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自我关怀的具体化​​ 这句话是“自我关怀”理念的绝佳

段雅坤
自我关怀的具体化​​ 这句话是“自我关怀”理念的绝佳体现。自我关怀不是空泛地爱自己,而是体现在这些实实在在的、照顾自己身心健康的日常行动中。通过关注这些基础层面,我们是在为自己构建一个更稳定、更滋养的生活基础。格尔克的这句话提供了一个非常实用的心理学建议:与其陷入自我批评的漩涡,不如脚踏实地地从改善最基础的生活习惯和关系入手。照顾好睡眠、关系、环境和饮食,就是在为心理健康和幸福感打下坚实的基础。当这些基础稳固了,我们对自己的满意度自然会提升,也更有能力去享受生活的美好。这比单纯地追求“对自己满意”要有效和可行得多。

1温暖
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严松间
温暖了
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孙萍
亲密关系中认出了一道伤痕。许多看似命中注定的强烈吸引背后,是对熟悉创伤的无意识回归,这就是心理学所说的强迫性重复。强迫性重复就是无意识的重复童年创伤的剧本,童年创伤越重,就越难走出这个剧本。这个剧本一开始的时候会让人误以为是真爱降临,比如我们不是在理性了解一个人之后爱上他,而是在某个瞬间突然被击中,莫名其妙开始对一个人难以割舍。这种所谓的爱情其实就是创伤的重复,尤其是那些难舍难分、痛不欲生的情感体验,大部分都是一种受伤情境的重演,它指向我们心理版图上那块未竟之地。 指向跟早期抚养者之间的关系模式。比如从小被家长精神暴力,过度贬低打压的孩子,他的内在小孩已经被植入了痛苦、混乱、匮乏的模式。进入到关系里的时候,他会自动重启这样的模式,变得高度焦虑内耗、过度付出、过度期待等等,直到关系中的另一方开始发怒。这时候关系中那种预期的痛苦,那些暴力、冷漠、不安和分离终于如约降临,他才感到熟悉的安全感。 不仅如此,这种剧烈的情绪冲击反而会刺激自身释放内啡肽,因为内啡肽是天然的镇痛剂,内啡肽带给我们一种释然的快感,就像一种奖赏,也是让人上瘾的。所以爱情最让人上瘾的部分不是极致的甜蜜,而是极致的痛楚。我们迷恋的不是痛苦本身,而是痛苦之后带来的奖赏。 我们不断强迫性重复着童年的创伤剧本,难以摆脱创伤,是因为它已经成为一种难以戒断的成瘾行为。并且那些受过伤的经历,会塑造一个人对世界和对关系的新的认知方式。潜意识会让你忠于这套新的认知方式,在这种新的动力的驱使之下,爱情常常呈现为一种大起大落的形态。 刚认识的两个人关系会快速升温至灼热的程度,好像没有对方就活不下去。个人的世界也快速的探索至最小,远离朋友,放下兴趣,事业心降低,所有注意力和能量都被吸入一个关系的黑洞,你会全神贯注的、紧绷的以对方的情绪为晴雨表。这种状态跟童年时期过度关注养育者对自己的态度是一模一样,这不是在爱,而是在重现那个在压力环境下的童年的自己。 那么如何识别并走出这种强迫性重复呢?关键不在于找到一个对的人,而是认知上的彻底改变,意识到自己始终拥有选择权。你虽然在这个循环里,但你其实一直拥有走出去的权利。反过来说,这个致命循环其实也是你个人的自主选择,真正的你其实可以随时退出循环,只

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