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与你相伴成长

在每一次别人和自己的需求发生冲突的时候只能选择满足自己

郭佳丽

在每一次别人和自己的需求发生冲突的时候只能选择满足自己的需求比如：小公爷每次当明兰有需要落入困境，他总是先想着自己的感受，自己的想法，还给你许下各种承诺，各种表忠诚，表达他有多么爱你他可以把自己的档案给你看他可以把自己的房产证给你看他可以把他的银行流水给你看他可以说自己之前多么大度为了别人放弃了多少他可以对你此生不离不弃、生死相依如果你生病了他绝对不逃，会给你端屎端尿伺候甚至他对于客户陌生人都可以端屎端尿伺候你终老 …… 但是当他发现你的洗发水比较贵，他会惊讶，会理解不了，会让你自己买当你想要他把资产用于你们结婚，用于表示对你的诚意他会说这样他就什么都没有了，他会没有安全感，他做不到你带着爱的滤镜或许会觉得他很爱你但是局外人都看的一清二楚有可能他上次离婚，就是因为他太不负责任的结果

1温暖

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我

温暖了

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感情那些事

相关回答

王冰冰

卡瓦纳（M·Cavanagh）对心理咨询者应有的人格特质做了详细的描述，包括自我认识能力、令人信任、诚实、坚强、热情、反应敏捷、耐心、敏感、给人以自由等。他特别强调，有效的心理咨询更依赖的是咨询者的人格特征，而不是咨询者的知识和技巧。知识和技能不是不重要，而是因为教育和训练很难改变咨询者的那些基本的人格特征。

罗丹

信任的发展来源于我们对自己的承诺。我们都曾在孩提时代没有被无条件的爱对待，父母或其他人以他们的标准要求我们，我们常常不能自由地是自己。这让我们内心有一种被遗弃感，即使没有真正被抛弃。这些早年的经验在我们内在创造出制约，我们认为，如果是自己，就得不到爱。这种"不能自由是自己"的感觉在我们内在创造出被遗弃感。这些经验也让我们缺乏安全感、无法建立信任。这些负面经历的正面是，它提供了让我们去发现信任真正根源的机会。事实上，信任的根并不在外在，而在内在。长大后的我们有机会去重新发现和发展信任。长大后的我们已不再像孩提时代那样必须依靠外在的照顾者才能生存，我们已经有了生存能力，我们充当自己的照顾者。当我们迷茫、脆弱、失败、无助时，如果外界因此而抛弃我们，我们可以向自己保证绝不抛弃自己吗？当我们无条件地爱自己、接受所有状态的自己，我们也就发展出信任最坚实的基础。换句话说，我们不再向外寻求信任。我们不再乞讨爱。乞讨爱真是一种让人很精疲力竭的状态。我们明明是国王，为什么要活得像个乞丐？向自己证明，你永远都不会抛弃自己。感受这份内在之爱，发展信任真正的根。 ~罗丹（四夕/Rodin）

郭玉玲

1、首先要调整心态。要把眼光从别人身上往回收一收，和自己比，一步步积累。 2、职场上要减少抱怨，要更主动去面对困难，这样将来可能会有更多的机会青睐你。 3、要不断提升自己的技能，这会让30岁职场人更容易获得机会。 4、结合自身条件及市场需求做好长期职业规划。有了明晰的长、短期职场规划，就以避免在关键时刻陷入迷茫，远离“职业焦虑”。

程麟

我不和外界做情感连接，与外界无关，只与我自己有关系，很可能是我在保护自己。情感在我们内心的最深处，也是我们潜意识都清楚的，同时有一部分情感是我们还没有学会处理的，这些都不在我们的意识之中，甚至我们根本没有相关记忆，但当我们遇到这些不能够处理的情感，潜意识会自动切断我们与这些情感的连接，因为这很可能会让我们的内心因为这些而再次无法面对，所以那些回避、逃离、闪烁其词、甚至麻木，都是我们保护自己的方式。这些行为不需要评判，允许和接纳会是更好的方式，告诉自己慢慢来。你也知道吗@

陈曦

在你能量不够的时候，对那个人关闭心门，而不是对所有人关闭心门。你不接收他传递的东西，自然语言、行为，就会返回到那个人的身上。负能量也好，正能量也罢，不回应的一切，其实都是自己在接收传递的结果。人与人之间，如果有比拼，拼的也是心力，而不是脑力和智力。有时候，人呀，遇佛则佛，遇魔则魔，遇见怎样的状态都是正常事。‍‍‍ 内心稳定，别人就拿你没有办法，能稳住，不被影响，就能收获更多成功。所谓博弈，早已不是依靠外力，更多时候是心理战术。有些人会遭遇违缘、恶语、甚至诋毁、谩骂等等，其实都是外力在考验定力。无能的人，会发泄情绪，可怜的人，会四处抱怨，有智慧的人，只是反思自己。有些时候，正是因为说痛了，说穿了，对方才会激怒，你越是说对了什么，对方越是反击。‍‍‍‍‍‍‍‍ 念起，则转，念再起，当下又转，瞬间熄灭，不关注，不回击，一笑而过，灰飞烟灭，与我何干？只专注自己的事，外在的事不重要，一切都能化解，切莫要纠缠。

刘淑珍

你来说说自己想法吧