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清华大学心理学教授彭凯平总结了3条心理学基本原则,可以帮

史冬英
清华大学心理学教授彭凯平总结了3条心理学基本原则,可以帮我们更容易地理解很多心理学概念。 第一条基本原则是,一个人的外在世界都是内心世界的反映,也叫作构造原则。理解这条原则的意义在于,我们将不再固守对世界的认知,从而改变我们与这个世界的相处模式及感受。举个例子,你给张三发消息,他没有及时回你,那么你既可以理解是他不在乎你,也可以理解是他没时间回你,同样一件事,不同的认知会带给你不同的感受,你相信什么,你的世界就是什么样子。 第二条原则是,外界环境会对一个人起到塑造和影响的作用,也叫作调节原则。这条原则的意义在于,我们反过来也可以通过改变自己所处的环境来改变我们的心理状态。举个例子,你的爸爸妈妈总是习惯贬低你,挑剔你,你尝试努力去成为他们喜欢和满意的样子,但最后都是失望,这时你其实可以选择放弃,在内心离开这个糟糕的原生家庭,而不是一条道走到黑。 可能有人会觉得这和第一条原则是不是矛盾了呢?其实并没有,它们是两个不同的角度,或者说是解决问题的两个途径。 以爸妈的例子说明,用第一条原则处理,你既可以认为爸妈是在贬低挑剔你,也可以认为他们是在鞭策你进步,你相信什么,就是什么,但选择相信什么,带给你的感受是完全不同的。用第二条原则,如果你相信爸妈就是在贬低和挑剔你,改变环境,离开或者保持距离也可以有效地帮到你。 第三条原则是,一个人的内在一定会通过某种方式向外表达,也叫作频道原则(我认为这个频道不太形象和准确,我只做解读,不再重新定义)。这条原则的意义在于,我们需要明白,我们的想法、感受等内心的东西都会在行为上有所表达,它会像往水中投下一枚石子一样产生涟漪,影响你身边的很多人和事。举个例子,你内心如果有很多愤怒,你就会有很强的攻击性,让你周围的一切变得紧张,但你内心喜悦时,就会让周边变得松弛和谐。所以,你其实一直都有对你的世界的掌控权,你一直都在影响和改变着你的世界。

3温暖
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曾建梅
温暖了
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郭朋雅
“老师,是不是我做错了,没有人理解我。” 当听到这句委屈又无奈的话,我认真打量着眼前这个快把自己缩到地下的男孩。十六七岁正是朝气蓬勃,天不怕地不怕的时候,而眼前这个孩子,双眼无神,肢体动作内敛,好像担心有人看到他似的,尽力把自己缩成一团。 “我觉得你做得对,很有担当。”听到这句话,我明明看到他眼里有光闪了闪。怕是我自己看花了眼,在多次鼓励下,他终于敢抬头了。 事情是这样的,他是某校高三的一位学生,平时成绩优异,最近吸引了同班的一位女同学,两个人以讨论作业为由,一来而去,两个人熟悉了,走的越来越近了。同寝室的同学就以此打趣。 “我不喜欢开玩笑”从他烦躁的表情可以看出来这是一个对事儿认真的孩子,他说自己从来没有跟同学们开一些过分的玩笑,他们却像抓住我软肋一样一次次拿这件事刺激我。 终于在一个课间,爆发了。“在寝室开玩笑我忍了,在班里他们还说,我没忍住。”男孩跟嘲笑他的同学打起来了,这件事也发酵得越来越不受控制。老师知道了,了解清楚原委,让爸爸把他带回了家,他把所有责任都揽在自己身上,担心女生受处分,就说都是自己的错。而女生也选择了自保,把自己摘清了。 “我不怪她”,这孩子说话的语气不像个孩子,倒有一点沧桑感。让他苦恼的是由于自己揽下了所有责任,爸爸一直说自己做的不对,给他添了多大麻烦,马上高考了,耽误的课怎么办。 在这样的环境下,他觉得越来越呼吸困难,不想呆在家里,但也没勇气再回学校,就这样耽误了半个月了。 聊完了心里话,特别是听到对他的认可之后,他不再语无伦次,说话的声音也洪亮了,直起腰板的他明显高了一头。 我们微笑告别的时候,他再次问了我“你真觉得我把责任都揽在自己身上对吗,不要骗我。” “是的”我再次肯定了他。爸爸生气不是因为你揽下了责任,而是你现在没有能力为自己的行为负责,爸爸给你解决麻烦,他肯定会不开心。 很多时候,孩子需要的不只是一个结果,更想得到理解和支持,如果把他们当做成年人来看,他们会表现得很棒。

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