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与你相伴成长

你读了那么多书，不是为了成为某人的妻子或母亲。你是要

李丹

你读了那么多书，不是为了成为某人的妻子或母亲。你是要实现自我和个人价值。不要让你的学历和见识仅仅成为你的嫁妆。我们的人生是属于自己的。只有当我们不活在别人的期待里，才能真正绽放出属于自己的光芒。

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个人成长

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王倩倩

孔德雪

让你觉得可以做自己时，自然也会让他人做他们自己。他们小小的习惯不再让你那么烦恼，你放掉了把他人变成你想要的模样的需求。当你停止评断他人时，他们也会放开对你的评断的需求。每个人都可以获得想要的自由。

李阳

这一段时间，我密集接到了20多个厌学的个案。有中学生、大学生，还包括一位在美国名校读不下去的。让我震惊的是：这20来位学生，他们的心理都在崩溃瓦解边缘，或已经崩溃，但他们的父母没有一个人意识到，他们的孩子处在心理危机之中；所以他们的诉求都是：你作为咨询师，请尽快让我们家孩子恢复正常，好让他重返学校，不能耽误学习啊。有些父母经过简单的沟通，他们就意识到了问题的严重性；但也有不少父母，不以为然，认为孩子只是不愿学习、叛逆而已。直到孩子表现出更严重的样子，他们才醒过来，看见孩子的崩溃。我常说，看见就是爱。但太多家庭中，看见谈何容易。因为太多人，只看到了「我」对「你」的期许，而看不到「你」自身的苦与乐。实际上，一个人在进入绝境前，绝对会发出过许多次信息，但当这些信息不被看见时，就会变得更加绝望。我和不少咨询师谈过，他们认为不少孩子的「厌学」，不是因为成绩不好，而是因为对自己有严重的超高期待（是的，孩子自己会内化外部世界对自己的期待）。于是，尽管他们的成绩，事实上可以的，但因为远远不及自己的期待，因此对自己有了一份厌恶，觉得自己太差了。所以厌学，厌恶的也是“糟糕的自己”。我好不好=成绩好不好，这样的人生太狭窄、太遗憾了。如果你的孩子处于厌学、人际困难、网络依赖之中，你和孩子的关系紧张而压抑、无法好好沟通，不知如何打破家庭僵局。建议你来找我们的咨询师谈谈，60分钟的时间，助你理解：孩子怎么了，情况已经很糟糕了吗？我们还能做什么？当下的危机，如何转为彼此成长的契机？

王富菊

要克服“不配得感”，首先要学会自我接纳，接纳自己的不完美，接纳自己的过去，接纳自己的所有情感和经历。同时，需要学会倾听内心的声音，而不是外界的评价。最后，要勇敢地追求自己的梦想和目标，不要害怕失败，不要害怕挑战，因为每一次尝试都是对自己的一次肯定。通过这些方法，我们可以逐步克服“不配得感”，活出更精彩的自己。

张凤琴

养育孩子，从来不是妈妈一个人的事情。希望所有女性，都别为了“兼顾”去强求自己，毕竟这不是靠努力就能做到的事情。也希望所有女性在无法平衡工作和孩子时，她的任何选择也应该被尊重和理解。

史冬英

发展自我是心理学领悟认为的对一个人至关重要的事情，但是怎么判断自己是不是已经形成了自我呢？不妨简单地问自己两个问题： 1、你本来不想做某件事，是否会因为别人做了，就会想要跟着去做？比如看别人买房，你就是全家举债也要买，但实际上你知道你暂时不具备买房的条件，买房只会拉低你的生活质量；看别人在激娃，你就回家给孩子上强度，但实际上你完全明白自己孩子不是学习的那块料，也感受到了因此而导致的亲子关系问题。 2、你本来已经想要做某件事了，是否会因为别人的某个行为就决定不做了呢？比如你本来是想好好学习的，但听到父母唠叨一定要好好学习，你立刻就不想学习了；你本来很喜欢一个女生，但听到有人背后说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你就打算放弃了。结论来了，不论你属于哪种情况，都说明还没有形成自我，你只是别人的附庸，你只能被别人控制。所谓自我其实就是自己的思考、判断和决定，它的反面是盲从。同样是看到别人买房，你经过深思熟虑，觉得自己确实需要买，也有条件买，然后决定买，和你只是怕别人笑话，或者觉得别人都买了，然后你就买，那是完全不同的。更上一个层次，自我也可以说是立身之本，一旦你形成了自我，一切将都为你所用，别人都是你的参考，而非依据，更非束缚或压迫，你将因此获得巨大的自由，因为一切都是你自己的选择，你永远都在为自己负责。

你来说说自己想法吧