情说App
与你相伴成长
打开APP
生活中有一些急于求成的人,总是打着“自律”的旗号,开始时
宗阳
生活中有一些急于求成的人,总是打着“自律”的旗号,开始时信誓旦旦,可三天没看到效果,就觉得努力无效、自律没用,便草草放弃了。 自律不是一朝一夕,成功也从不是轻而易举能实现。真正自律的人,不过分预期一天、一周可能带来的改变,也不低估一个月、一年所能取得的进步。多点耐心,静待花开,把自律融进每一天的习惯里,把自律作为一种生活方式,你终会遇见更好的自己。
0温暖
0回答
相关回答
那晓旭
你和孩子的关系 就是你和自己的关系 如果你不喜欢自己 你就不会喜欢孩子
范新斌
帮助来访者,温暖来访者,需要有更多的动力!期待能帮助更多的来访者!祝福每一个人!
刘静
当你熬到无爱,无恨,无他人的时候,你就重生了,过程虽然很痛苦,但到时候你就会发现失去比拥有更踏实,心慧者安,安者笑对人生。
容丽卓
道生一,一生二,二生三,三生万物。
李娜
在心理咨询工作中,来访者脱落是很正常的事情,对于脱落,咨询师会去“挽留”,会讨论原因,并且会建议咨询结束有个过渡期会好一些,有的来访者坚决要结束咨询,并且对于咨询师的“挽留”“真诚建议”态度很坚决,认为没有必要做这些“告别的仪式”。 咨询师也会反思,觉察到那一次咨询师“坦诚”的回答了一个让来访者感受不到“自己是最受重视的来访者”的问题,咨询师有重视来访者,但是却没有让来访者感受到足够的重视,甚至是挽留本身,也是来访者的一种试探“我在咨询师那里是重要的吗?”这可能就是来访者本身在生活中的议题,在重要他人那里感受不到重要性,也在怀疑自己作为一个人的配得感和自我价值。所以来访者不愿意继续咨询了这是可能的原因。 所以咨询师要不仅真切的重视来访者,也要让来访者感受到这份被重视,至于为什么重视了,来访者却没有感受到,需要咨询师觉察,督导,在咨询中和自己的咨询师讨论。 文中内容做了模糊化处理,不涉及来访者隐私。 #情感#世界赠予我虫鸣 #心理咨询 #情感
王彤
无论是常常感到愤怒的“指责者”,还是总是感到委屈的“被指责者”,你们其实都困在同一种痛苦里:渴望被看见,却总是感到被误解。 从心理学角度看: 指责型的人:你的内心可能住着一个严苛的“审判者”。指责,是你用来应对内心无力感、焦虑和不安全感的盔甲。通过指责外部,你暂时避开了面对内心深处的脆弱——“是不是我不够好?”但这份盔甲,最终会隔绝所有的温暖。 被指责型的人:你或许习惯了退缩、讨好或沉默。你的内心戏是:“都是我的错吗?”长期承受指责,会让你陷入自我怀疑,甚至产生“冒充者综合征”,觉得自己不配被爱。你的沉默,有时也是一种无声的控诉。 如何改善关系,实现个人成长? 1. 按下“暂停键”,从“对错”转向“感受” 当指责即将发生或感到被指责时,试着停下来。不要争论“谁对谁错”,而是去觉察彼此的感受。指责者可以尝试说:“这件事让我感到很焦虑/无力。” 被指责者可以练习说:“你这样说,让我感到很难过/害怕。” 2. 为彼此的情绪“命名” 这是心理学中非常有效的方法。当一种情绪被准确地命名(“我感到委屈”、“你看起来很愤怒”),它的破坏力就会减弱。你们从情绪的奴隶,变成了情绪的观察者。 3. 看见模式,而非攻击个人 意识到“指责-被指责”是一个你们共同参与的“舞蹈”,而不是一个人的独舞。当你们能看到这个模式本身,就有了共同要面对的“敌人”,而不是把对方当成敌人。 个人成长的钥匙: 对于指责者:请尝试触碰你盔甲下的柔软。问问自己:“我真正需要的是什么?是支持、认可,还是休息?” 学习为自己脆弱的情感负责,是强大真正的开始。 对于被指责者:请练习建立温和而坚定的边界。你可以说:“我理解你很生气,但我不能接受你用这样的方式对我说话。” 你的感受和需求,同样重要。 关系的改善,始于一个人先勇敢地迈出改变的一步。当你开始为自己的感受负责,而不是要求对方为你的感受负责时,你们的关系就从牢笼转向了旷野。 如果你需要有人支持陪伴你有过这段旅程,我在这里,愿意陪你共同面对,前行。
你来说说自己想法吧