王娟娟

国家三级心理咨询 | 北京 | 北京
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5.0
情绪压力
人际职场
个人成长
亲子教育
没有评判,有爱与陪伴,有看见和引领!
持证
11
服务
16
咨询
14
小时
方案
方案六家庭矛盾1次
¥
114
/次(60分钟)1次起 通话
预约
方案五婚恋情感3次
¥
114
/次(60分钟)3次起 通话
预约
方案四情绪压力10次
¥
114
/次(60分钟)10次起 通话
预约
简介
简介

个人介绍

【心理学科班出身】

【国家三级心理咨询师】

十几年前,我带着对心理学的好奇,走进了大学校门,几年下来,我从一个自卑、敏感,背负感很深的人,蜕变成了阳光自信的状态,深刻意识到原生家庭对一个人的影响,潜意识对人生命运的影响。

毕业以后,一直没有停止心理学的学习和实践,真正开始深入内心,去看真实的自己是在2021年,当时是在成为妈妈一年多后,面对一个生命,我发现我学了很多,也改变了很多,但是内在真正的爱很难出来,当时面对和先生之间的矛盾,我有些茫然,这些痛苦给了我重新踏上了自我成长的道路的动力。

5年多的时间,连续不断每周两次的个人成长,同时线上线下陪伴来访者成长,累积了丰富的个案经验,我越来越坚定这条生命成长的路是一条所有人最终都要走上的内求之路。当你经历了外求无门,我在这条内求之路的路口等你!

 

受训经历

认知行为技术CBT)连续培训项目(第一阶段,42小时)

心理咨询伦理专题培训(16小时)

焦点解决短期咨询SFBT)基础工作坊(12小时)

 

擅长领域

【恋爱关系】:失恋痛苦、对方忽冷忽热、逃避问题、要求控制严重

【婚姻家庭】:夫妻关系、婆媳矛盾、亲子关系、被出轨不甘心、放不下离不开

情绪焦虑】:恐惧、焦躁等情绪、失眠

【职场关系】:职场霸凌、同事关系紧张、领导高压控制

【个人成长】:自卑敏感、忽略自己、背负感深、迷茫没有方向

 

对来访者的一句话

感谢你来到这里,我知道,做出“寻求帮助”的决定并不容易,这背后或许是你独自挣扎了很久、尝试了很多方法之后的勇敢一步。

作为一名心理咨询师,我想在开始我们的旅程之前,与你分享几点我的理念和承诺:

 

1. 关于“正常”与“接纳”

我不会用“有病”或“不正常”来看待你的痛苦。

在我的眼中,你所经历的愤怒或迷茫,并不是生命的缺陷,而是你的心灵在面对超负荷压力时,一种诚实的反应。

就像身体会发烧来对抗病毒一样,你的情绪也在试图告诉你一些重要的事情。

在这里,你可以摘下面具,做真实的自己。

 

2. 关于“阴阳”与“完整”

我深信,生命的力量并非源于永远的阳光灿烂,而在于阴阳的流动与平衡。

我们工作的目标,不是消灭你身上某个“不好的部分”,而是帮助你看到:那些你试图赶走的脆弱,或许正是通往坚韧的门户;那些困扰你的冲突,或许隐藏着未被发现的资源。

 

