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与你相伴成长

今天和我的咨询师对话，颇有启发。抛去社会文化建构起来

茹剑楠

今天和我的咨询师对话，颇有启发。抛去社会文化建构起来的法律，规范，道德，在任何一场与外人的冲突，或是内心的冲突中，任何一方都是对的，因为都是对的，才会有冲突。 “公说公有理，婆说婆有理”，理的背后是每个人成长经历的支撑，是每个人内在看重的某种需求和价值观的支撑，这点要被看到，但是也要去反思。多元和合，尤其作为咨询从业者，不断训练多元视角，体现在实际工作中，是尊重和不同来访的关系体验，是尊重来访的人生经验。咨询师不是全能的，作为某个角色的存在，要承担某个角色的社会功能、心理功能。附图:青蛙视角的荷塘～

1温暖

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陈钰婷

温暖了

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王丽华

第六天：释放内在的批判者以下内容均来自书籍《镜子练习》：今天要学习打破评断和自我批判的习惯，并超越看轻自己的需求。今天看着镜子时，花几分钟恭喜自己！你正开始爱自己、认可自己——或者至少愿意这么做了。无论你在这个过程中的哪一阶段，都为自己目前为止的进展庆贺一番。我为你和你对镜子练习的投入喝彩。镜子练习做越多，你越能觉察自我对话。如果我要你播放你今天的内在对话录音带，听起来会是什么样的内容？你是否会听见这样的负面肯定句：“我很笨。”“我真是个大笨蛋。”"根本没人问过我是怎么想的，为什么有这么多不懂得替别人着想的人？" 你的内在声音是不是一直在挑剔每一件事？你是否带着批判眼的眼光看世界？你会评断每样事物吗？你会不会自以为是？许多人都有根深蒂固的批判习惯，没那么容易打破。我以前也是从早到晚抱怨个不停，充满自怜的情绪。我喜欢在烂泥中打滚，不明白自己正在助长让我可以自怜的情境。那时的我不知道自己在做什么。所以，镜子练习非常重要，因为它能让你敏锐觉察评断之词与负面自我对话，然后尽快释放你的内在的批判者。除非超越看轻自己，怪罪人生的需求，否则你没办法爱自己。还是个小婴儿时，你对生命的态度是如此开放。你带着好奇的眼光看世界，除非发生可怕的事，或有人伤害你，你如实地接受生命的样貌。后来，你长大了，开始接受其他人的意见，并把那些意见当作自己的想法。你学会了如何批评。最后帮助了我的，是我开始聆听自己说的话。我觉察自己内在有个批判者，于是努力停止自我批判。我开始对着镜子说正面肯定句，虽然不是很明白那些话到底是什么意思。我只是不断地说，一次又一次。先从简单的开始：“我爱自己。我认可自己。” 然后晋级到：“我的意见很宝贵，我放开批评自己的需求。我放开批评他人的需求。一段时间之后，我注意到正面的变化开始出现。当你努力释放内在的批判者，一样会发觉这样的改变。我相信批评会让精神枯萎，它强化了"我不够好”的信念，当然不可能带出我们最好的那一面。但是，当你释放内在的批判者，你就能接触你的“高我”。所以，来检查一下：你是否正学着在脑海中播放正面的肯定句？你有没有把注意力放在自己的思想上，将负面想法替换成正面肯定句？

郑庆艳

今日学习: 挫折教育:是在孩子成长的路上遇到问题，父母陪在身边一起想办法找到解决问题的方法，以提高孩子能力拓展孩子思维。而不是人为制造挫折，人为制造的挫折通常叫虐待。

谷振强

要记住的是，虽然我们控制不了外部环境，控制不了这个世界的许多东西，但是我们可以改变自己，改变我们自身的能力和我们的思维。提升自我的能力，这是一个人不被攻击的唯一方法。与其浪费时间去改变世界，不如完善自我。

岳连香

恋爱次数与亲密经历，从来不该成为衡量一个人价值的标尺。年轻时的选择，总带着当时认知的局限，那不是“错”，更绝非“罪”。就像学步时总会摔跤，长大后谁会因为摔过跤，就觉得自己不配好好走路呢？有些人会因婚前的某些经历，在婚后陷入“不配活着”的自我否定，但事实恰恰相反——会为过往困扰，正说明TA是个对自己有要求、内心有温度的人。那些经历只是人生的片段，永远无法定义全部的你。如今的痛苦，或许是在用当下的标准苛责过去的自己。试着把“当时的我”和“现在的我”轻轻分开，会不会觉得轻松些？也可以慢慢琢磨：这些羞耻感究竟来自哪里？是心底的声音，还是外界的评判？哪些是真正值得在意的，哪些不过是该卸下的枷锁？

