李国莉

A 容错力，指的是一个人对非原则性错误的包容能力。 在孩子成长过程中，父母要允许孩子自由探索，并不断给予肯定。如果孩子搞不定，就提供帮助，不贬低不请假，不限制。 在保持性环境中长大的人往往更有安全感！ 在遇到问题时，他相信自己是有能力处理的，如果处理不好也没关系，相信办法一定比问题多。实在不行，就寻求他人的支持，不管怎样，背后都支持我的家人。 与之相反的是打击否定型环境。不管孩子做什么，受到的总是指责打击，不允许孩子犯错，让孩子觉得自己什么也做不好，什么都不敢尝试。 实际上，每个人都是在不断试错中慢慢成长的，每成长一步，都需要大人的信任和鼓励，才能大胆的探索未知世界。 心理学家科胡特说过：父母是什么样的人，比父母做什么更重要。 如果你是父母，愿你可以不断成长，成为孩子一生不断前行的底气！ 如果你是孩子，愿你可以成为你心中理想的父母，组建一个温暖有爱的幸福家庭！

A 如果你只是短暂的沮丧或不开心，建议尝试去做这几件小事： ✨1、洗澡，沐浴露的香味是最快的情绪触发器。 ✨2、打扫房间，帮助自己和身边的生命，一点点变得整齐有序。 ✨3、放一首歌，感受音乐的流动和生命力。 ✨4、关掉手机，睡个好觉。 ✨5、去菜市场，感受这人间烟火气； ✨6、晒太阳，享受太阳光的能量交换。 ✨7、运动到出汗，让你内心得到满足。 总结就是三字：动起来

A 1. 戒掉习惯性批评，给予正面的反馈 良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。 一味地批评和否定，只会让孩子失去努力向上的信心，变得越来越自卑 2. 戒掉过度的干涉，学会尊重和放手 孩子首先是独立的个体，其次才是你的孩子 3. 戒掉乱发的脾气，控制自己的情绪 负面情绪是一个人的心魔，乱发脾气只会使家庭散乱。 4. 戒掉无尽的抱怨，富养孩子的身心 曾国藩有言：“怨言太多者，其后必多抑塞。”与其喋喋不休抱怨，不如面带微笑生活

A 1、不是发自内心的东西，就不能带来真正的改变。 2、没有人能‘让’我们产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫你。是我们‘选择’了自己的感受。我们‘选择’了愤怒，我们‘选择’了悲伤。” 3、人们太容易让重要的事件就这么过去，也许是因为我们通常都只在事后才明白它们有多重要。 4、我们绝不是父母的翻版，虽然父母对我们影响极大，但每个人自身的独特性确保了我们不是父亲或母亲的复制品，而是独立的个体。 5、没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。 6、成长的本质就是要减少并最终打破这样的依赖关系，这样才能成为一个独立自主的人。

A 与父母分离，与自我连接，存在2个步骤：  ① 区别自我与父母 ② 放下“拯救者情结” 当我们深陷父母痛苦的沼泽而不自知时—— 表面上是我们无法收获幸福； 但实际上，我们的生命能量也是被限制、被破坏的。  而当我们能够真正去爱自己，爱生活时—— 我们的生命会开始流动；并收获源源不断的能量，幸福和快乐也会随之而来。  所以，纵使我们的父母没那么完美，纵使童年没那么幸福， 也请不要轻易放弃自己追求幸福的权利。  与父母进行心理分离，放下拯救者情结，就是转变的开始。

A 1）把“你就是太懒了，谁学习不难呢，就你难了?都是借口!” [爱心]换成：你已经很努力了，要做成一些事，有时候可能需要一些额外的支持，来帮助你克服困难. 2）把“不要整天这么消极，乐观一点!” [爱心]换成：咱们可以尝试一些积极的方法来提高你的情绪，你有什么想法吗，妈妈支持你 3）把“不要再抱怨了，整 天都是负面情绪” [爱心]换成：谢谢你能信任我， 对我说这些，你看看怎么帮助你比较好 4）把“你必须振作起来， 再这样下去你就完了!” [爱心]换成：我相信你有能力克 服这个挑战，但暂时你的身体发出了 求助信号，你还需要休息一下，或者需要调整自己，所以不要着急，慢慢来. 5）把“你需要战胜自己，不要动不动就放弃，动不动就死，就活不下去” [爱心]换成：任何时候需要的时候，我都愿意陪着你 而且我也相信 你有克服这个困难 的力量，只是需要给自己更多时间 6）把“你能不要这样嘛？你为什么要那么沮丧，你为什么要伤害自己，搞得我们都很痛苦 [爱心]换成：我知道你会很难受，妈妈也很心疼你，需要妈妈怎么帮忙吗？妈妈陪你一起找到快乐和光 7）把“你的问题只是心理作用，别人都可以 为什么就你不可以? [爱心]换成：你的感受是真实的，我相信我们可以找到一些方法来帮助，陪伴你一起成长 8）把“你就是在家太闲了，就知道关上门，玩手机玩游戏” [爱心]换成：出去呼吸新鲜空气和阳光可以有助于 提高你的心情，但我知道说起来容易，所以我们一起找到办法慢慢来 妈妈会陪伴你

A 精心挑选礼物送给爸妈，他们埋怨又贵又没用； 和伴侣诉说烦心事，但对方总是敷衍，不体谅； 工作已经够忙，领导还觉得你很闲，给你加工作量； …… 每当这些时刻，内心都会觉得特别愤怒，但想要争辩几句时，又会觉得疲惫： 算了，说了别人也不会理解； 算了，说了会显得自己矫情； 算了，说了可能会引起更大的冲突； 于是，我们习惯了把沉默当成一种防御机制，习惯了用无声的方式保护自己 但表面上的沉默，也不是没话说，而是把话都变成了挣扎的内心戏。 为什么怎么做他们都不满意？ 失望了太多次，这段感情到底还能不能继续？ 我已经这么努力了，为什么他看不到？ 结果就是，自己陷入情绪的内耗当中无法自拔 事实上，越委屈越不想说话，是因为越委屈越想被听见，被看见。