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第三阶段,康复期一该如何重塑婚姻关系? 如果决定重归于好

诸惠珍
第三阶段,康复期一该如何重塑婚姻关系? 如果决定重归于好,可能需要数月,甚至几年的时间来修复外遇带来的创伤、重建夫妻间的亲密与信任。以下建议,希望对你有所帮助: 认识外遇的本质,并对此承担适当的责任。 如果你是不忠方,应努力赢回配偶的信任,如果你是受伤方,应努力与对方沟通,让对方知道你需要怎样才能再次信任他(她)。 双方沟通时,真诚地让对方明白自己的心声,理解自己的涌楚,静静地倾听对方,鼓励对方打开心扉,使沟通变得坦诚。 接受以往的痛苦经历给自己造成的伤害,从中汲取经验,更好地经营现在的婚姻。 处理好自己的不满与分歧,这样即使你内心没有感受到对方特别的爱意,也可以让对方对你有所牵挂和依恋。 重温性亲密。 学会宽容,原谅你的配偶,原谅自己。 最后,更正一个概念,外遇并不总是负面的,它也许是给你敲响了一次警钟,也许你会发现正是这样核爆式的瞬间袭击摧毁了你原来的婚姻堡垒,从而诞生一种更健康、更清醒、更成熟睿智的婚姻态度,让你的婚姻获得新生。 ——普林斯

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李有军
许多人的关系困境,其实源于未完成的分离,以及未处理的家族课题:无意识地替父亲或母亲活出他们没有活出的部分;对家族创伤的盲目忠诚;代际传递的愧疚与压力,这些隐形动力会影响我们的身心状态,让我们背负很多不属于自己的压力和负面能量,从而让我们总是在亲密关系中翻来覆去受伤,重复同样的创伤模式,也让我们无法全然与自己亲密,无法活出内在的力量。 德国心理学家海灵格发现:每个人都是家族能量长河中的一滴水。母亲如同承载生命之流的河床,当我们否定、抗拒与母亲的关系,就像树木试图切断自己的根系—软实力心理—那些事业始终不成功的人,那些亲密关系中反复受伤的人,往往在生命源头处(母亲)藏着未解的结。 母亲可能因为自己的经历、性格或环境,展现出一些让我们难以理解甚至难以接受的行为。那个你总嫌吃相不优雅的母亲,可能生长于食物匮乏的年代;那个控制欲强的母亲,或许在重复她母亲的人生剧本。接纳母亲"如是"的模样,不是认同她的局限,而是让生命归位——当你不再要求母亲成为理想中的完美形象,才能真正看见眼前这个真实的女人。而试图改造母亲的子女,终其一生都在对抗自己的存在。不是所有母亲都懂得温柔,但每个母亲都在用她的方式传递生命之火。当我们能平静地说出:"妈妈,我接受你本来的样子",那些经年累月的委屈与怨怼,终将化作滋养生命的养分。真正的爱母亲,是让母亲重新成为"人"而非"神"的勇气——看见她的脆弱,原谅她的局限,然后带着她给予的全部基因密码,活出更完整的自己。

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