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与你相伴成长

我们先往内看，决定自己想要看见什么样的世界，再把那世界投

胡建春

我们先往内看，决定自己想要看见什么样的世界，再把那世界投射到外头，继而把自己之所见认定为真相。是我们自己对眼前事物的诠释，才使外界看起来俨然如真。如果我们想用感官的所知所见来为自己的错误辩解，例如：愤怒、挑衅的心态，以及缺乏爱心的表现，我们便会看到一个充满邪恶、毁灭、敌意、嫉妒及绝望的世界。

1温暖

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尤四海

温暖了

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程麟

别人贬损我们，我们认可，然后否定自己，再受伤，这其实是一个恶性的循环，我们需要打破其中的某些环节，回到我们自己手中，由自己来掌控。一方面是对自己的认可，无论别人怎么说我们，我们还是好的，基本的能力还是没问题的;另一方面，对方打压我们，很可能并不是我们不够好，反而恰恰是我们很优秀，是对方无法承受我们比TA优秀而自动化出现的贬损别人的“模式”。我们在意别人的打压，是我们被对方抛出的“网”罩住了，这个网不必用力“挣脱”，只要转个念头“你的评价是你的事，与我无关”，想像着那张网被我们吹口气，散了，挺胸，抬头，向前。

程璐璐

每个人的头脑里都有一些执念，为什么会叫他执念呢？我想有一个很重要的原因，就是因为他片面偏执，它会让你的世界变得狭小，而不是开阔，它会让你的心胸收紧，而不是打开

田大朋

有时候我们总在坚持着那些我们本不该坚持的东西，即使被他伤得遍体鳞伤都不愿放弃。为了不值得人和事伤害自己真的没有这个必要。因为如果这个东西本身是好的，那他就不会伤害你，如果他会伤害自己，那说明这个东西本身就不值爱情如此，婚姻也是如此。既然感情已经到了无法挽留的时候，就应该要明智地选择放弃。长痛不如短痛，既然留不住那就干脆不要。要不然拖得越久就会陷得越深，明面成本我们是看得到的，但是沉默成本我们是看不到的。留得越久，沉默成本就会越高。及时的放手是对双方的解脱，不在在乎眼前的蝇头小利，眼光需要放得长远一些。当断则断，不受其乱；当断不断，反受其乱。有时候为了摆脱痛苦的煎熬，为了追求自己更美好的生活，不要太在意物质上的得与失。没有什么是得不到的，也没有什么是放不下的。如果感情像手中的沙子一样握不住，那就勇敢地扬了它。对自己是一种解脱，对沙子也是。

白雪峰

咨询手记：近日一位母亲求助：女儿与985博士男友感情深厚，因“读博太久”冷战8个月。男孩沉默逃避、不拉黑不删除，直言“没有继续的动力”。女方家境优越，独生女，好强不肯低头；男方原生家庭拮据，压力巨大。核心问题：不是不爱，而是人生节奏错位 + 冲突模式致命差异——一个追结果，一个躲压力。复合策略：目前主动权在男方。强行撮合只会让他因自卑而逃得更远。建议女方先专注自我（工作/考研），停止等待；如需破冰，需在年底以“理解祝福”而非“施压复合”的方式，为他留一扇门，但不再探头张望。你有什么好的建议，欢迎留言！你的感情也卡在“他沉默、你等待”的僵局里吗？点击预约，获取1V1定制方案，教你读懂他的沉默，挽回不卑微。

王浩

关于第三状态的简述第三状态是一种自由的状态，是自由选择的基础。打个比喻，如果你买一个铁锅只能到村东张三家买，那么就只能忍受他今天涨一元，明天涨三元。这就无法自由选择。如果你知道邻村的王二麻子家也有铁锅那么你就可以选择了。这时候你是自由的，就主动了。不会纠缠和陷入。再举个例子，钱钟书老先生的围城里面有一句话，叫做，城里的人想出来，城外的人想进去。这俩类人都是不自由的。我认为最舒适的状态是在城门口。这就是我说的第三类状态，区别于，只能出城，和只能进城的二类状态。

闫旭芳

很多时候，我们总在意别人的眼光，怕被议论、被轻视、被孤立，于是小心翼翼讨好，委屈自己迎合，以为这样就能换来善待与认可。可到头来才发现，你越卑微，别人越随意；你越退让，关系越消耗。真正决定他人目光的，从来不是别人的看法，而是我们自己的姿态。你若自我怀疑，别人便轻易否定你；你若守住底线，别人便不敢随意冒犯；你若内心坚定、从容自爱，世界自然会对你温柔以待。不必为了不属于自己的圈子勉强融入，也不必为了不值得的人反复内耗。当你开始专注自身，好好生活，慢慢成长，把日子过得清醒而有力量，旁人的目光自然会从质疑变成尊重，从轻视变成欣赏。你的底气，就是你最好的名片；你对待自己的方式，就是世界对待你的方式。

你来说说自己想法吧