在关系里，我们常常被“善意”的外壳蒙蔽，忽视了内心深处的

周迟子

在关系里，我们常常被“善意”的外壳蒙蔽，忽视了内心深处的不安和怀疑。他真的是在为我好吗？如果他真的那么好，为什么我感觉这么糟？被动摇的自我怀疑，慢慢让渡出内在的边界，自我压抑和被控制也就占据了关系。心理学家卡尔·罗杰斯所说：“真正幸福的人是能够做自己的人。”做自己、相信自己的感觉，这不意味着我们会变得自私、任性，一味要别人满足自己，而是：无论关系内外，我都会拿出真实的自我去互动、去碰撞。我尊重你的反馈，但也不会忽视内在的声音。这个过程可能依然会经历纠结、焦虑、压抑、愤怒……但你会意识到：它们是自我意识觉醒的体现，是自我探寻的必经之路，而不是被他人操控的结果。每一次真实的交流，都是在为自己铺设通向自由的道路。希望我们都能不再屈从于外界的期待，开始主动塑造自己的生活

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张丽坤

在孩子心里，最苦的是来自父母的否定和嫌弃。他们不得不把情绪和真实感受憋在心里，甚至要假装外向来讨好父母。慢慢地，孩子内心会开出敏感脆弱的花朵、长大之后愈发自卑、懦弱，最后伤痕累累。

宗阳

大多数人内耗的根源，是无法接纳自己，进而自我攻击。当你总是不满意自己，对自己挑三拣四时，注定会离快乐越来越远。其实在任何时候，最靠得住的人都是我们自己。因此，无论发生什么，你都始终要相信自己的价值。只有你愿意肯定自己，拥抱自己，世界才会敞开怀抱接纳你。

张志军

对人生中发生的事件—无论好事还是所谓的坏事，我们都是推手，都有责任。通过我们说出口的话、脑袋里的想法，我们缔造了自己的经历。当我们在思想里营造平静与和谐，思想积极，我们会吸引有着积极的经历和相同思想的人来到自己身边；相反，如果我们困在一个被责备、埋怨的受害者的思想状态里，我们的人生将变得挫折不断，毫无建树，也会将有着同样想法的人聚到身边。简而言之，我要强调的是，我们对自己和人生存有怎样的信念，我们的未来就会变成什么模样。

王欣梅

如果你憎恨某人，你必定憎恨他身上属于你自己的某部分，与我们自身无关的部分不会烦扰我们。 ——赫尔曼·黑塞

史冬英

不得不说，在当今这个被手机串联的世界里，人与人之间越来越没有距离，包括咨访关系，来访者很大程度上会在咨询以外的时间联系咨询师，那么要不要回复来访者，以及如何回复就成为了一个问题。从咨询师的角度讲，有时候出于对来访者的担心或负责，有时候出于对来访者脱落的担忧，很多咨询师可能就选择了回复。但这样真的好吗？昨天我好像对这个问题有了新的认识，感觉还是不回复的好，除非来访者处于危机时刻。因为来访者的这种方式很可能代表了他在生活中的模式，或者是他对关系的投射，他在“勾引”咨询师进入他习惯的模式（往往是适应不良的）。如果咨询师能够给他一个自我觉察的机会，并有机会看到不同以往的结果，那么对来访者可能是非常有益的。反之，如果咨询师积极回应，可能就配合了来访者，从而强化了他的模式。因此我认为，或许可以在间隔一段时间后再回复，而回复的内容只是我知道了，然后具体讨论都放在咨询中解决。

张凤琴

人们最终记住的不是你说过的话，而是你让他们产生的感觉！

你来说说自己想法吧