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与你相伴成长

想到很多朋友在咨询中常感慨一句话结婚以后才发现一个

胡星星

想到很多朋友在咨询中常感慨一句话结婚以后才发现一个人的孤独不可怕两个人还孤独才可怕为什么越亲密的关系就越是矛盾频出容易让人感到孤独呢？生命的根本需求是渴望被看见小时候渴望被父母看见结婚了渴望被伴侣看见老了渴望被孩子看见...... 就好像只有拥有好的亲密关系我们的一生才会不孤独却很少有人告诉我们人生这一路想要活得幸福最重要的其实是被自己看见

2温暖

2回答

胡星星

温暖了

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我的恋爱烦恼

相关回答

宗阳

读过这样一段话：“常常熬不住的时候也想找个靠山靠一下，可怎么找都会发现，有的山长满荆棘，有的山全是野兽，所以你应该是自己的那座山。” 越长大越明白，人生就是一场单打独斗。不要指望任何人来支援，也不要沉溺在舒适圈得过且过。要知道，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。只有不断夯实自己的底气，才能真正为自己撑腰。

徐宁

成人期的ADHD问题也需要关注

王冰冰

人有两大心智能力：一个是理性，一个是感性。理性的代表是科学；感性的代表是艺术。科学征服了世界，艺术美化了世界。科学与艺术，二者犹如鸟之两翼。重视理想，忽视感性意识发展的结果，会使孩子一生的幸福化作泡影。一个人如果感性素质低，他的表现就是，忽略甚至放弃对环境感性品质的要求。大多高感性者，愿意为美化环境、享受生活付出成本。

普靖尧

最近收到很多朋友说：“明明没发生什么大事，却突然陷入低落、焦虑，怎么也走不出来…” 其实，消极情绪不是敌人，而是内心发出的求救信号。作为心理咨询师，想和你聊聊：如何温柔地接住“消极状态的自己”？

第一步：允许自己“暂时摆烂” 当情绪来袭，别急着用“我要振作”“我太脆弱了”否定自己。承认当下的无力，反而能让紧绷的神经松绑。试试这样告诉自己：“我现在很难受，但这只是暂时的，我允许自己停下来休息。” 就像下雨天给自己撑把伞，先别急着赶路。

第二步：用“情绪日记”梳理混乱掏出手机/笔记本，写下3个问题的答案：此刻的情绪是什么？（例：焦虑、悲伤、疲惫）它在提醒我什么？（例：“最近压力太大，需要休息”）我能为自己做什么？（例：听音乐、散步10分钟）这个过程像在和内心对话，把模糊的感受具体化，焦虑感会减少一半哦～

第三步：给自己“心理安全屋” 想象一个只属于你的秘密基地：可以是洒满阳光的草地、温暖的被窝，或是童年的老房间… 闭上眼，深呼吸，在脑海中构建这个场景，感受被安全感包裹的瞬间。每次情绪波动时，都能“躲”进去充充电

最后想说… 消极状态不是你的错，也不必独自扛。找信任的人倾诉、约朋友吃顿火锅、甚至大哭一场，都是治愈的方式。如果持续走不出来，专业咨询师永远在这里陪伴你

王玲

女性爱自己的七步: 一.悦己，自信。二.提升身体能量。三.思想独立，经济独立。四.接纳自己。五.不要因为认任何人怀疑自己。六.爱上自己的每一种情绪。七.从爱自己到爱外在的众生。

石爱红

很多时候，亲密关系间的指责抱怨便来自于观察者效应的陷阱:他们对自己行为的解释，与观察到的伴侣的类似行为的解释完全两样，容易引起争执。举个例子，小M和小Y是一对夫妻，平时有岳父岳母帮衬家务。年后老人延迟返城。家庭琐事就落到夫妻俩身上。有一天，妻子小Y有事正忙，嘱咐丈夫小M给儿子洗脸。只见小M刚进盥洗室就探出脑袋问：老婆，儿子的脸盆是哪个？毛巾是哪块？小Y很生气：儿子都6岁了，老爸连儿子的毛巾，脸盆都不认识，你也太不负责. 接着小Y开始准备早餐了，没想到燃气用完了。小Y问小M:老公，燃气怎么又没了，为什么不多灌点啊？小M说：燃气是分段收费的，多罐不划算。小Y听听就算了,没觉得自己有什么不妥。在这个普遍的家庭案例中，小Y实际上已经落入了行为者-观察者效应的陷阱。当她作为行为者时，结婚数年从来不过问罐燃气的事；当她作为观察者时，目睹丈夫同样结婚数年没给儿子洗过一次脸。这两件事的性质其实是一样的。不过小Y却能很坦然地为自己的行为辩护：家庭分工嘛，燃气本来就不归我管，不知道分段收费很正常。但小Y却不能用同样的心态对待丈夫，她反而觉得这个丈夫糟透了，不关心儿子，不关心家庭。给我们的两点启发： 1、观察者效应使得伴侣们忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是自己所引发的。每个人都可能认为另一方会像自己一样看问题。如果伴侣间都有意识的去努力了解对方的观点，会减少冲突。 2、心中假定：即便是你最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因。

你来说说自己想法吧