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让过去过去 我
冯二玲
让过去过去 我们去厕所的时候,拉完粑粑一般采取什么动作呢? 对,冲掉。现实中的许多人总是把粑粑拿出来晾干,用纸包起来,随时在自己想要的时候再拿出来闻一闻。 过去就让它过去。如果过去的占用了自己的内心空间,还有什么地方能够接纳新的呢? 辞旧迎新。辞旧方能纳新。用勇敢的心接纳拥抱新的开始,愉悦与否只在于一个选择。
2温暖
5回答
廖海琴
温暖了
评论
咨询师
冯二玲(题主)
5年前
🙏🙏🙏谢谢看到
咨询师
吴莲英
6年前
相关回答
武倩妮
在所有标签当中——譬如花、桌子、椅子、地、水、火等,有一个可能是最危险的,不只是危险,还最具有破坏性,最难以捉摸,同时基本上是其他所有标签的根源。这个标签就是「自我」、「我的」或「我」。 宗萨钦哲仁波切
林军
青少年问题一直是心理咨询的重点。要理解“这代青少年怎么了”,必然要追问“这代父母怎么了?”现分享一本家庭治疗领域的经典——《青少年之声:理解青春期心理问题的家庭视角》。作者安多尔菲被誉为“目前在世的地表最强家庭治疗师”,他跨越文化,帮助过无数家庭和青少年,见解深刻,非常推荐! 1.如何理解这代青少年 这代青少年普遍感到慢性抑郁和无意义感,内心常积压愤怒与怨恨。为什么?主要源于三个关键变化: ①身心巨变: 进入青春期,孩子开始思考生命意义等深刻问题,这本身就会带来压力(每代人都经历类似挑战)。 ②科技冲击: AI等新技术带来翻天覆地的变化。孩子们投入大量时间精力学习的技能,未来回报充满不确定性,加重了迷茫感。 ③家庭模式改变: 相比上一代,今天的父母(我们这代人)在育儿上确实进步了。但遗憾的是,这些进步并未必然带来更好的结果,有时甚至伴随新问题。 2.如何理解这代父母 一个关键现状是:我们这代父母常常过度关心和保护孩子。当父母为孩子扫清所有障碍、规划好一切,孩子唾手可得的同时,体验真正快乐(源于克服挑战)的机会反而减少了。 怎么办?作者给出两个核心观点: ①允许“不快乐”: 有些问题就是解决不了的。父母需要适度允许孩子在迷茫甚至痛苦中,自己去摸索生命的意义。 ②接纳“被否定”: 青春期抑郁常源于无法接受“被否定”(失败、拒绝等)。父母的任务不是消除这些否定体验,而是让孩子有机会经历并逐步提高“耐受力”。 3. 一个家庭治疗的比喻 把孩子看作“不太靠谱的领导”,把自己看作“靠得住的下属”。 “不靠谱的领导”,指的是孩子 ,他们做的决定可能不成熟、不靠谱。但父母需要把他放在相对平等、甚至带点尊重的位置,像对待领导一样进行成年人间的沟通,而非命令或斥责。 “靠得住的下属”,指的是父母,作为下属,我们可能被“领导”埋怨、受委屈。但关键在于——无论发生什么,下属都要坚守岗位,为合作关系兜底。 而这个“在场”的力量,往往就能满足孩子青春期最基础的情感需求——安全感与归属感。 总之,安多尔菲的著作提醒我们,青少年问题的背后,是一个家庭的脉搏在跳动。那些症状,是家庭系统隐秘的呼唤,也是疗愈的起点。家庭治疗师的角色,正是协助家庭听见彼此未言说的心声,在关系的土壤中重新孕育理解与联结的力量。
王金荣
自然是谁的需求,谁去满足,我们需要对自己的需求负责。 妻子因为要擦玻璃,找不到开纱窗的钥匙,想要得到丈夫的帮忙和支持(一起想办法、找钥匙),因丈夫的漫不经心,全口否定回应(擦那干啥,别找了,打不开,快别擦了,找不到,擦玻璃危险等等言语),刺伤了妻子的感受,而引发了争吵“大战”。 听到这样的故事,每个人的占位可能就有所不同了吧,有人觉得,既是夫妻,那么家务也理应共担,就像戏曲里唱的一样“你耕田来我织布,我挑水来你浇园。”做好家庭工作分工,相互扶持才好。 只是这样的分工是基于爱、尊重、支持,也有着自愿原则为前提。前提不在,仅看到了自己的需求,仅为了满足自己的需求,不去看对方的需求,那么这期待的背后,就变成很复杂的情感,比如,“对方否定我(攻击我),对方是坏蛋,对方不理解我,对方不支持,对对方失望,对对方无可奈何等等”,有了这些想法在背后运作,妻子自然会感觉很委屈,很愤怒,一场简单的需要帮忙的需求,就会衍生出诸多思绪,最后引发大战。 那该怎么办呢?停一停,看一看期待变背后是谁的需求未被满足,为了满足这样的需求,该想些什么办法?如果前提条件缺一不可,那么又该如何让这些条件搭建成熟,让“你耕田。我织布”变得水到渠成。 最容易推动的“动力”是什么呢?是肯定和鼓励,那么又该怎样去肯定和鼓励呢?(下节继续)
陈文玥
刘女士,49岁,每个月都要花费将近一万元用来救助流浪猫,家里已经有40多只猫,自己的经济压力非常大。 现在在家空余时间比较多,几乎白天整天都奔波于各种救助点,路上见到猫也会忍不住要立刻送去医院,看到可怜的猫,就会非常的受不了,会很心痛不得不去帮助,这对自己的生活也会有一定的影响,我们如何看待这种情况以及应该怎么处理呢? 欢迎一起探讨 (下一篇进行分析)
畅海英
恋爱达人这样说:“恋爱就是感觉和时机。 其实,这句话非常有道理。两个人相恋,除了性格和价值观等因素需要致或相配之外,相遇的时机也十分重要。当有一个非常合适的恋爱对象出现在我们面前时,如果我们已经有了恋人或者因工作忙得焦头烂额,恐怕就会错失与那个人深入交往的机会。对于恋爱来说,有容易产生恋情的时机,也有不容易产生恋情的时机。 举例来说,在转职、升学、参加英语培训班等转换新环境或迎来人生新转机的时候,容易产生恋情。人在新环境中,目的意识强,注意力集中。与此同时脑内物质多巴胺分泌量增多,心跳加速、感觉爽快、充满活力。这些都和恋爱的状态非常相似。在这种情况下,如果结识新的异性朋友,人会把自己心跳加速等状况误认为是因异性造成的,甚至会怀疑自己是不是喜欢上了对方。如果对这种错觉放任不管、任其发展的话,多半会真的喜欢上对方。此外,在工作受挫、事业失败、失恋等精神脆弱的时候,人也容易产生恋情。在这种状态下,如果有异性走进自己的生活,我们多半会对对方产生好感试想一下,在我们情绪低落时,有个异性为自己加油鼓劲,喜欢上对方也是很自然的事情。而且,人在受挫时,会贬低自己,对他人的好感度反倒得到提高。这也是精神脆弱时容易产生恋情的原因之一。
王义丽
“扩大频率 物质就会改变”那么不太容易改变的人,拥有自我意识的人,改变是很痛苦的人,自己是自己唯一敌人的人….终身成长非常艰难,固定思维到开放性思维怎么实现的。怎么实现改变。非常有意思
你来说说自己想法吧