3. 关于我们的关系

这是一个专属于你的空间。

在这里,没有评判,只有好奇与探索。

我会认真倾听你话语背后的情绪,也会关注你未说出口的沉默。

我会严格遵守保密原则(除法律规定的特殊情况外),你的秘密将安全地留在这里。

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 人际职场、 个人成长、 亲子教育
TA回答了问题
A 为什么你明明下定决心远离某一类人,换了好几任伴侣,相处模式、矛盾痛点却高度重合?从心理学的角度来讲,这是典型的强迫性重复。原生家庭留下的情感缺口、没被抚平的创伤、未完成的心理遗憾,全部藏在潜意识深处。而大脑又偏爱寻求熟悉感,哪怕这段关系内耗不断,也远比健康松弛的关系让你感觉更熟悉更放心,再加上固化的依恋模式、底层不变的自我认知,等于你拿着固定的筛子择偶,内在剧本不改,遇到的人永远换汤不换药。
A 很多人在亲密关系里,前半生都处在“孩子式索爱”的模式里。我们内心住着一个长期缺乏认可的小孩,一生都在向外寻找一个理想父母,希望另一半主动懂你的委屈,察觉你的情绪,无条件包容你的敏感,时时刻刻给你偏爱和认可。一旦对方做得不够,我们就会失落、失望、猜忌、内耗,反复证明“他不够爱我”。 这个阶段的爱,本质是索取,是匮乏,是把恋人当成你的自体客体,填补童年长久缺失的滋养。你所有的情绪起伏,喜怒哀乐,全部依附于对方的反馈,对方热情你就安心,对方冷淡你就崩溃,看似在经营感情,实则一直在索爱。 而一段真正成熟的亲密,是完成一次内在的身份转化:从渴求被养育的孩子,变成能够自我圆满,向外流动爱的成年人。完成蜕变最重要的一步,是把向外伸出索取的手收回来,自己做自己稳定的自体客体。不必再依靠别人的包容来确认价值,不必等待别人的理解来抚平委屈,内在的空缺由自己补足,内在的不安由自己安抚。当你的内核丰盈稳固之后,你给出的爱,不再是讨好,不再是交换,不再是“我对你好,所以你必须好好爱我”。而是我本身已经足够圆满,我爱你,只是我生命力自然的流动。我可以体谅对方的局限,接纳他人的不完美,情绪稳定,内心松弛,不依附、不抓取、不执着。 低级的关系,是两个饥饿的小孩互相索要投喂,彼此斤斤计较,不断失望内耗。高级的感情,是一个丰盛完整的灵魂,带着本有的能量,从容地滋养另一个灵魂。先圆满自己,才有能力从容爱人,这就是我们一生最重要的功课。
A 有时候,爱不是解决问题,而是并肩倾听
A 好多人:“老师,我怎么赶快好起来?我不喜欢现在的自己。” 我看着满眼期待的她,回答:“如果你内在不好的感受还没做好准备好起来,她需要一些时间,你愿意等她吗?” 我们太想让自己达到一个理想的状态,可是你内在那些被压抑、忽略的声音还在恢复能量的路上,他被忽略太久了,一时半会儿好不起来,请你耐心等等她们好吗?相信她们会来到你面前的,一定会的!
A “建立主体性”是当代人对抗精神内耗、找回生命掌控感的核心课题。它不是变得自私或固执,而是在纷繁世界中,确立“我是谁”、“我要什么”以及“我如何与世界互动”的内在坐标。
A 简单直接地回答:是的,几乎所有争吵的背后,都是未被满足的需求。 需要区分“表层需求”和“深层需求”。 为什么说“几乎都是”? 心理学家(如婚姻专家约翰·戈特曼)发现,所有负面情绪都源于某种需求受挫。争吵时,我们看似在争论一件事(如“袜子别扔地上”),实际是在表达更深层的需求,需要被看见付出,被尊重,被听见。 警惕一种例外:攻击性需求 有一种情况表面上“不是”需要,实际上是错误的表达方式: 想要控制:表面诉求“你必须听我的”,深层可能是极度缺乏安全感,或恐惧失控感。 纯粹泄愤:看似只为让对方痛苦,深层可能是长期压抑后,渴望被公平对待或痛苦被看见。 