张钦霞

A 我们做父母的有多爱自己的孩子呢？自从有了孩子，就开始为孩子辛苦为孩子忙，一切都是为了孩子，明明我们为孩子付出了那么多，可是在我们的咨询室里，经常能听到孩子说，脑子里知道爸爸妈妈是爱我的，但我又感觉他们不爱我。这是为什么呢？因为我们大部分父母都是带着功利心在养孩子，孩子接收到的爱是带有条件的。可能你不想承认，你认为自己是无条件在爱孩子，那就问问你自己，当孩子考试成绩不理想的时候，当孩子贪玩不写作业，你认为他不够自律的时候，当你的孩子没写完作业，老师在家长群里点你名，让你感觉丢脸的时候，当你孩子犯了错的时候，当你孩子达不到你的要求的时候，你是接纳他还是发火指责他？只要你是发火的指责的，批评的，打压的，孩子就会种下不值得被爱的潜意识，和你的心理距离开始变远，严重的到青春期可能会找不到人生的航标，于是，令家长们头疼的青春期问题就出现了。

A 有时候你有没有觉得，好像自己也有很多潜力，不知道被什么限制住了，看着别人的优秀，其实是有一些不甘心的。 心理学界有一个关于“习得性无助”的故事。说的是有一头大象在马戏团里表演，它力大无比，能够轻易举起200斤的木头，表演结束后，驯兽师把大象拴在一根很不起眼的小木庄上。有人看了很好奇，因为这头大象只要轻轻一用力，就能够把小木桩连根拔起，挣脱捆绑，但是它却驯服地被一根细细的铁链拴在那根小小的木桩上。有人便好奇地问驯兽师：“这根小小的木桩怎么可能拴住这么一头大象？”驯兽师说：“其实这根木桩已经限制不了这头大象了，只是当它还是小象的时候，它就被拴在这根木桩上，它也曾经不停地奋力挣扎，却总是徒劳无功，还让自己受伤，时间久了它就认为无论如何都不可能挣脱这根木桩，慢慢就放弃挣扎，也就认命了。所以，只要被拴在这根木桩上，它就乖乖顺从，毫不挣扎。 这个故事很好地说明小时候的经验如何影响了成年后的我们对自己的认知。几乎每个人身上多多少少都有一些这头大象的影子，当我们还是孩子的时候，因为没有能力反抗大人、反抗环境，只能屈服、顺从，或者压抑，或者讨好，认为都是自己的错，是自己不够努力、不够好，才让大人那么不满。现在的我们尽管已经长大成年，已经具备反抗的能力，但我们的认知模式已经形成，在遇到相似的情境时，依然会陷入童年时的无助状态。 那么这样的限制有没有可能被打破呢？ 有两种可能： 一是被动打破。想象一下马戏团的那头大象，如果在某天遇到危机生命的突发事件而受到惊吓，它出于本能的奋力逃窜时就会忘掉那根木桩，从而就轻易挣脱。同理，有时候，危机情境就可能会激发出一个人的潜力。但这是被动的，如果可以选择，我们希望永远也不要遭遇危机。 二就是主动打破。这个就是需要有意识地去突破自己，如果你在遇到事情时，第一时间先冒出的念头是“我不行“，那可以试试在第二念头给自己一个反问：我真的不行吗？有没有可能我也行？只要先习惯性这样反问自己，再在合适的时机去尝试挑战，或许你能发掘出自己被限制了的潜力。

A 爱上一个人是一瞬间的事。或许是某个时刻，TA的某个姿态，某个表情，也或许是某种才华让你瞬间心动，从此着迷。而婚姻是权衡利弊之后的选择，是经济共同体，是价值互换，是合作。目的是在社会中更好的生存和繁育后代。所以说，爱情是激情，是冲动，是非理性行为。而婚姻是种理性行为。如果是从激情开始进入的婚姻，那么对你来说，最大的功课可能就是要学会用理性经营婚姻。

A 有一种人你会发现他们好像跟谁都能玩，但跟谁又不能真正的亲近，从来不愿敝开心扉，不愿暴露自己脆弱的一面，用隐藏脆弱来保护自己。很可能是因为他在生命早期没有和父母建立起安全的依恋关系，依恋是本能，连动物都会有的，甚至我从小视频上看到过一只小狗和大鹅建立起了安全的依恋关系，而对人来说，从来到这个世界上开始，对依恋的需求是终其一生的，我们早期依恋父母，成年后就需要和伴侣建立起安全的依恋关系，所以我们能看到有些老年人在失去老伴后会非常的孤独，这都是出于我们对依恋的需求。如果一个人在生命早期总是被重要的依恋对象拒绝或者抛弃，就会在感情上受到伤害，当没有足够的爱来弥补这种伤害时，就会退到相对安全的地带，来进行自我保护，这就是情感隔离。 但如果你能在亲密关系中建立安全的依恋模式，你便会在关系中得到疗愈，体验到心中有爱和被爱的美妙。

