊乱,碰到追求者会先挑对方的问题,然后把对方拒之门外,哪怕是喜欢的人,也会越喜欢,就越严苛、越残忍,甚至有暴力行为;比较容易躺平,易放弃,容易泄气,甚至自残。 当你勇敢跳出舒适圈去拥抱新变化时,就往期许的人生又迈进了一大步。不要被懒惰控制,不要再荒废时光,去钻研有意思的领域,不断提升自己的实力和才华。步履不停,积极且热忱地奔赴自己想要的人生。
石萍
人只有知道自己无知后,才能从骨子里谦和起来,不再恃才傲物,不再咄咄逼人。所以说人总是越活越平和,我们称之为成长,成长就是慢慢的像尊重自己一样尊重他人,承认自己的无知不等于否定自己,而是为了改善自己。 ——莫言《晚熟的人》
秦志华
自卑者就像被装在透明鱼缸里的鱼,整个鱼缸都沉浸在大海里。这个大海就是社会,而鱼缸就是自卑者的“心理舒适区”。从水里看,这些鱼似乎是在大海里自由地游动,和海里其他的鱼无异。但其实,在它们的周围有一个看不见的透明边界,把它和整个大海隔离开了。鱼是躲在玻璃鱼缸里和外面的世界相处的,它们和鱼缸外面的鱼,可以远远观望却不能产生真正的接触和交流。这样,它们在减少危险的同时,也失去了与世界互动的机会。维持“鱼缸”或“心理舒适区”的实际上就是心理防御机制,这些“心理防御机制”,保护我们不被击垮。只有打破限制我们的“鱼缸”,才能按下自卑运行的“暂停键”。
你来说说自己想法吧