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原生家庭是一个人最初成长和学习的环境,与个体的情感表达、
周艳丽
原生家庭是一个人最初成长和学习的环境,与个体的情感表达、行为模式、依恋风格、亲密关系有密不可分的联系。 童年有创伤的个体,会依靠本能适应环境以生存下去,但随着人际互动的深度和孩子的成长,隐藏的痕迹会被激发重现。 主要表现在以下两个方面。 会影响人格的形成。 在早年家庭中的互动,我们的性格、应对方式、行事风格,就已经在父母的影响下形成了,它是底层的人格基本结构,会呈现在之后的人际关系中。
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周艳丽
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尤四海
精神病性 出现幻觉、妄想等严重的精神症状,如听到不存在的声音、看到不存在的物体,或有荒谬的想法,如认为自己被人控制等。
吴琼
“理性的人寻求的不是快乐,而只是没有痛苦。”这一句话所包含的真理在于:所有的快乐,其本质都是否定的,而痛苦的本质却是肯定的。 假如我们整个身体健康无恙,但只有一小处地方受伤或者作痛,那我们身体的整体健康并不会进入我们的意识,我们的注意力始终只集中在那疼痛的伤处。我们生活中的总体舒适感觉就会因这一小处伤痛而烟消云散。同样,尽管各样事情都按照我们的想法进行和发展,但只要有一件事情违反了我们的意愿——尽管这只是一件微不足道的事情——这一并不如意的事情就会进入我们的头脑;我们就会总是惦记着这一件事情,而不会想到其他更重要的、已经如我们所愿发生了的事情。 这条规则教育我们不要把目光盯在追求生活的快感和乐趣上面;而是尽可能地注意躲避生活中数不胜数的祸害。 伏尔泰——“快乐只不过是一场幻梦,但痛苦却是真正实在的。”(1774年3月16日致弗洛安侯爵的信)。因此,谁要从幸福论的角度衡量自己一生是否过得幸福,他需要一一列出自己得以躲避了的祸害,而不是曾经享受过的欢娱、快感。的确,幸福论从一开始就告诫我们:“幸福论”这一名称只是委婉的名称而已;所谓“幸福的生活”,实应被理解为“减少了许多不幸的生活”,亦即还能勉强忍受的生活。确实,生活并不是让我们享受的,我们必须忍受它和克服它。 叔本华《人生的智慧》
尤四海
人生就像一场马拉松, 能让你走得更久、更远的, 是你的坚持和韧性。 让努力成为一种习惯, 而不是只有三分钟热度, 你想要做成的事,会在日常的点滴耕耘中开花结果。
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人生如旅。 一边再见, 一边遇见, 入眼的是风景, 入心的是人生。
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童年也许是一场没有伞的大雨 淋得我们到现在还在找地方躲 当你的感受从小不被看见 当你要小心翼翼去换取爱 真实的自己就被藏进迷雾
白雪峰
在情说这方咨询空间里,我见过太多深夜里的泪水,也见证了无数个濒临破碎的家庭如何重燃希望。每逢年关,这里的故事总是格外沉重,也格外温暖。今天,我想和你分享三个关于“回家”的故事,它们曾真实地发生在这里,也希望能照亮你前行的路。 案例一:从“赚再多也是外人”到“被接纳的归乡”——小A的高知女孩破冰记 小A第一次咨询时,带着一身名校的光环和满心的刺。她是海外名校硕士,拿着令人艳羡的高薪,但在父母眼里,她却是个“失败者”。“你看隔壁二丫,在老家买房了,你呢?钱都给老板挣了!”这句话像魔咒一样,每逢回家必在她耳边响起。 她曾愤怒,逃离,甚至觉得“断亲”才是解脱。我们花了很长时间,去剥离她对父母认可的执念。我告诉她:“父母的焦虑,是他们对‘安稳’的执念,而非对你个人的否定。”在引导下,她学会了“课题分离”。过年回家,她不再试图证明自己,而是带着一份精心挑选的礼物,平静地听父母说完那些陈词滥调,然后温和地说:“爸妈,我在外面打拼很累,回家是想吃口热饭,不是来听考试的。” 奇迹般地,当她不再把父母的话当作攻击,父母反而觉得无趣,渐渐也少说了。小A说:“以前我以为孝顺是顺从,现在我懂了,孝顺是用我的智慧去包容他们的局限。当我内心平和了,我的工作和财运反而更顺了,这真的是在修我的福报。” 案例二:打破“情感荒漠”,用一餐饭融化三十年冰封——小B的亲情唤醒术 小B是个“恐归族”。她的父母是典型的“沉默一代”,只管她吃穿,从不问心情。每次打电话,三句不离“什么时候结婚”。她觉得自己是“情感孤儿”,对回家毫无期待。 我们尝试从“看见父母的背景”开始。她的父母生长在物质匮乏年代,情感表达本身就是一种奢侈。我们设计了一个“微小行动”:回家不谈结婚,只带父母去吃一顿他们没吃过的餐厅,并主动给他们夹菜。 那顿饭,母亲握着她的手哭了,说:“没想到你还会记得妈爱吃这个。”那一刻,小B的心防崩塌了。她发现,父母并非不爱,只是不会表达。通过这次“孝行”,她不仅修复了亲子关系,更重要的是,她自己内心的“冰山”融化了。她开始能感受到爱,也能付出爱。她说:“我终于理解了,孝顺父母,其实是把我自己从‘情感荒漠’里救了出来。” 案例三:硬刚三年到“父子对饮”,一句“我是你儿子”化解控制魔咒——小C的边界重塑 (待续)
你来说说自己想法吧