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与你相伴成长

爱需要有适当的距离，但不要疏离；关系需要界限，但不要局限

胡周琴

爱需要有适当的距离，但不要疏离；关系需要界限，但不要局限。晚安～

3温暖

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陌上花开

温暖了

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个人成长

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胡周琴(题主)

1年前

1年前

相关回答

史婧雅

拍球效应（Bounce ball effect）：拍球时，用的力越大，球就跳的越高。拍球效应的寓意就是：承受的压力越大，人的潜能发挥程度越高，反之，人的压力较轻，潜能发挥程度就较小。压力伴随着人的一生，谁都不可能避免。它就像呼吸一样永远存在，只有呼吸停止了，压力才消失。有压力才有动力，人要是活在一个没有压力的环境下，就容易颓废，就很难有进步，如同水没有落差就不会流一样。工农大众感受更多的是身体的疲劳和生存的压力，知识分子感受更多的是精神的创伤和发展的压力。很多研究发现，适度的压力有利于我们保持良好的状态，更加有助于挖掘我们的潜能，从而提高个人与社会的整体效率。心理学家对心理压力、工作难度和作业成绩三者关系有这样的解释：在简单易为的工作情境下，较高的心理压力将产生较佳的成绩；在复杂困难的工作情境下，较低的心理压力将产生较高的成绩。比如运动员每到参加比赛，一定要将自己调整到感到适度的压力，让自己兴奋，进入最佳的竞技状态，如果他不紧张、没压力感，则不利于出成绩。再如考试时，适度的压力能调动我们的大脑，让我们兴奋，考出好的成绩。所以，适度的压力对于促进社会发展、挖掘内在潜力资源，是有正面意义的。

王倩倩

成长的过程就是不断认识自己、接纳自己，并在这个过程中找到属于自己的位置和价值。不必急于求成，也不必苛求完美，因为每个人都是在不断试错和修正中逐渐成长的。

秦红

在咨询室里，我常常听到这样的困惑：“为什么我明明长大了，却总在某些时刻，感觉自己像个无助的孩子？” 这个问题，像一把钥匙，开启了通往我们内心世界的一扇门。那里，住着一个“内在小孩”——他承载着我们过往的经历、未被满足的需求和最初的情感印记。个人成长，并非一个简单的年龄数字累加，而是一场与这个“内在小孩”从疏离到对话，从对抗到和解的深刻旅程。一、遇见：那个被遗忘的孩子我们的“内在小孩”，并非一个虚幻的概念。他是我们在成长过程中，尤其是在童年时期，那个真实体验过喜悦、恐惧、悲伤与渴望的自我。当我们的情感需求没有被及时看见和回应，当我们的真实感受被否定或忽视，这个孩子就会感到受伤，并将那些核心的信念（如“我不够好”、“我不值得被爱”、“我必须完美”）封存起来，带入成年后的生活。在咨询中，一位因亲密关系困扰而来的来访者，可能在理智上深知应该如何与伴侣相处，但一旦发生争执，他瞬间就会被强烈的被抛弃感吞噬，变得要么激烈攻击，要么退缩沉默。那一刻，不是成年后的他在应对，而是那个曾因父母争吵而恐惧颤抖的“内在小孩”被激活了。我们首先需要做的，就是带着不评判的觉察，去“遇见”他，承认他的存在。二、倾听：未被言说的情绪语言与内在小孩对话的第一步，是学习倾听。这个孩子不会用成人的逻辑语言来表达，他的讯息藏在我们的情绪、身体感受和潜意识行为里。莫名的情绪波动：一件小事引发的巨大愤怒或悲伤，其底下可能埋藏着童年时相似的委屈。重复的行为模式：比如总是爱上同一类型（可能并不合适）的人，可能是在试图修复早年的关系创伤。严苛的自我批判：那个不断指责你“不够好”的声音，最初可能来源于重要他人（如父母、老师）的期望或批评。作为咨询师，我常常引导来访者，当这些情绪和行为出现时，不要急于压抑或逃避，而是温柔地问一句：“此刻，我内心的那个小孩，他想告诉我什么？他需要什么？” 这个过程，就是给予那个被忽略的孩子一个表达的空间，让那些被封存的情感得以流淌。三、疗愈：给予接纳与重新养育真正的成长，发生在“疗愈”的时刻。这意味着，我们作为自己内在的“成年自我”，需要承担起重新养育那个孩子的责任。

于萍

翟炳钦

正视潜意识里的想法

徐恒

成年以后的我们和父母相处时常会错乱自己的序位有时是寒暄客气报喜不报忧的朋友有时是批评指正给出建议的长辈却容易忘记自己是父母的孩子那个撒娇耍赖臣服脆弱的孩子带着觉知去调整怎么做孩子这可以“请教”我们的孩子

你来说说自己想法吧