邢娜

原创莎莎考拉莎莎的小菜园我只有毫无保留地交出自己，才能被接纳。 | 文：莎莎考拉 | 图：laurence__sanche 你有没有过这样的瞬间？ · 和新同事刚认识没久，却忍不住倾诉自己的职场焦虑。 · 在约会时，急切地讲出那些关于前任、关于伤痛的往事。 · 对一个还不算熟悉的人，敞开了太多家庭的隐秘角落。说完后，又好像有点轻微的懊悔与疲惫其实，其实这是创伤在驱动我们“过度坦诚”。过度坦诚并非真诚在关系中，有些人会很快地倾诉自己的创伤、痛苦和秘密，甚至是那些还来不及被自己整理清楚的情绪。这种倾诉并非源于安全与信任的自然生成，而是带着一种急切、强迫或讨好的成分： “我告诉你所有的事，你就会理解我、喜欢我、不离开我。” 看似真诚，其实是一种焦虑的控制。他们害怕距离，害怕冷漠，于是通过“暴露自己”来换取被在意的可能。这种“坦诚”并非健康的亲密，而是一种对安全感的渴求。过度坦诚的根源在早年关系里，如果一个孩子反复经历”得不到回应”的时刻，比如： · Ta哭闹的父母没有安抚，只说“别闹”； · Ta分享开心的事，被泼冷水或被指责“骄傲”； · Ta表达委屈，被要求“懂事”“忍一忍”； · Ta渴望拥抱，却得到的是“推开”或“敷衍”。这些看似微小的瞬间，在内心深处却种下了一种信念： “如果我不努力表现自己，就不会被看见。” “我必须毫无保留地交出自己，才能被接纳。” “我的感受不重要，只有满足他人，牺牲自己，我才值得被爱。” 于是，当Ta长大后进入关系在友情中，Ta会拼命做“有趣的人”，怕冷场、怕被忽视；在爱情里，Ta会急于分享自己伤疤，希望对方能心疼、能留下；甚至在工作场合，Ta也习惯先自我暴露、过度解释，生怕被误会或被拒绝。只是这样因为害怕再次被忽略的坦诚,往往太急、太满、太用力。没有在安全的土壤里

田大朋

硅谷又大裁员了，连我麻省理工的校友都开始在群里求助了，实在是有点魔幻。微软，亚马逊，met a这些加起来裁了得有四五万人，而奇怪的是什么呢？这些公司的股价不跌反涨，是前所未有的高，这个就吓人了。大家直觉上的觉得裁员是公司快活不下去了，其实远远不是这样的，是因为他们真的不需要这些人了，为什么呢？其1 ai越来越好使，需要生产力直接上显卡，24小时不休不眠，为啥要用百万年薪的名校毕业生？其二名校的光环是越来也不值钱了，以前的资本看到公司有好多名校毕业生，那都是优质资产，现在资本的逻辑完全变了，他们只要最最顶尖的那些天才给你一亿美金，也要挖你过来，给你无限的算力，你就去搞突破性的创新，至于其他人管你什么名校，你都是成本，裁了可以买更多算力资本，现在就是这么直白，算力大于人力，回到教育去看这件事哈，世界发展的趋势，这已经很明显了，但是大多数的家长呢，还在执着于名校和学历，咱们都好好问问自己啊，学历贬值的大势之下，为了升学牺牲孩子的健康和生命力值吗？保护好他们的身心健康，以后享受技术的红利不香吗？当然了，我可不是说孩子不要学习啊，恰恰相反，学习更重要了，但是我说的不是应试学习，而是快速掌握新知识，新技能的学习是提升问题，解决能力和创造力的学习，这些比什么学历都重要，家长们呢？先做好两这小事，第一，照顾好自己，健健康康的，以后别给孩子添负担，第二，能赚钱的抓紧时间，好好赚钱，做好这两件事儿，孩子以后才能有足够的底气去探索出自己的路，这一代孩子很可能会没工可打，又没赶上ai时代的分红，家长一定要保护好他们的上进心，自驱力，如果为了学历把这些给卷没有了，卷成一个空心人，你以后会后悔的，你不仅不是养孩子防老，你是要给孩子养老了，知道吗？最后说未来的社会，大家都有机会过上好日子，但是这个过渡会很痛苦，家长们一定别再做温水里煮的青蛙了，赶快调整养娃策略，别再纠结成绩和升学，好好培养孩子的能力能力，只有这样，孩子才能面对未知，快速进化，不管未来是什么样子的，都能开创一条属于自己独一无二的路。

你来说说自己想法吧