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人从古至今都是群居性动物,在心理上,会不可避免地渴望与社
李良敏
人从古至今都是群居性动物,在心理上,会不可避免地渴望与社会产生联系。而麻烦别人,就是人与人之间关系建立的第一步。 然而就是有些人宁愿委屈自己,也不想去麻烦别人。他们不愿意麻烦别人,也不愿意别人麻烦自己,即便对方是你的亲戚、朋友,当你向他们提出某些要求,希望获得帮助的时候,会觉得“十分别扭”,心里面很难受。 拥有这样想法的人,其实体现了他背后的人格类型。不愿意麻烦别人,正是疏离型人格的典型表现。
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心理咨询
相关回答
邓洁
没有人生来就自然会成为一位好丈夫、好妻子、好爸爸、好妈妈。在决定迈入婚姻的那一刻,很多人坚信自己是幸福的,虽然总有人说婚姻不是一件容易的事,但正在做这个决定的人是绝对想不到这种不容易会每天24小时,每周七天的持续呈现。而婚姻的不容易,主要是由夫妻双方不同的认知造成的,其中最普遍、伤害最大的四大认知陷阱: 1.我们对伴侣关系的期待是一致的 2.理想的婚姻生活比蜜甜 3.婚姻是一个避风港 4.亲爱的,你让我完整 一直以来,这些错误的不切实际的期望和假设让我们的婚姻不堪重负,也许辨识这四大认知陷阱,会帮助我们对伴侣关系和婚姻有更加现实的认识——-有苦也有甜。
王倩倩
你觉得应该朝着你期待的方向发展,结果没有,于是痛苦难受就诞生了。真正的强大是接纳,是允许,允许一切的发生,那样痛苦就消失了。
马丽丽
今天我想邀请大家做一个思想实验,你可以在一张纸上写下对“如何界定你自己”这个问题的回答,比如你是一个公司的副总,是两个孩子的父亲,是某某老师,你可以尽情的列举。写完后做什么呢?接下来依次说我不是,你要用心体会,当你说不是某个公司的副总时的感觉,如果你感受不到,那就多重复几遍某个“我不是”,是直到有感觉为止。可以看看你最终在这张纸上留下了哪些标签,哪些标签是你觉得万万不能少的,你可以借这个机会体会一下这几个标签对你的重要性究竟在哪里?你觉得你身体的哪个部分在响应这个标签?有没有哪个标签几乎是你生命的全部,哪个标签让你产生了强烈的认同感,哪些标签是你难以割舍的,祝愿大家有令人喜悦的发现。
陈树霞
要真正的成长,不是找到一个永远不会让你受伤的人,而是当伤害发生的时候,你能从为什么我是受害者的思维,转向这件事在教会我什么的觉醒视角。所有关系的困境,皆是你内心投射的倒影:①当因某句话而瞬间愤怒,那是某个未被疗愈的伤口被触碰到了。②当你因没有被及时回应而感到焦虑不安时,那是你内心深处对被抛弃的恐惧在作祟。③当你反复纠结对方到底爱不爱我,真正的问题不是他(她)的态度,而是对自己价值的不确定。爱情最珍贵的不是对方给了多少承诺,而是逼你看见你不愿看见的部分,你的脆弱,你的控制欲,你的不安全感,还有隐藏的自私和傲慢。情关不是考验对方的战场,而是自我修炼的道场。每次争吵都在考验是否能超越本能的攻击和防御,用觉知去回应而非情绪去反应。每次失望都在提醒自己放下对完美爱情的幻想。接受真实而非执念中的关系。每次心碎也都是在给自己机会打破旧有自我,重建更清醒独立的灵魂。
邱新芬
今天有一个家长咨询:孩子厌学,不愿意去学校。之前也做过心理咨询,到在咨询中受过一些伤害,我想让孩子继续做心理咨询但孩子不愿意,怎么办? 我的建议是:在孩子不愿意的情况下,家长尽量尊重孩子的意愿。首先,孩子不会无缘无故不愿意去学校,厌学只是ta内在动机的一个表象,要慢慢梳理孩子的内在动机。其次,孩子之前在心理咨询过程中受过一些伤害,因为不知道具体情况,我们没办法预估孩子受伤害的程度。作为家长,我们要多点耐心,给孩子自我疗伤的时间。最后,好的心理咨询都需要一定的咨询动机,如果孩子不愿意甚至讨厌心理咨询,家长就算硬逼着孩子做了咨询,这种咨询也起不到多大作用。
陆丹
感恩自己,感恩所有的经历和时光。那些懦弱的,勇敢的,那些孤单的,痛苦的,那些无助的,决绝的,那些愉快的,不悦的。 感恩遇见,感恩所有的来往和退却。那些陪伴和失散,那些协助和否定,那些微笑和白眼,那些善意和厌倦,那些消失和再见。
你来说说自己想法吧