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与你相伴成长

我们对完成一件事是否有信心来自于过往尝试时得到的反馈

徐恒

我们对完成一件事是否有信心来自于过往尝试时得到的反馈其实自信是可以训练和积累的就像蹒跚学步的尝试到驾驭自如只要不放弃去尝试新的开始并在获得正向反馈时强化那份感受终会收获自信的体验去面对任何事件

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个人成长

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郑庆艳

孩子的作业到底该怎么管？一、两个极端：一是作业是孩子的事，就不要管；二是我们要如何细致的去帮助孩子。这两个极端，我们都曾经听到过成功的案例：完全不管孩子，孩子变得自觉；管的很彻底的，扭转了孩子的学习动力，学习成绩有所上升。但是我们也见过，甚至是更多的这两种极端的失败的案例。我们现在的家长基本上不是不管孩子，而是管的太多。管的很彻底的，孩子在小学阶段可能会是一个人见人夸的孩子，因为90%的这阶段的孩子在遇到压力面前都会选择顺从，但是到了初中，高中，这种孩子，他没有真正形成能力，没有自我安排的统筹能力，最后孩子的表现越来越差，而这个时候家长却没有办法。二、不走极端，在两点之间把握一个度，这个度的原则就是在你现在的基础上最低限度的介入。有一条边界线，线的这边是管的多了，线的那边是管的少了。怎样找到这条边界线？这条边界线就是孩子能力的边界，换句话说就是，孩子能自我管理的，我们就不管；孩子练习一下，能学会自我管理的，我们也给他空间，逐渐放手；孩子无法自我管理的部分，我们来管。我们最大的盲区就是觉得孩子啥都不会，所以我啥都该管。这条线是客观的，它是不断变化的，对于每个孩子而言，这个最低限度都是不同的，甚至同一个孩子，在不同的年龄和状态当中也是不同的。三、对孩子管理介入次数统计每天做一个统计，晚上睡觉之前，把你当天的管理行为作一个记录，比如：1、孩子回家，你提醒他开始写作业，记录下来。2、孩子作业走神了，你提醒他，这也算一次。3、孩子写作业过程中，你进去送个水果，其实是想看看他写的怎么样？记录下来。4、你看孩子作业，说这道题做的不对，也算一次。5、各种催促讲道理，也算一次。…… 介入次数，加上时长，你会吃惊的发现，从孩子放学回家到睡觉，就做作业这个事上你至少也介入了3到50次。如果再加上家长的情绪和心态，你用非常焦躁、非常不满的态度管理孩子，这就等于你在这个事上还得翻倍。四、如何做到最低限度的管理频率？最低限度的管理频率，对于不同的孩子，同一个孩子在不同的时段都是不一样的，给大家一个中等范围的管理水平，就是从孩子放学到睡觉，各种管理行为都算上不超过十次，最理想的状态是控制在三次以内。我们根据自己平时的情况，对自己每天的记录，一天进步一点点。控制自己的介入次数，首先得找到自己现实的管理边界，就是你得学会观察，你管住自己的嘴不说，然后去观察孩子。比如说孩子写作业的坐姿特别不好，我观察了他一会儿，他这坐姿好了，这说明什么？说明他有这方面的自我管理能力，孩子拥有哪些自我能力，就是你观察出来的。首先、降低我们的管理频率，这样你才能看到哪些事情，你不管他也能做好，即使你没有你管的时候做得那么好，但是他的能力已经达到了。这就要靠自己的记录，进行小幅度的尝试，去掉哪一些，保留哪一些。然后、当不得不去管理某个行为的时候，先给自己定个目标，我介入多少次？在进入之前，我留给孩子自己调整的时间是多少？当时间过去了，准备启动第二次管理的时候，可以非常严肃的告诉孩子的停下这个事儿，然后选择应该要做的事。你管的越少，你说的话就越是可丁可卯。在整个过程中，我们不要被孩子的情绪影响，我们就不会有负面情绪影响到孩子。最低限度的介入，对于孩子，对于父母来说，真的可以让这个家庭变得母慈子孝，前提是如果你真的愿意去这么做。可以把每次介入时你说的话录下来，然后听一听做记录，从孩子放学到睡觉，听一听你都说了多少句话，花了多少时间，有了这么一个账本之后，你对孩子的管理频率就一定会下降。

刘红霞

孤独并不是来自身边无人，感到孤独的真正原因是无法与他人交流最要紧的感受。

马汝海

有时候，只要把心胸敞开，快乐也会逼人而来。这个世界，这个人生，有其丑恶的一面，也有其光明的一面。良辰美景，赏心乐事，随处皆是。智者乐水，仁者乐山。雨有雨的趣，晴有晴的妙，小鸟跳跃啄食，猫狗饱食酣睡，哪一样不令人看了觉得快乐？ ——梁实秋

薛电芳

气质与性格是有区别的气质：指人的心理活动和行为中表现出稳定的动力特点。受遗传影响。没有好坏之分。性格：表现在个人对现实的态度和行为方式中的较为稳定的心理特征。更多受到后天环境的影响，具有可塑性。受到性格影响的，可以重新进行性格塑造。

冯二玲

你眼中的你不是你，别人眼中的你也不是你，你眼中的别人才是你。六祖慧能说心外没有一个你要渡化的一个实体实物的众生，而是自渡我们这颗迷失的本心，所有一切万境万相上的人事物都是一个助缘而己，是自心自造的一个梦幻剧本而己，都是一心一念所化，都是自己，心外并没有众生。心内的众生都是和自己本无差无别，都是来自自性本体，就像众生万物都是来自大海里的一滴水，只是随缘不同而形成不同的形体与剧本，所以我们只是迷在途中而己，当我们看破了，则本自觉悟，本自成道，就像自己做梦自己醒，都是靠自己，而不是你能替它醒来，所以说渡尽自己迷失的种种不善之心的同时，渡尽心中的贪嗔痴慢疑的同时，你就已经渡化了心中的众生，你迷则一切心中众生皆迷，你悟则一切众生皆悟，同自一体。

叶婷

在亲密关系中，使用冷战一般分为两种情况：一种是赌气，想要用这种方式惩战争。我们通常称它为“冷战”罚对方，让对方尝尝没有自己关心的滋味。一种是不愿意吵架，又不知道怎么办才好，因此就会选择把自己隔离起来，这在对方看来可能就是在“被冷战”了。在心理学中，冷战是一种典型的“情绪操控”，这其实是一种控制手段，你想以此方式让对方顺从，或者得到自想要的东西。你是在用“不理他”传达一种忽视和不屑，用精神暴力无声地惩戒对方，以达到控制对方的目的。大部分冷战都含有暴力成分，这样做难道不是因为我们想通过不理睬伴侣来惩罚对方，让对方认识到自己错了，从而重视我们的诉求吗？我们还经常会对冷战附加一个价值，即通过看对方会不会主动破冰来试探对方究竟爱不爱自己。然而这其实是小婴儿的做法。婴儿不会说话，只要哭一下、给点暗示，妈妈就会来满足自己，她不来就是她不好，不在乎自己。如果我们任由婴儿时期的经验控制我们的行为，用暗示、冷战去表达自己的真实需求，那就会带来巨大危害。

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