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第138天

冯二玲
第138天 沟通高手的特质 1)拥有多样的行为反应能力:意思是,面对不同情况能够采取不同的反应策略,以便沟通对自己有利、对对方有效。不擅长沟通的人,往往固守自己的一种反应模式,要么沉默、要么攻击、要么只会暗示而不敢明示,结果往往无法达成有效沟通,还会生一肚子的气。 2)拥有挑选恰当行为的能力:意思是,可以根据沟通的情境、目的和对他人的认知来变通地挑选合适的沟通方式和行为,不怀恶意地运用好“见人说人话”的原则。 3)拥有表现行为的技巧:有了上面两种能力还不够,沟通高手还要能够行云流水地把“人话”说好,才能既不违背自己、又不伤害对方、达成沟通目标。 4)拥有一定的认知复杂度:通俗地说,就是可以从不同角度看问题。比如,丈夫下班回到家一言不发,妻子如果是个沟通高手,就会冷静平和地从多角度来思考和感受,而不是立刻认定丈夫“有外遇”,然后产生过度反应。反过来说,当你发现自己与人沟通时很容易反应过度的话,那么你就需要尽快架构和训练自己的多角度认知能力、而不是陷入“众人皆醉我独醒”的孤芳自赏里去。 5)拥有同理心:同理心又叫共情,最早由人本主义心理学家罗杰斯提出,现在已经成为许多不同流派的心理咨询师共同重视的一种重要而基本的能力素养。同理心类似于将心比心、换位思考,但又比它们更深刻、更有效。 6)拥有自我监控的能力:意思是,沟通高手不仅能够理解对方,还能够随时自我觉察和管理,不断修正自己不恰当的表达和行为反应等。 7)拥有承诺的能力:承诺,在这里指发自内心地重视关系、重视对方,愿意真诚地倾听和陪伴对方、也愿意以开放的心胸调整自己的看法、而不是只顾自己说。 总结起来,一句话:人人都可以训练成为沟通高手,前提是先要具备开放和真诚的沟通态度。

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冯二玲
温暖了
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陈海霞
害怕冲突:我们担心表达真实感受会引发争吵或矛盾。 害怕被拒绝:我们害怕别人会因为我们的真实想法而疏远我们。 害怕失去爱:我们担心表达不满或需求会让别人觉得我们“不够好”,从而不再爱我们。 过度责任感:我们可能觉得自己有责任让所有人都开心,甚至为此压抑自己的需求。 如何应对这些恐惧? 1. 理解自己的情感 允许自己感受:首先,承认自己的情感是合理的。你不需要为感到害怕或不安而自责。 识别情感来源:试着问问自己:“我到底在害怕什么?是害怕冲突,还是害怕不被接受?” 2. 练习自我接纳 告诉自己“我值得被爱”:你的价值并不取决于你是否总是满足别人的期望。即使你表达了真实感受,你依然值得被爱。 接受不完美:没有人能做到永远不伤害别人或不让他人失望。这是人际关系中的正常部分。 3. 从小事开始练习表达 低风险情境:从一些低风险的情境开始练习表达感受,比如对朋友说“我今天有点累,想早点回家”。 使用“我”语句:用“我感到……因为……”的方式表达,比如“我感到有点不安,因为我担心你会不高兴”。 4. 设定健康的边界 明确自己的需求:试着列出哪些事情对你来说是重要的,哪些是你不能妥协的。 温和但坚定:你可以用温和的方式表达边界,比如“我很在乎你,但我需要一些独处的时间”。 5. 接受他人的反应 允许别人有情绪:别人可能会因为你的表达而感到不高兴,但这并不一定是你的错。每个人都需要为自己的情绪负责。 区分责任:你只需要为自己的感受和行为负责,而不是为别人的情绪负责。 最后: 表达情感并不是自私,而是为了建立更真实、更健康的关系。你不需要为了被爱而压抑自己。真正的爱是包容和理解,而不是一味地讨好。给自己时间和空间去成长。你值得被爱,也值得拥有真实的关系。

王利贞
怎么疗愈自己内心的创伤 面对内心的创伤, 疗愈是一个需要耐心和勇气的旅程。 以下方法或许能为你提供温暖的支持: 1. 允许自己「看见」伤痛 就像照顾一个受伤的孩子, 先停下自我批判, 温柔地承认: “我这里确实受过伤。” 你可以尝试: 写情绪日记: 记录触发强烈情绪的事件, 观察它们与过去经历的联系 (如童年被忽视、否定等)。 绘制生命线: 在纸上画一条横轴, 标记年龄, 上方写快乐回忆, 下方写创伤事件。 这种视觉化能帮你更客观地看待成长历程。 2. 识别你的「保护色」 我们常用某些方式保护自己,比如: 讨好型:总想通过付出换取爱; 隔离型:用冷漠避免被伤害; 攻击型:先指责他人来掩饰脆弱。 试着对过去的保护模式说: “谢谢你们让我活下来, 但现在我可以更安全地面对世界了。” 3. 建立「最小确定性」的日常 创伤会打乱生活秩序, 从小事开始重建: 每天固定时间散步、 做早餐或整理房间; 选择一项简单运动(如慢跑、瑜伽), 让身体先找回节奏感。 这些微小的掌控感会逐渐累积成内心的安定。 4. 寻找「安全岛屿」 信任的倾听者: 向能接纳你脆弱的朋友倾诉, 或寻找专业心理咨询师; 兴趣社群: 加入跑步、读书等非功利性团体, 在纯粹的关系中感受联结 (如一位用户通过跑友社群重获安全感)。 5. 改写创伤的意义 尝试用新视角看待过去: 若曾因犯错被羞辱, 可以告诉自己: “那不是因为我糟糕, 而是对方需要彰显权威。” 一位65岁的阿姨在父亲日记里 发现“我打了女儿,真该死”的忏悔后, 理解了父爱的笨拙, 与伤痛和解。 6. 必要时寻求专业帮助 若创伤伴随持续失眠、 闪回或自我厌恶, 认知行为疗法(CBT)、 眼动脱敏(EMDR)等专业干预 能提供有效支持。 最后,请把手放在心口,对自己说: “我完全接受我自己, 虽然我______(你的创伤)。 不需要立刻原谅, 不必强行感恩。 我愿意给伤痛一个安放的空间, 相信裂痕处终会透进光。” 疗愈没有期限, 你此刻的觉察已是勇敢的开始。 记得,你从不孤单。❤️

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