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与你相伴成长

十年前你是谁，一年前你是谁，甚至昨天你是谁都不重要，重要

冯二玲

十年前你是谁，一年前你是谁，甚至昨天你是谁都不重要，重要的是今天你是谁，以及明天你将成为谁。

3温暖

1回答

冯二玲

温暖了

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茸茸

2年前

老师说的太好啦

1

相关回答

王冰冰

内核稳定，外化于行，就是《庄子·逍遥游》里这句：“举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮。”意思是被全世界称赞不洋洋得意，被全世界诽谤也绝不灰心丧气。允许自己做自己，允许别人做别人。

张卉

❤️在常人看来，人生的意义就是名利双收 ❤️在君子看来，人生的意义就是建功立业 ❤️在圣贤看来，人生的意义就是觉醒解脱 ❤️在家庭看来，父母最重要的就是家庭教育，教育好子女 ❤️《大学》讲：“修身，齐家，治国，平天下。” ❤️想要治理好国家，先要管理好自己的家庭， ❤️想要管理好自己的家庭，先要修养自身的品性， ❤️想要修养自身的品性，先要端正自己的心思， ❤️想要端正自己的心思，先要使自己的意念真诚； ❤️想要使自己的意念真诚，先要使自己获得知识，获得知识的途径在于提高认知、探究事物。 ❤️不同的楼层看到不同的风光，不同的境界照见不同的实相。在鹰看来最有意义的事情，在人看来其实没有意义。 ❤️人生觉醒最重要！

宗阳

有人说，父母是孩子人生中的第一面镜子：父母发出什么样的光，孩子便绽放什么样的光芒；你活得明亮，孩子才能走出自己的路，明亮而坚定。许多父母在养育孩子的过程中，不知不觉舍弃了一部分的自己——放弃兴趣、牺牲时间、搁置梦想，以为这就是毫无保留的爱。可他们没意识到，若孩子每天面对的是一个疲惫、甚至失去自我的父母，他该如何相信生活是值得热爱的？相反，若孩子看到的是一个把自己活得充沛且丰盈的父母：晨起跑步，周末看展，有时与朋友相聚，有时安静读书……那么孩子便会潜移默化地认为，生活是一件有趣且有选择权的事情。

王富菊

“共享孤独”听起来是一个很有诗意又略带矛盾的概念。孤独是一种个人的情感体验，通常是指一个人在精神上感到孤立无援的状态。从字面上理解，似乎很难将这种私密的情感与他人共享，但我们可以从以下几个角度去理解：一、从情感共鸣的角度 1. 倾诉与倾听 • 当你感到孤独时，可以找一个信任的朋友或者家人倾诉。比如，你可以说：“最近我感觉很孤独，好像周围的人都离我很远，我也不知道为什么会有这种感觉。”通过倾诉，你把内心孤独的情绪表达出来，而对方在倾听的过程中，会试图理解你。如果对方也有过类似的经历，他可能会说：“我也有过这样的时候，那段时间我感觉整个世界都和我隔开了。”这样就实现了情感上的共鸣，你们都在分享彼此的孤独感受。 • 倾诉和倾听的过程就像是在搭建一座桥梁，让两个人的心灵能够相互靠近。这种共享并不是把孤独本身传递给对方，而是通过交流让对方了解你的内心世界，从而获得一种被理解的感觉，这种感觉在一定程度上可以缓解孤独感。 2. 通过艺术作品共享孤独体验 • 许多艺术作品都蕴含着孤独的主题。比如一些诗歌，像顾城的《一代人》：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”这首诗表达了一种在黑暗中孤独探索的情感。当人们读到这样的诗句时，如果他们内心也有类似的孤独感受，就会产生共鸣。 • 同样，一些电影也能够传递孤独的情绪。例如电影《楚门的世界》，楚门在自己被设计好的世界里，逐渐发现自己周围的一切都是虚假的，他内心的那种孤独和迷茫，观众在观看电影的过程中能够感受到。当人们在一起欣赏这些艺术作品并讨论其中的孤独主题时，就实现了孤独情感的共享。大家会发现，原来很多人都有这样的情感体验，自己并不孤单。二、从共同体验孤独的场景角度 1. 一起独处 • 你可以和朋友或者家人一起在一个安静的地方，比如公园的角落或者海边。你们可以一起坐在长椅上，不说话，只是静静地欣赏周围的风景。在这种场景下，你们都在体验着一种安静的氛围，这种氛围很容易让人产生孤独的感觉。但因为你们是在一起的，这种孤独就不再是孤立的。比如，两个人一起在海边看日落，周围没有其他人，只有海浪的声音和落日的余晖。你们可以各自沉浸在自己的思绪中，也许会想一些关于人生、梦想的事情，这种共同的独处场景让你们的孤独感有了一个共同的背景，你们在共享这个场景带来的孤独体验。 2. 参加静谧的活动 • 一些活动本身就很安静，能让参与

刘珍

生命始于你不再取悦围观者的那一天，路遥马急的人间，愿你听从己心、无问西东！

李有军

人之所以会吵架，就是因为我们太自恋了。自恋到以为这个世界上所有人都是“我自己”。在关系中，我们所有人都会情不自禁地想把对方变成另一个自己，而不愿意相信，这个世界每个人有很大的差异。而所有关系的裂痕，都来自于我们想改变别人，让这个世界来适应自己，而非让自己去适应这个社会。在沟通过程中，女人一般执行的是“母性原则”：看到孩子受伤害，心疼孩子，就想要制止伤害：比如我让你不抽烟是关心你！而男人执行的是“战斗原则”：你不让我抽烟，就是在干涉我的神圣权力，我要听了你的，就不是堂堂男子汉！鸡同鸭讲是所有吵架的本质。我们之所以吵起来，就是认为“我对你错”。但其实，大家都在各自的频道上自我论证，所以才会越来越觉得对方特别荒谬，特别无理。在沟通中使用蛮力的女人，就容易不把对方当人看，会用“我是为你好”做理由，理直气壮地入侵男人的“禁地”。而男人最在乎的就是“自我掌控”，在他们心里，永远藏着一种恐惧：害怕他会被女人所吞噬，失去了自我，就像是傀儡一样，被女人玩弄和摆布，所以一旦你按下这个按钮，他们会拼命的维护自已的“主权和领土完整”，这比他的身体健康还重要。所以在沟通中，我们要善于掌握“先跟后带”技术：即先连接，再影响。 “跟”的就是： 1. 情感连接：表达对你咳嗽的关心 2. 事实连接：医生怎么看你的咳嗽，收集到医生希望他戒烟的信息。于是你就“师出有名”了。这不是你的看法，而是权威的看法。 3. 观点连接：让男友自己表达对吸烟对健康影响的观点，他自己也承认对健康有影响。但他改不了。 4. 问题连接：找到改不了的原因—减压方式。 “带”就是一步：重新定义戒烟这件事，不是要做减法，而是要做加法——如果我们找到更健康的“减压方式”，就可以成功戒烟了。高明的沟通者，从来不会轻易亮出自己的观点，因为一旦亮出观点，就等于把自己的牌暴露出来；而笨拙的沟通者则会在一开始就像推土机一样亮出观点，最后成为被攻击的靶子。如果你想成功的影响一个人，最好是让自己远离评判，让对方认为一切决定，都是他自己做出来的，这样的改变才是真的改变。

你来说说自己想法吧