即使在极端情况下,行为背后依然有需求——只是表达方式极具破坏性。认识到这一点,不是为了替伤害行为开脱,而是为了找到真正的问题根源。 这个认知有什么实际用处? 1. 帮助自己冷静下来 当要发火时,立刻问自己:“我真正的需求是什么?”——是想要尊重?关心?还是理解?一旦把注意力从“指责对方”转移到“识别自己需求”,情绪就会降温。 2. 帮助听懂对方的话 当对方愤怒指责时,在内心翻译一下:“他听起来很生气,但深层可能是需要认可/重视/安心。” 然后可以问:“你希望我能更多地考虑你的感受,对吗?”——这种回应往往会立刻让对方感觉“被看见”,从而降低对抗。 3. 避免陷入“需求-指责”的恶性循环 常见死循环:你的需求未被满足 → 指责对方 → 对方感到被攻击 → 防御反击 → 你的需求更不被满足。 打破循环的关键:停止指责,直接表达需求。“我希望我们能有更多时间在一起”比“你总是不回家”有效得多。 实用工具:需求清单 争吵时或冷静后,可以对照查看最可能缺失的需求: · 安全感:怕被抛弃、怕背叛、怕失去 · 尊重/平等:希望被认真对待、不被轻视 · 被看见/被重视:希望自己的付出和感受得到认可 · 亲密/联结:渴望拥抱、陪伴、情感交流 · 自主/掌控:希望有自己的空间和决定权 · 信任:希望被相信、不需要反复证明 · 支持:需要对方站在自己这边 · 理解/共情:希望对方能懂自己的感受
A 接纳当下的自己,不是放弃变好,它更像是一种停战协议:停止与现实的对抗,停止用“应该怎样”来殴打“实际怎样”。 可以试试下面几个具体的练习,它们不是为了“修复”你,而是为了让你重新认识自己: 1. 把“自我评判”改成“自我观察” 当“我怎么这么懒/差劲”的念头出现时,试着加一个后缀:“……我观察到自己正在产生‘我很懒’的念头。” 从“我是懒惰的”变成“我注意到一个关于懒惰的想法经过了我”。就像看云飘过天空,你是天空,不是云。 2. 做一次“不改变”的尝试 选一件你总想改的小事,比如晚睡、刷手机太久。接下来5分钟,彻底允许自己这样做,不批评、不挣扎、不急着改变。只是感受:“嗯,我正在刷手机,手指在滑动,眼睛有点干。” 你会发现,真正让我们痛苦的往往不是行为本身,而是行为背后的自我攻击。当你停止攻击,反而可能自然停下来。 3. 给“缺点”写一封感谢信 你讨厌自己的某个特质,比如拖延。试着用纸笔对它说:“谢谢你帮我逃避了那么多让我焦虑的任务,你一直想保护我,只是方式有点笨拙。” 每个所谓缺点背后,都曾是你的生存策略。接纳不是纵容,是看清它曾经的好意,然后温柔地问:“现在,我们是不是可以换个方式了?” 4. 建立“此刻足够”的身体锚点 当你陷入“我不够好”的思维漩涡,把注意力拉回身体的一个部位:双脚踩地的触感、手放在腹部的温度、呼吸经过鼻腔的凉意。对自己说:“此刻,我呼吸着,我存在着,这就已经构成了‘足够’的基础。” 存在本身不需要附加条件。 接纳不是一劳永逸的终点,而是你每天醒来,都可以重新选择的一次温柔转向。今天哪怕只成功了一秒钟,那一秒钟里,你已经是完整的。
A 当外界安静下来、只剩自己时,内心反而像拉响了警报,催促你“必须做点什么”。这其实不是你不懂休息,而是你的神经系统可能已经习惯了“持续运转”的模式。 为何很难独处?背后或许与完美主义、童年情感忽视或未处理的创伤有关——这些会让人把“独处”错误解读为“被抛弃”或“存在威胁”。 简单来说,童年情感忽视不是父母对你做了什么(如打骂),而是他们没能对你的情感需求做出足够的回应。比如: 你高兴时,他们没注意到你的兴奋。 你难过时,他们让你“别哭了,有什么好哭的”。 