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男人是这么个玩意儿,他就是想绝对统治女人,他就是想当女人
张瑞琴
男人是这么个玩意儿,他就是想绝对统治女人,他就是想当女人的主人,这是他骨子里的血液。特别是成功的优质男人,他们天生就有这种倾向,他们力求达到这种境界。 成功的男人要的不过是安全+开心。 男人目光性的需求比较旺盛,男人也虚荣,他们会把女人的社会地位、财富、家庭背景、容貌等看成自己地位的象征。
2温暖
0回答
高翔
温暖了
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感情那些事
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张丽坤
爱的本质,是包容和接纳。 如果伴侣能包容彼此的不同、不逼迫对方改变,婚姻的质量就会越来越高。 而当你起心动念想要改造对方的 如果你真爱我,就应该为我改变的。 你不为我改变,就是不爱我。 这种想象,源于内在匮乏,渴望对方成为自己的容器,能接住自己所有的不满。 没有人愿意被改造,哪怕是亲密的伴侣。 改造意味着在向对方传达:你不够好,我不喜欢。 但,爱、尊重和接纳,却可以让一个人主动改变。 真正的爱,是如他所是,而非如你所愿。 《爱的五种语言》中提到过: “我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话,不要去否定他。 而是允许他暂时是这样的,给他一个成长的过程。 当一切被允许,影响才真的发生。 亲爱的,你是否想过,当你希望伴侣改变,你究竟在希望什么? 是希望他重视你的愿望和需要,还是希望他变成一个更加积极主动的人? 你所希望的,你自己是否愿意先迈出第一步? 你想要他为你做的,自己能否可以先示范给ta看? 你希望ta敞开心扉,你是不是可以试着先为他营造一个安全舒适的说话氛围? 用好”伴侣心态“,向对方展现你想改变自己的意愿和行动。如果伴侣愿意为你而变化,那是因为: 你放下了“改变意识”,让伴侣感受到的是爱,允许,和尊重。 正如罗素所言:爱情只有当它是自由自在时,才会叶茂花繁。
刘佳
遇到一位朋友,正面临人生的大抉择:两种职业,两个发展方向,她不知如何选择。 感情上她倾向于选A,这是她热爱的;但理智上,她觉得应该选B, 更稳妥,也是大多数人的倾向。 作为咨询师,我不能替她选择,只是告诉她一个选择的原则: 小事依理智,大事听直觉。 首先,所谓的直觉,综合了理智,身体记忆,潜意识等多种资讯。比起头脑,下意识的感受更真实。 其次,理性的思考一定正确吗?基于已有的数据得出的结论,并不一定能指导未来。 再次,心之所向的事业,本身就能让你满足。带着喜悦做事,会在无形中帮你克服困难,顺利实现自我价值。 都是不确定的事业,你愿意愁眉苦脸地做,还是与幸福一同前行?
王欣梅
控制情绪,并不是控制感受, 更不是逃避感受。 真正的情绪控制是去深入自己的觉知, 去明白它们是什么,来源于什么, 要去往何处。 能穿透情绪这层窗户纸的人, 扑面而来的皆是智慧。 ——半山文集
黄芳
原配最常见的三大失误: 1. 敌人错位:把火力对准小三,疯狂查她、骂她、曝光她。殊不知,你越攻击小三,他越觉得小三“委屈可怜”,越激发他的保护欲。你亲手把两个人推得更近。 2. 低估“沉没成本效应”:守着“我为这个家付出十几年”不放,越投入越难抽身。心理学证明,人往往会为了已经失去的,赔上更多尚未失去的。 3. 高估道德的约束力:你以为“他应该愧疚”,但人在认知失调时,会主动重塑记忆:把背叛合理化,把你的“吵闹”定义为“泼妇”,反而减轻了自己的罪责。 情感大战中,最诡异的逻辑: 两个女人互相撕咬,他却成了“被迫卷入”的受害者,全身而退,甚至坐收渔利。这就是三角关系中的“替罪羊效应”真正的责任主体隐身,替罪羊们互相消耗。 面对这些,该如何理智应对? ① 回归元认知:问自己:我要的是什么?是挽回一个背叛者,还是拿回人生的主动权? ② 停止情绪喂养:不查岗、不跟踪、不攻击小三。你的冷静,是对他最狠的惩罚。 ③ 建立边界,而不是战场:婚外情不是你的失败,是他的选择。你不是在“保卫婚姻”,而是在“重新选择人生”。 ④ 把能量收回到自己身上:当你变得更好、更强、更稳,你会发现:不是谁赢了他,而是你赢回了自己。 真正的赢,从来不是抢回一个人,而是清醒地为自己做一次选择。 如果你正在经历这样的情感漩涡,不知道如何走出认知误区,我将陪伴你,穿越痛苦,迷茫和无助 ,用智慧面对婚姻保卫战。
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幸福就是做一个记性很差的人
冀锐敏
咨询中的结束和分离是一个重要的事情,对于获得了阶段性成果的来访者来说,可以独自走一段属于自己的路,虽然有不舍和孤单,但是更多的是:我可以!我能行!
你来说说自己想法吧