A 你爱你自己吗？ 你觉得自己够好吗？ 值得被爱吗？ 如果你想要别人来爱你，请你先学会爱你自己； 如果你希望别人尊重你，你需要先学会尊重自己。 如果连你自己都不知道该怎么做的事情，如何能期待别人来为你做到呢？

A 我们每个人都或多或少都带着原生家庭的影响，进入到这个社会，再组建自己的小家庭。不管我们是在社会环境中人际关系的互动模式，还是在新家庭中与家人的关系模式，基本都源于原生家庭对我们的塑造。 回头去看我们的原生家庭，并不是要去责怪父母的有限性，让父母为我们人格的不完整来背锅，而是为了更好的看到自己曾经没有被满足渴望，了解自己的渴望，自己满足自己的渴望，为自己的人生负责[拳头] 如果原生家庭的传承已经影响到我现在的生活，我是否愿意选择做不良模式的终结者，从过往的习性和惯有模式中走出，从觉察疗愈自我开始，给孩子营造安全、和谐、温暖、阳光、有爱的家庭氛围。

A 当你面对一个情绪非常强烈，甚至是暴跳如雷的人，你知怎么样才能快速安抚到对方的情绪吗？ 下面教你四步法，快速有效应对他人的情绪，无论是在职场面对客户或者同事，还是在家里面对家人有情绪时，都很管用，不信你可以试试。 第一步，放低对方重心法。 有研究发现，人的情绪与重心高低呈正比。有个词叫“拍案而起”，就是形容人在愤怒的时候是坐不住的。有一些公司在专接待投诉客户的房间里，专门放置那种特柔软的沙发，人一坐上去就能陷下去的那种，就是为了把对方的重心放低。所以，面对愤怒的人，先让对方坐下来说。如果能够席地而坐，再说出来的话基本就不会带有太多情绪了。 第二步，反馈式倾听。 在听对方说的时候，你的语言、表情、动作的附合对对方的表达一致。对方说到气愤点的时候，你一拍桌子比他还生气，他的情绪又消掉一大半。此时，不管对方说的对不对，先认同他的感受。 第三步，重复对方的话。 对方说几句，你就重复一下重点，如果对方说一大篇，你就总结几条重点，你看你刚才了一是什么什么，二是什么，这样总结重复出来，会让对方感受到被你重视，情绪又消掉一大半。 第四步，就是认真对待的态度。只要你能表现出一个认真处理，认真对待的态度，对方会感受到被重视，情绪自然也会跟着降温。 要是这四步都做完了，对方情绪还没消，怎么办？ 换个场地，把四步再从头做一遍。

A 在咨询中，我常常听到很多人把自己的痛苦和烦恼的来源归因于他人，特别是已婚女性居多。 孩子不听话，不学习，不上进，所以我很烦恼。老公应该为我做到的，应该给到的我，我都没有得到，所以我很痛苦。 其实，不如反思一下，哪来那么多应该和不应该呢？生命从来到这个世界上开始，始终都是一场一个人的修行，是一场 一个人的独角戏，其他人都是配角。当你孤独的时候，你需要有自己陪伴自己的能力。当你跌入低谷的时候，你需要有自己爬起来的毅力。如果此时，有人愿意陪伴你，扶持你，无论是谁，我们都应心存感激，而非理所当然。 我们都想在婚姻中要求对方无条件的爱我这个人，实际上，无条件的爱只可能在生命初期的那几年，在父母那里得到，婚姻关系的持续是赖以有条件的交换，最原始的交换便是生存资源与繁殖生育的交换。虽说现在高度的文明社会使得我们的生活内容无比丰富，但其实婚姻的本质还是没有改变。 如果，你经常抱有很多求而不得的痛苦，不如试试降低对外的需求度，转而向内求。 佛教曰：何其自性，本自具足。

A 青春期的青少年特别想达到自主和自我认同，他们要经历很多错误的起步、徒劳无功的过程以及激素分泌增加的冲动，这些都是人格发展的自然过程。如果个体进入成年期时具有稳固的自尊，有能力建立亲密关系，能做到一致性沟通，能担负起责任，那么，该个体青春期发展的目的就达到了。

A 孕妇面临生育带来的身体健康受损及照顾孩子的辛苦劳累双重压力，使期情感也会出现更多新的需求，如果此时有家人的不理解，表现出“哪个女人不生孩子，哪有那么矫情”之类的态度，如此家庭不和谐导致的负性情绪体验，再加上养育孩子的诸多不确定性、情感需要的不被满足，家庭的支持度又不够，缺乏理解和照顾，还有的是习俗遵守上与家人形成各成冲突，还有重男轻女观念的压力，以及工作和经济压力等，使得产妇罹患产后抑郁的情况多有发生。这可能会导致婴儿也出现难以安抚的哭泣、发育减缓、睡眠障碍等抑郁的症状。