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你是不是也常常:莫名心慌、睡不着、总担心最坏的结果,明明
周新梅
你是不是也常常:莫名心慌、睡不着、总担心最坏的结果,明明没做事却累到极致? 焦虑不是矫情,不是想太多,而是情绪在向你求救。它会悄悄耗干你的精力,让你被困在过去的遗憾和未来的恐惧里,越挣扎越陷越深。 很多人硬扛了很久,才发现:靠自己真的走不出来。 不用独自硬撑,也不必觉得羞耻。专业的陪伴,能帮你看清焦虑背后的根源,放下紧绷,找回平静的自己。 如果你也被焦虑困扰,我在这里,陪你慢慢走出来。
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个人成长
相关回答
徐恒
做第一还是做唯一 当看见这样的提问时 更多心中的选择是唯一 实际生活中我们却时常去争第一 把自己置身于比较和对立 在评判逼迫严苛中内耗自己 能做极品精品也许不错 却永远别忘了自己是孤品 本就独一无二无可比拟
杨嘉俊
1、每当我的情绪来临时,我的心理在想什么。 2、每当我感受到情绪,我试着多描述一下我的情绪。 3、我情绪来临时,它到底意味着什么。 常问问,有奇效。
马秀菊
时间流逝的主观体验似乎以某种方式与思维活动关联,我们思考过去,思考未来,时间被作为思想的空间,在有无止境的流动中,当我们练习正念的观察思想,来来去,去培育安住于宁静和镇定的能力时,这超越了思维流本身,在无限的当下。 ——《多舛的生命》 今日感悟:体悟每一瞬间的独一无二,体悟每一瞬间的无边无际,这使生命绽放和解放。
孙晓芳
做了这么长时间咨询,越来越发现来访者分两类群体。一类是真实觉性的显性力超越了头脑与身体的障碍力。一类是头脑与过去世记忆的强度暂时掩盖住了觉性的光芒。所以面对这两者的区别,第一种类型的来访者,能很清晰自己要什么,无论处在何种境遇中,无论处境何种不易都能熬下去,因为成长很多时候会发生我们事与愿违的事,而这就看你能不能觉知到这只是你通向目的地的过程,不会在意,还会继续全然相信,然后勇往直前,对于这类来访者,遇见更高版本的自己只是时间问题。而对于第二种来访者,他们由于自身对于外在的物质认同太过坚实甚至有些强悍,所以要让物质在自己的世界里褪色,甚至是不占据主导权,这本身就是天大一件事。所以对于这一点,来访者需要觉知到自己眼前的困难其实根本不是眼前这个人或是这个事本身,而是自己对于物质世界的一种无缝认同和与坚强排异的心态。这种心态来源于过去家庭环境有意无意的熏陶,更来源于自己在这种心态中也获得过自我实现和满足的小确幸,所以想要撼动曾经自己拥有过的东西,甚至现在要质疑过去,那对自我来说就是在杀死自己,第一个跳出来阻止的人不是别人,而是过去那个成就过的自己。所以第二种类型的来访者也需要花更多时间在自我疗愈方面,同时还会走更多的弯路,因为他/她们内在有两个自我无时无刻不在打架做斗争,一个是物质自我,一个是心的自我。一般物质自我更大些。所以来咨询的时候其实是带着两个自我来的,只是因为这两个内在自我在遇到一些棘手问题时谁也说服不了谁,没办法,搞得真实自我很难受,甚至有些痛不欲生,只能寻求帮助。但我们也不得不看清,所谓疗愈的第一步就是先让自己看见自己真实的样子,而这个真实的样子对于第二类来访者本身就有难度,因为他/她们就是因为回避看见这种矛盾状态,所以才想寻求帮助,而向外寻求帮助本身也只是想把看见矛盾状态这一客观事实推给救助者来承担和做决定,自己则可以逃过一劫,不做决定,如果救助者为他/她做的决定符合客观事件发展的规律,同时符合自己的物质认同点位,那么这位救助者是值得的,可信的。如果发表的意见不符合自己内在物质自我,他们会觉得这是一件没有成果没有意义的事件,甚至是一件无效事件。综上所述,成长的过程是很个人的事,成长不在乎你现在拥有多少,只在乎你想看清多少,你愿意看清多少,你希望看清多少,并为心的自己能付出多少实实在在的改变和投入。 最后说一句:即使走过千山万水,归来仍然要全然信任你自己!
卢玉兰
你的人生别让任何人替你做主,包括你的父母。如果他们错了,你也跟着错吗?关键性决断,不妨固执己见。 自己的事情,不必遵照他人的心意。别人的意见只作参考,但别把它当命令。 做你想做的,而不是别人想看到的。做你自己,不一定要有人懂。 当你是你自己,世界才会记住你。 ———《蛤蟆先生去看心理医生》
郭红玲
《看见情绪的价值》首页这句话,瞬间醍醐灌顶: 《孟子》曰:“行有不得者皆反求诸己,其身正而天下归之。”任何时候,我们不能坐以待毙,而要牢牢掌控自己的幸福。从外界得不到的东西,我们反过来求助于自己,只要我们做好了,想要的幸福自然会如期而至。 如果我们想要过得幸福,就要学会用情绪去支撑他人,包括我们的爱人,如此,最后才能得到爱的犒赏。如何给爱人提供高情绪价值呢? 我们先要理解真正的爱是什么?作者说:“爱是以对方的感受为评价标准的付出。”其中两个关键词很重要,“以对方的感受为评价”即不能自我中心,想给什么就给什么,无论对方是否喜欢;“付出”而不是“索取”。 现实生活中,我就见过一对夫妻,妻子想要安全感,需要丈夫每次争执的时候注意下态度,尊重她,不要脾气上来就说话伤害她。可丈夫觉得自己性格就是这样,反而认为妻子应该包容他这个缺点,还认为自己对妻子很好,甚至每个纪念日都记得给妻子送贵重的礼物。这就是典型的自我中心的付出。 另外一个关键点,爱是付出,是心换心,而不是索取,这一点现实生活中,很多人抱怨另一半不爱自己,这个时候,不妨反思一下,自己为爱付出了多少?你付出的是对方需要的吗? 经营爱情和婚姻就如果垒房子,爱是根基,而提供情绪价值是脊梁。在爱的前提下,高情绪价值是锦上添花,二者相得益彰,互相促进情感正向循环。
你来说说自己想法吧