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不跟任何人比，不做对与错的评判，只要今天的自己比昨天的自

李娟丽

不跟任何人比，不做对与错的评判，只要今天的自己比昨天的自己更好就OK

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沙桂华

生活，本就百味杂陈，苦辣各自咽下，甘甜慢慢消化。与其揣摩他人的心思，不如安顿好自己的心境。与其追逐别人的节奏，不如踏实走好脚下的路。

宗阳

很多人的心理问题都源于一件事——讨厌自己。我们总是习惯和别人比较，一旦发现别人取得一些成就，而自己却鲜有作为，就容易变得失落。于是，开始嫌弃和苛责自己，继而卷入情绪的漩涡之中。人们会觉得：我比不上很多人是事实，说明我确实很糟糕啊！表面上看，或许是这样。但其实，很多人不知道的是，他们对自己的要求太高了。因为，我们总是习惯拿外在成就去衡量自己的价值，而忽视了自己所遭遇的具体的困境。

孙三丽

三毛说过：“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里就预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。” 个真正的朋友，不会因为被拒绝就与你绝交，相反会重新调试你们之间的关系，他会理解，你拒绝必然有自己的理由。只有那些懂得拒绝的人，才能让别人看到你的原则和底线，让自己在人际关系中达到与他人的双赢。所以，永远不要为了怕得罪别人而为难自己，从而答应一些触犯自己底线的事，要学会适当拒绝。作家毕淑敏在谈到拒绝的时候说：“拒绝是一种权利。你那么好说话，又有谁能体谅你？生活本就不容易，很多时候你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人压榨，于他们而言，你所做的事都不值一提。” 一个总是无法拒绝别人、不敢拒绝别人的人，内心一定是软弱的；相反，敢于拒绝别人的人，内心一定是强大的。

林其红

人需要被真正的“看见”，才能感受到真实的自我是能够被外部世界所允许并接纳，从而能够拥有面对和处理自己情绪的能力。在评价的环境中长大的人。要么从小便学会了压抑自己的另一面，只允许自己表现出好的部分;要么走向另一个极端，用自暴自弃换取关注，从而报复父母对直实的他的“视而不见”。

黄玮玮

所谓的安全感，是安全空间的内化。温尼科特和比昂等心理学家都论述过，好的父母就像是一个容器，能够容纳孩子的活力，以及各种敌意的情绪。孩子的敌意，破坏不了这个容器，同时，外界的敌意也破坏不了这个容器。当我们确认了“我”放下控制时会遇到一个充满善意的“你”，才能放下控制而接受失控。

白雪峰

缓解痛苦秘诀三: “明明知道没结果，却控制不住想TA…” 心理学中的“未完成情结”会让你上瘾。试试「清醒脱瘾法」：一是“执念定价”（计算你为TA浪费的时间/金钱，换算成能买的东西）二是“替代性满足”（找一个完全相反的“理想替身”，比如爱而不得的是文艺青年，就去追摇滚乐手）三是“墓碑疗法”（给这段感情写墓志铭：“这里埋葬着XX的一厢情愿，死因：想象力过剩”）心法：执念的本质是自我否定——你不是放不下TA，是放不下“曾经被TA肯定的自己”。

你来说说自己想法吧