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与你相伴成长

是让你能做回最真实的自己，同时又被深深地珍惜

王倩倩

是让你能做回最真实的自己，同时又被深深地珍惜

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郭乔蓉

越是与我们关系亲近的家人，我们越不会好好说话，甚至很多时候会把在处理其他人际关系时受到的气都撒在家人身上。换句话说，大多数时候我们跟家人之间采取的沟通模式是“暴力沟通”。但是，久而久之，我们会发现，这种粗暴的沟通方式会将我们跟家人的距离越拉越远，产生越来越多的隔阂，最后甚至会导致家庭关系破裂。改变暴力沟通，我们需要知道（1）自己生气是爱着对方（2）愈是爱，愈是肆无忌惮，说话太重伤人心所以，积极沟通，我们可以（1）拒绝讽刺和鄙视（2）听听对方想法（3）敢于表达自己的需求

王红丽

催眠是在调整脑波的基础上发生的，催眠状态下的脑波叫做阿尔法波，频率在8～12赫兹。催眠的目的不是把人催睡着，但可以改善睡眠问题。

邹丽娟

1、我走上街，人行道上有一个深洞，我掉了进去。我迷失了……我绝望了。这不是我的错，费了好大的劲才爬出来。 2、我走上同一条街，人行道上有一个深洞，我假装没看到，还是掉了进去。我不能相信我居然会掉在同样的地方。这不是我的错，我还是花了很长的时间才爬出来。 3、我走上同一条街，人行道上有一个深洞。我看到它在那儿，但还是掉了进去…… 这是一种习气。我的眼睛张开着，我知道我在哪儿。这是我的错，我立刻爬了出来。 4、我走上同一条街，人行道上有一个深洞。我绕道而过。 5、我走上另一条街。

冯二玲

生活中，人与人的认知层次、看待问题的角度各不相同，若无法同频共振，再怎么沟通也难达成理解，甚至彼此都会觉得对方是错的。就像有人说“改变自己是智慧，改变别人是执念”，可人们总想着改变他人，却不愿调整自己、理解对方，只站在自己的角度考虑问题，分歧与矛盾便由此产生。家人间的矛盾常源于过度操控：想让孩子按自己的标准成长，让伴侣按自己的意愿生活。却忘了每个人都是独立个体，孩子有天性，伴侣有个性，以爱为名的绑架只会让关系陷入“相爱相杀”的烦恼。认知不在同一维度时，说教往往徒劳。就像无法和夏虫谈论冰雪，无法和井蛙描述大海，强行灌输观点只会徒劳无功。真正的智慧，是认识到自身的局限，尊重他人的不同，不把自己的想法强加于人。别用自己的标准随意评价他人，你眼中的好坏，不过是主观认知的投射。放下固有认知和评判尺度，用欣赏的心态看待世界，允许花成花、树成树，尊重每个人的本真，关系才能和谐，生活才会更圆满。

茅丽英

当领导给你布置额外的工作时，你怕办不好，又怕伤了领导不好意思直接拒绝时，不知道该怎么办怎么表达时，可以尝试用拒绝三步走：表态＋共谋＋制约。第一先表态：你说，好的您放心，这个事情呢我一定尽力去做个协调；第二共谋：可以这么说，我知道这个事情呢对您还挺重要的，这样吧，我想您另外找他们几个也去问问，我呢自然会尽力去做，这样我们大家一起使力，一切以不耽误您的工作为主，毕竟这件事很重要嘛。第三制约：在跟领导沟通时，你可以跟她说，谢谢您对我的肯定和信任，我尽力把您交给我的这个事情办好，如果万一没有如您所愿，还请领导您体凉，同时我也很感恩您对我的培养。当您这样说了，既给领导留了面子，又给领导留台阶，即便自己没有办好领导也不好意思再怪你。您来倾诉我来聆听

史冬英

人最大的消耗不是来自智力或者体力的透支，也不是来自跟大自然或者同类的争斗，而是来自自己对自己负责战争。对自己不满意的人，迫切想要改变自己的人，想让自己脱胎换骨的人，都是把别人或者环境对自己的不满植入自己内心的人。外界的要求变成了自己对自己的要求，外界的攻击变成了自己对自己的攻击。变得更好的理想本身无可厚非，但我们必须基本上认为自己是好的，然后才可以变得更好。反之，变得更好的愿望本身就是我们所有不好中最坏的一种。如果一定要对什么东西不满，那就应该是对自己不满本身的不满。

你来说说自己想法吧