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爱的本质,是包容和接纳。 如果伴侣能包容彼此的不同、不

张丽坤
爱的本质,是包容和接纳。 如果伴侣能包容彼此的不同、不逼迫对方改变,婚姻的质量就会越来越高。 而当你起心动念想要改造对方的 如果你真爱我,就应该为我改变的。 你不为我改变,就是不爱我。 这种想象,源于内在匮乏,渴望对方成为自己的容器,能接住自己所有的不满。 没有人愿意被改造,哪怕是亲密的伴侣。 改造意味着在向对方传达:你不够好,我不喜欢。 但,爱、尊重和接纳,却可以让一个人主动改变。 真正的爱,是如他所是,而非如你所愿。 《爱的五种语言》中提到过: “我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话,不要去否定他。 而是允许他暂时是这样的,给他一个成长的过程。 当一切被允许,影响才真的发生。 亲爱的,你是否想过,当你希望伴侣改变,你究竟在希望什么? 是希望他重视你的愿望和需要,还是希望他变成一个更加积极主动的人? 你所希望的,你自己是否愿意先迈出第一步? 你想要他为你做的,自己能否可以先示范给ta看? 你希望ta敞开心扉,你是不是可以试着先为他营造一个安全舒适的说话氛围? 用好”伴侣心态“,向对方展现你想改变自己的意愿和行动。如果伴侣愿意为你而变化,那是因为: 你放下了“改变意识”,让伴侣感受到的是爱,允许,和尊重。 正如罗素所言:爱情只有当它是自由自在时,才会叶茂花繁。

0温暖
1回答
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评论
超级月亮
1年前
内心匮乏,要改变别人的人,是在打这爱的旗号,去成全自己,在满足自己。根本不是真正的爱。爱是人类世界最高能量,是每个人都需要的精神食粮,是自己内在丰盛富足,才能不去索取,给出去的主动,自愿,尊重,深度的理解……

相关回答
郭红玲
2、挖掘讨厌一个人背后的情感需求。 当你意识到,自己总是对别人的某一部分特质特别反感、排斥甚至憎恶时(哪怕它没有影响到你的正常生活),你可以停下来想一想: 我对TA讨厌的背后,是不是意味着我害怕什么? 以考拉为例。上文我们提到,考拉的内心存在对父亲的恐惧以及对自己的否定,这意味着她需要直面这份恐惧并摆脱高考失利带来的阴影,重燃自信。 这时她可以找父亲当面沟通,正确表达自己的感受,争取消除对父亲的恐惧; 如果觉得沟通无效,也可以在心里告诉自己:领导/父亲也是普通人,没必要如此惧怕。只要他没有进一步影响自己的生活,就不必花那么多时间和精力讨厌对方。 除此之外,也需要学习如何接纳自己的阴影。例如尝试做正念冥想,或者写下自己的感受,对自己多一些积极暗示。 比如:“我已经做得非常不错了”“今天做了xx事,感觉自己进步很大!” 荣格说过:“我们只有直面‘阴影’,并使它们成为我们人格、生活的一部分,我们才有可能获得全面的解放。” 就像开头提到的,治愈你心理阴影的良药,可能藏在你讨厌的人身上——通过讨厌情绪挖掘你的情感需求,并尽力满足它们,其实也是爱自己的表现。 3、如果无法停止讨厌那个人,尽可能远离。 如果无论怎么样,你就是不喜欢这个人。那么,你可以考虑继续讨厌(如果不内耗的话),通过讨厌释放你的情绪。 当然,这主要针对冒犯边界、侵占权益并伤害你的人。在有条件的情况下,尽可能远离这些人,保护好内心秩序更重要。 有人问周国平:“遇到讨厌的人该怎么办?” 周国平说:“我把自己当作一个认识者,把他当作认识的对象,当作一个标本,来解剖人性,认识社会,这样就把一个不快的经历变成了我的财富。” 每个人都会遇见自己不喜欢的人,你当然可以选择继续讨厌对方,但借由他人,探索自己,再探索世界,可能会赋予你更多宝贵的人生建议。 讨厌一个人最终的目的,是通过发觉自己的潜在阴影,承认并接纳完整的自己。

张仲君
我们跟大自然的关系中,就有很多投射。 “感时花溅泪,恨别鸟惊心”,这就是作者把自己悲伤的离别心情投射给了花和鸟。 所谓投射就是一个人把自己的想法、情绪、冲动或者愿望放到另外一个人身上,因为他不愿意看到自己身上的这些东西,他宁愿在别人身上看到这些东西。 人际关系中经常有投射。 特别亲密关系中,最具破坏性的投射有以下两种: 第一种,亲密关系中的一方认为自己不完美、有低价值感,或者说是自卑。 这种自卑感实则就是对自我的一种攻击,投射出去后,就成了感觉到对方瞧不起自己。 第二种,亲密关系的一方在一个看法上存在扭曲,认为爱和依恋是弱小的表现。 这种弱小感也会引起自己的屈辱感,投射给对方,就变成了害怕向对方直接表达爱和依恋,最后爱和依恋的需求就会变成对对方的指责。 用指责替代爱和依恋的妙处在于,既表达了需要,又使自己免于屈辱,因为把屈辱给了对方。 当然,这样做虽然保护了自己,却也破坏了彼此的关系。 投射往往跟安全感有直接关系。 环境的安全性对生活中的每个人都是一样的,但每个人感受到的安全度却是不同的。 安全感较低的人,是把自己对他人的敌意投射到了环境中。 换言之,安全感越低的人,内心“杀人放火”的欲望越强烈。当然,这是一种夸张的表达。 消除投射的方法就是增加沟通。沟通所呈现的事实,会使投射被收回。 当然,在有些情况下,如果收回投射影响到人格的基本稳定时,有人也会选择对事实视而不见。 足够独立的、自我边界清晰的人,比较少投射。 一个人成长得越好,他就清楚地知道自己的边界在哪里,他就不会把自己的东西放到别人身上。

于萍
你来说说自己想法吧