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与你相伴成长

试着看这张图片，再去询问周围的人，看看大家看到的情景是一

张洪霞

试着看这张图片，再去询问周围的人，看看大家看到的情景是一样的吗？你会发现，每个人看到的都不是相同的……

1温暖

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吴洁

温暖了

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人际关系

相关回答

赵菲

今天截单了一个咨询套餐从我进入平台开始三个月了陆陆续续的阶段性的接单套餐咨询有几位来访者就一直跟着我共同经历了建立信任、挑战、探寻……… 因个人安排原因也因为要保障咨询质量几乎不再接新单只去琢磨、觉察、感受、提升自我和我的来访者们共同成长感谢有你们

每个人的人性故事都很精彩菲菲老师在这里看你们越活越通透

看你们越活越绽放

王倩倩

王颖

我们无法撤销已经发生在我们身上的事，但可以选择看待它的方式，正是这种选择，为我们的生命赋予意义。

何丽萍

莎士比亚在戏剧《皆大欢喜》中告诉我们“结尾好，一切都好”。但事实好像并非如此。一件事情的结尾美好，并不意味着整个过程也一样美好，而结尾的缺憾也不代表事情完全不尽如人意。例如，玩5局扑克牌游戏，赢中间两局与只赢最后一局相比，理论上前者应该更让人开心。可人的实际感觉却未必如此，我们似乎对美好的结尾有一种执念。事实上，正是这种执导致了我们的决策失误。圆满的结尾，通常预示着事情随着过程的展开，会越变越好。然而，如果目光局限于事情的终点，却会让我们忽视过程中发生了什么。有时候结尾虽好，但它也极其短暂，并且它的美好可能是被过程的平庸所衬托起来的。大多数人希望无限延长开心的体验，同时又期盼一个美好的收场。想象一下度假中的你，一边是天天阳光明媚的短假期，另一边是最后一天下雨但其余日子都阳光明媚的悠长假期，哪个更好呢？恐怕有不少人会认为，长假最后一天如果天气不好，整个假期就被毁了。这种对于“事情越变越好”的痴迷其实是一种叫做“银行家谬误”的思维偏差：为了达到短期增长的目的而牺牲长远利益。这个问题的核心在于，过程的乐趣和终点的乐趣在我们头脑中并不是等价的。而过分执着于圆满的结尾，导致的结果就是夸大了终点的乐趣，却无法提升我们的整体感受。希望大家更享受的是过程。

张明翠

家庭教育早餐孩子是新来的“玩伴”, 但这也为亲密关系中的某一方“喜新厌旧”提供了机会:有了孩子, 就不要丈夫或者妻子了。这直接降低了亲密关系的品质, 还可能让孩子不在孩子的位置, 而在配偶的位置, 显然孩子会因此不堪重负！

李萍

当你成为父母的那一刻，你便展开了一场学习爱的旅程。而唯有透过陪伴与参与，你才可能跟你孩子的生命有交集。孩子要的是父母的陪伴，一旦父母不在孩子身边，便失去了主导孩子成长的力量，也失去了能够给孩子源源不绝的温暖的机会。随着孩子的成长，父母也需要蜕变成不同角色，根据心理学家的研究，父母亲在孩子一生中大致扮演了四种不同的重要角色，包括：照顾者、规范者、战士兼保护者，以及精神导师。这四种角色在孩子发展的阶段，都扮演关键性的作用。一、从出生到六岁，父母是【照顾者】在孩子出生至六岁这个阶段最为重要，根据澳洲亲子专家毕德福指出，从出生到六岁进小学前，是孩子“学习爱的阶段”，他需要充分的关爱与安全感。父母要能充分流露出对孩子的感情，让孩子感到安全与价值感。二、六岁∼十二岁，父母【规范者】的角色逐渐加重这时候需要为孩子在各方面树立行为的规范，但父母应在规范者与其他角色中取得平衡，以免过于严厉而失去感情，这反而会让孩子长大后成为怕事、不敢自己做出决定的人。三、十二∼十八岁，【战士兼保护者】这个角色成为父母的重点尤其是父亲，在孩子经历青春期这个阶段，父亲对儿子而言相对重要，因为男孩会观察父亲的一举一动，透过父亲，男孩学着如何成为一个男人。在这个阶段，父母亲一方面要与孩子站在一起，帮助他们面对那些让他们几乎招架不住的青春期风暴，一方面要协助他们对抗外在许多引诱他们走上歧途的力量。四、当孩子进入成年阶段，【精神导师】的角色成为父母的重点这时候，父母亲可以坦诚地和子女分享人生经验，甚至可以暴露自己脆弱的一面。他们可以从容倾听子女的挣扎，但未必要事事提供答案，而是以精神导师的身份给予子女“祝福”。

你来说说自己想法吧