你试图分享感受,他们转移话题或忙于自己的事 久而久之,你会内化一个信念:“我的感受不重要” 或 “表达情感是没用的”。成年后,这个模式会以几种隐蔽的方式影响你独处时的状态: 1. 无法识别和安抚自己的情绪 小时候没人教你“这种感觉叫焦虑,你可以抱抱自己”。所以当独处时感到不适,你不懂得“我有点不安,需要安抚自己”,而只感到一股模糊的压迫感,于是本能地用“做事”来逃避。 2. 独处时失去“情感参照物” 与他人在一起时,你可以通过对方的反应间接确认自己的存在。独处时,你像一艘没有锚的船——没有外界的反馈,内心的感受就变得虚无、不可靠。那种“必须做点什么”的冲动,其实是拼命想重新抓住一个参照物。 3. 把自我价值等同于产出 因为小时候你的价值来自“考了多少分”“收拾了房间”,而不是“你这个人本身”,所以潜意识里你相信:不做事=没有价值=不值得被爱。独处时的焦虑,其实是害怕面对“如果我不产出,我还是谁?” 4. 对平静感到陌生甚至恐惧 长期处于情感忽视环境的人,会习惯轻度警觉状态(因为你需要时刻观察父母的情绪)。安静放松的状态反而会让你不安——你的神经系统会说:“不对,太危险了,快警惕起来!” 你是否在独处的时候感受不安心?
A 如果你小时候的养育者对你要求苛刻、批评多过鼓励,或他们的爱是有条件的(你必须懂事、优秀才被爱),你为了在心理上依附他们而获得安全,就会把这种“苛责的声音”内化进心里。长大后,即使没人说你,这个内在的批判者也会自动开火。 形成了“虚假自体”:如果表达真实需求会被忽视或惩罚,你就会发展出一个顺从、讨好的“虚假自体”。你习惯先满足别人,因为“让别人满意”是你感到安全、有价值的唯一方式。委屈自己,是为了维持关系的稳定,避免被抛弃的恐惧。 熟悉感等于安全感:即使长大后离开了原生环境,你的潜意识依然会寻找熟悉的模式。一个总是让你委屈的关系,反而会带来一种病态的熟悉和可控感。相反,健康平等的关系可能让你陌生、不安。 在重复过去的模式:你可能会在无意识中,把内在的苛刻客体投射到上司、伴侣等身上,觉得他们也会严厉批评你。于是,你提前选择委屈求全来“预防”伤害。这其实是在试图“改写”过去——希望通过自己现在的努力和忍让,最终赢得那个苛刻客体的认可和爱。但这通常很难成功。
A 夫妻关系的核心是爱、信任与亲密。也是心理学上的“依恋关系”,双方应成为彼此在压力下的“安全基地”和探索世界时的“安全港湾”。 好的夫妻互为镜子,能照见彼此优点与创伤,在磨合中自我成长。同时也是“修道场”,在长期相处中学会宽容、理解与责任。 如果恋爱是“风花雪月”,那夫妻就是决定一起“建造房屋并抵御风雨”的合伙人。这所房子既是经济基础(物质保障),也是情感归宿(安全感),更是生命意义的容器(传承与成长)。 最稳固的夫妻关系,往往是能在爱人面前做真实的自己,也愿意为对方成为更好的人。它既有义气——彼此依靠、不离不弃;也有珍惜——看见对方的付出并心怀感激。 说起来容易,做到很难,很多时候,对方的一个眼神,一句话就能点燃我们内心的怒火,你有想过为什么吗?
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男朋友很帅很有责任感,对我也是非常好,第一次我们在一个厂上班他追我的,我以为他是耍流氓想睡我的,所以我拒绝他,后来他说他喜欢我想和我谈恋爱,因为他是我的...全文

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女 28 备孕每次就是算着日子 就跟完成任务一样 生活质量一点都没有 唉 烦死了

压力太大怎么办
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