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如果我们想要健康、幸福的亲密关系,那我们就需要为自己的情
孙三丽
如果我们想要健康、幸福的亲密关系,那我们就需要为自己的情绪负责,并且要充分的认识到到不要把情绪加在伴侣身上,你才能更能感知自己在生气、愤怒的时候在逃避什么。
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感情那些事
相关回答
赵莎莎
心里装着事,一肚子话想找人聊,打开通讯录几百个好友,却不知道能和谁说,憋在心里好难受; 有时候情绪莫名低落,无处发泄也找不到出口,眼睁睁看着自己被情绪一点点吞噬; 忙了一天,疲惫地回到家,望着空荡荡的房间,瞬间被孤独感吞没,好想找个人说说话啊... 成年人的崩溃是无声无息的,在这样的“破碎”时刻,如果我们下坠的情绪能够被“接住”,我们当下的被孤立、抑郁、空虚的情绪,也能较好地得到缓解。 被“接住”,是一种很重要的治愈性体验。 也许它解决不了生活中具体的问题,但它能在当下为你织上一个保护层,温柔地包裹着你,让你不再继续“崩坏”,从而有勇气去面对生活中的琐碎。 在日常的生活中,我们很难找到一个人能够认真听你说,每个人都迫不及待地表达自己,聊着聊着变成了互相诉苦,互相比惨; 又或者担心说了出去,别人对自己有不好的评价;也害怕我说了我的“秘密”,它就”公开“了。 心理咨询可以解决以上问题,给在低谷中的你带来被“接住”的体验。
王义丽
看来我还只处于第二阶段,其他存在的内心世界。第一阶段花了十年,第二阶段需要多久,自己只有经历体验过才知道。一个人了解自己的深宽度获得的能力和能量,才有可能了解其他生命。存在根本之次第顺序。 “在第三部分对世界和自我的认识中,世界“外表”和“内在”自我两两配对,就形成了四种认知领域,即(1)我的内心世界;(2)其他存在的内心世界;(3)我在其他存在的眼中的样子;(4)我所看到的周遭世界的样子。”
郑洁
如果我们从小收到的 评价都是:“你不好”, 渐渐的, 会将这种评价内化,成对自己的看法“我不你的人生维度在哪一位呢
我好
你也好
表现为: 自信 接纳自我, 勇敢 冷静客观地分析, 喜悦 关怀他人, 放松 实现双赢 共赢 富足、丰盈的人生
胡建春
在弗兰克尔的《医生和心灵》中提出意义治疗。我们的行动,我们创造的作品,以及我们的经历、际遇和爱。即使在无法改变的残酷命运面前(比如得了不治之症,某种不宜手术的癌症),我们仍然可以通过某种方式获取生命的意义,通过展示最为强大的人性,即把苦难转化为人类成果的能力。 沃尔夫冈·索切克将意义治疗称之为维也纳第三心理治疗学派。
陈维军
1. 选择合适的人和地点 并非所有的人都能够让我们展示脆弱,尤其是当这些脆弱对于我们来说是极为隐秘的软肋时。所以在示弱时,要挑选值得结交、或是本身有着重要意义的人,以及一个尽量选择能让双方放松、且有一定隐私的地点。 2. 不要用力过猛 有时我们终于找到一个自我暴露的机会,会将压抑很久的情绪一并宣泄出来。这样夸张或混杂的情绪表达可能让接受方很难消化和理解,更不要提安慰和帮助。 所以我们在示弱的时候,应尽量专注于一个点,这样接受的一方容易理解,自己也能很直白地将心情传递给对方,让对方感受到你的诚实和勇气。 3. 用一些表达情感的词语 情绪暴露在示弱中是很重要的,有时我们看似在展示缺点,实则在表达情感。所以可以多使用一些情感用词,添加一些形容词(悲惨的、兴奋的)、动词(击垮、背叛、拯救),甚至是一些语气词,都对于感情的表达有很大的帮助。 这些细小的用词和语气差别,可以很好地传达你的心情,也更容易让倾听者理解并且与你所分享的脆弱产生共情。 4. 注意边界,不要过度分享 虽然他人并不会因为示弱而评判我们,但没有边界的示弱,并不会给人留下好印象,更不可能成为一种人际技巧(尤其是在工作中)。 当人们反复暴露关于自身的负面信息,朋友会更不喜欢ta,伴侣也不会提供更多支持。一次“好的示弱”,应该是在表达了自己遇到困难的同时,明确地提出自己的需求,而不是不管不顾地一股脑将所有底牌摊开,蹲在地上摆烂,等待对方的同情与支援。 5. 示弱是相互的 当我们向他人展示脆弱时,我们期待对方给予我们安慰、支持以及鼓励。但想要真正地建立起双方的关系,需要互惠互助。 如果对方在我们最脆弱的时候帮助我们,安抚我们,一直陪伴在脆弱的我们身边。那么反过来,当对方在脆弱的时候,选择了向我们坦诚相待的话,这其实就是对方信任我们,并且建立真实联结的一个信号和机会。
蒋营宜
世界很单纯,人生也一样。 不是世界复杂, 而是你把世界变复杂了。 没有一个人是住在客观的世界里, 我们都居住在一个 各自赋予其意义的主观的世界。 ——阿德勒
你来说说自己想法吧